рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

Hа кладбище
Кто-то громко хрустит:
Едят зомбаков.

***

Что за гимнаст
В церкви висит на кресте?
Церковь - сполить.

***

Ранней весною
Из-под снега и льда
Оттаял скелет.

Bасилий Петрович получил по лицу лопатой. Совковой лопатой. При выходе из, до боли знакомого, родного подъезда. В праздничную ночь.
Верх несправедливости, кстати, и торжество диссонанса в этом факте. Абсолютное большинство населения страны получало искреннее удовольствие от выпивки, еды, теплой беседы, подарков и феерверков и сомнительное удовольствие от лицезрения Елены Воробей, Верки Сердючки и прочих отрыжек всеэсэнговского шоу-бизнеса. А Василий Петрович получил лопатой по лицу.
Обида усугублялась тем, что Василий Петрович, спускаясь по лестнице, размышлял о том, как же здорово, что хлебосольность, милосердие, миролюбие и духовность заложена в население его страны на генном уровне и не вытравимо из душ соотечественников никаким фальсифицированным алкоголем. А тут лопатой по лицу. Обидно жеж.

Дневник я начала вести, когда мне исполнилось 16 лет. В этот день мой отец, богатый скотопромышленник, вернулся из Парижа и привез мне в подарок норковую шубку. Девушка я была с хорошей фигурой. Шубка сидела на мне великолепно. Было лето и вместе с ним заканчивались мои каникулы. Осенью я должна была пойти в 10 класс, А потом, как этого желали мои родители, меня ожидал медицинский институт. Пока же я отдыхала на нашей загородной даче в мире радужных надежд и ожиданий. Я много читала и с некоторых пор с особым интересом журналы и книги в основном в сексуальном плане. Эти книги и журналы меня сильно волновали, вызывая новые, еще не понятные мне чувства.

"В современной сексопатологии вуайеризм трактуется как половое извращение. Но скажите, только честно: вы бы отказались от удовольствия тайно понаблюдать, как переодевается, скажем, ваша красавица-сососедка, если бы она забыла вдруг опустить шторы на окнах? Вряд ли". (мужской журнал)

7 апреля

Опять зарядил дождь и ни черта не видать. Вечер пропал. Я сижу у своего окна на 12 этаже, в руках у меня бинокль с 64 кратным увеличением, напротив - несколько высотных жилых домов, но все напрасно: как ни стараюсь я вглядеться в чужие окна, ничего не вижу.

Они мне уже давно стали родными, эти люди в окнах напротив. Я изучил многие их привычки и могу с определенной долей уверенности сказать, когда и что они будут делать.

ВВЕДЕНИЕ.

Я расскажу вам историю о том, как я развратил девушку и что из этого получилось.

Со Светкой я познакомился в спортивном лагере на берегу озера О. Нас туда загнали повышать наши спортивные рекорды, а заодно и отдохнуть на лоне природы. Собралось там аж четыре отряда разной специализации. Наш отряд был сплошь из бегунов, был отряд гимнасток, пловцов и сборная солянка из оставшихся видов спорта.

Светка была гимнасткой. Вообще-то о гимнастках сложилось такое представление, что это "худосочные глисты в скафандрах", которые с легкостью закинут ногу за голову и при этом "доска двадцатка" в профиль. Светка была не такой. В свои 16-ть лет она выглядела просто загляденье. Среднего роста, грудь второго размера, узкая талия, упругая попка, стройные ножки. В общем все было при ней. Общую картину завершало то, что она была натуральная блондинка с волосами цвета созревшей пшеницы.

Все это било наповал наши зреющие организмы. Так как наша растяжка перед забегами проходила в непосредственной близости от площадки гимнасток, то вид Светки с легкостью закидывающую свою ногу к голове выбивал из колеи даже нашего тренера. Другие девчонки тоже были не хуже. В общем после такой разминки мы обычно шли купаться, чтобы охладить не в меру разгорячившуюся кровь.

Андрей и Анютка были вместе уже три месяца. Он - респектабельный бизнесмен. Свое прибыльное дело, пара иномарок, особнячок на Филиппинах и, само собой, шикарный коттедж в пригороде. Она - милое создание без определенных занятий (хотя когда они встретились, Аня работала референтом в небольшой торговой фирме).


Андрей был довольно хорошо сложен: бицепсы, трицепсы и прочая, и прочая. Ну, и конечно, аппарат - что надо! Доброе лицо, в отличие от большинства коллег по бизнесу «обремененное» интеллектом. Он вообще был умным парнем: закончил школу что называется «на хорошо и отлично», с легкостью поступил в политех, играючи оттрубил там пять годочков, вернулся в свой небольшой городок, который, как оказалось, занимал в его сердце гораздо больше места, чем он думал до института. Потом, как и у многих - челночество, первые палатки, первые магазины, первая фирма… Так к двадцати семи годам он вдруг стал одним из самых богатых людей не только в городе, но и в своей области.

Глава 1. Друзья.

Арина и Алина знали друг друга с первого класса. Школу закончили тоже вместе, отучившись в разных училищах вышли замуж в один год, и, оставшись лучшими подругами продолжали дружить семьями. В свои тридцать лет Арина была довольно привлекательной женщиной с грудью третьего размера, без лишнего жирка, с ягодицами по форме напоминавшими гитару. В сексе с мужем Германом за одиннадцать лет совместной жизни Арина испытала всё, начиная от полного минета заканчивая анальным сексом, и от всего что в ней двигалось она испытывала огромноё удовольствие. В отсутствии мужа она могла часами мастурбировать, смотря порно по видео. Мысленно она хотела другого мужчину и не раз ей представлялась такая возможность, но строгое воспитание брало верх. Только с Алиной и её мужем Алексом она могла обсуждать все нюансы своей половой жизни, и без какого либо стеснения интересоваться их сексуальными отношениями. С грудью второго размера, статной фигурой и очень красивыми ногами Алина постоянно обращала на себя внимание окружающих её мужчин. В отличие от Арины она в свои тридцать лет уже испытала радость группового секса, хотя и не могла принять в себя сперму во время минета, и анальный секс могла испытывать после долгой подготовки и желательно под шефе.

Рабочий день заканчивался, а пятничный вечер манил своими соблазнами. Саша – директор небольшого издательства «Парадокс» сладко потянулся, выключил компьютер и начал собираться домой. Внезапно, это всегда бывает внезапно, зазвонил рабочий телефон. «Брать или не брать?» - задал себе Саша почти шекспировский вопрос. Решил взять.
- Да? – полувопросительно сказал он
- Саня, ты еще на месте?! Вот здорово! – бодро отозвалась трубка голосом его зама Юрика.
- Юрик, я уже ушел, увидимся вечером в спортбаре, - мрачно ответил Саша.
- Санек, ну погоди. Удели мне пару своих драгоценных рабочих минут. Не пожалеешь! В спортбаре ты этого не увидишь. Адназначна!
- Юра, дорогой ты мой человек, опять хочешь мне испортить настроение каким-нибудь графоманом, которого ты принял за реинкарнацию Достоевского?
- Почти угадал, экстрасенс панимаишь. Только он даже, на мой, очень оптимистичный взгляд на вещи – ультрамегаграфоман. Ты должен, просто обязан, это чудо увидеть. Обещаю тебе хорошее настроение на всю следующую неделю.
Когда Юра начинал вставлять в свою речь жириновско-ельцинские неологизмы все окружающие понимали, что он чем-то жутко взволнован, если не сказать – возбужден. Поэтому Саша смирился со своей участью и согласился на минуточку принять того самого «ультрамегаграфомана».

Я звал ее Кот. Вообще-то ее звали Ира, но я с первых минут знакомства прозвал ее Кот, и она только на это имя со временем стала откликаться, и даже при знакомстве представлялась - просто Кот. Что она из себя представляла? Это был тот типа женщин, глядя на которых, с первой минуты и далее возникает только одна мысль: "перегнуть через стол и:.". Именно так и я подумал, когда пришел первый день на новую работу. Сказать что у нее были блядские глаза, это не сказать ничего. Они просто горели огнем желания. Горели в любое время суток, как в том анекдоте, если бы у всех б.. светились глаза, в Одессе были бы белые ночи. Она представляла собой гремучую смесь чего-то греческого и еще не менее южного. Поэтому можно было догадаться о том темпераменте, который скрывался в ней. И так я пришел на новую работу, и тут же был "раскручен" на "проставу", в конце рабочего дня столик был накрыт и веселье началось. Я сидел напротив Кота, и про себя мурлыкал песенку "Эти глаза напротив, эти глаза не против:". "Пошли курить", предложил я и мы двинули в коридор. Офис располагался в здании какого то бывшего НИИ, и в виду позднего часа народу в коридорах уже не было. Возле подоконника, где располагалось место для курения, я просто взял ее голову и притянул к себе.

Глава 1


В этот субботний вечер ноября 1908 года Ольга стояла у окна и смотрела на освещенную фонарями осеннюю улицу. Был уже поздний час, но спать ей не хотелось. Вообще на душе ее было гадко, она остро ощущала свое одиночество. Ее отец, чиновник канцелярии киевского губернатора, якобы задержался за казенными бумагами, но Ольга знала, что это неправда. Судя по всему, он отправился в ресторан, пропивать с коллегами очередное подношение от "благодарного купечества". Ольга подозревала, что дело обстоит еще хуже - "ресторан" помещается на Большой Ямской и его вход освещается красным фонарем. Во всяком случае, после предыдущей "задержки на службе" отец явился домой под утро трезвым, но сильно помятым, а мать с ним потом не разговаривала три дня.

Подумав так, Ольга устыдилась своих мыслей и покраснела. Ученице выпускного класса старейшей киевской Фундуклеевской женской гимназии не положено даже догадываться, что на свете существуют дома под красными фонарями. Ольга всеми силами хотела быть прилежной ученицей, благо при ее уме гимназическое обучение давалось легко. Вместе с тем, тот же живой ум легко замечал противоречия между тем идеальным миром, о котором рассказывала классная дама Надежда Ивановна и жизненной действительностью.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.

Случилось всё это, когда мне было 17 лет. Это был жаркий летний июльский денёк. Я не помню точно какая тогда была температура воздуха, но было очень жарко, и совсем не хотелось выходить на улицу. Дома работал кондиционер, и только он спасал от этой жары. Я лежала на диване в одних трусиках, листала журнал, тупо просматривая фотографии, и даже не пытаясь понять суть текста, который там был написан. На следующий день у меня был день рождения, но все гости были уже приглашены, всё, что надо к столу уже куплено, так что делать мне было нечего, предки были на работе, а мне только и оставалось лежать дома на диване и заниматься всякой ерундой. Но меня не покидала мысль о том, что через неделю придётся ехать в деревню, а там меня будет ждать Максим: Мы давно с ним встречались, каждое лето я приезжала в деревню, и мы с ним ходили вместе гулять, танцевали на дискотеке, целовались, но до чего серьёзного не доходило. К тому же я до сих пор была невинна, как лепесток розы, намокший после утренней росы. Но мысли о моем первом сексе меня не покидали и с каждым днём мне всё больше хотелось избавиться от своей невинности, но в то же время хотелось сделать это так, чтобы запомнилось на всю жизнь, сделать всё идеально. Меня не покидала странная идея, что парни первый раз сделают всё не так, поэтому я так долго думала, как же всё сделать так, чтобы и мне было приятно в первый раз, и тем парням, с которыми я буду заниматься любовью в будущем, и я решила лишиться девственности сама, без помощи парня. Но так как это мне казалось тоже не совсем правильным я так ничего и не предпринимала, до одного момента:

Первый раз у меня в памяти отложилось все до мельчайших подробностей.


Я, здоровенный, (по росту), восьмиклассник, с уже пробивающимися усами, и такой же мой приятель, прогуляв пару уроков, пили пиво. Происходило это в славные семидесятые, поэтому на столе стояла стандартная емкость - трехлитровая банка. Так вот мы сидим за беседой о том, о сем, о разном-прекрасном, и вдруг звонок в дверь. Дело было где-то в 12 часов, поэтому родителей с работы домой я не ожидал, но банки мы все-таки спрятали, и я пошел открывать. На пороге стояла Ленка, соседка из квартиры снизу, студентка-дипломница.

-Привет, можно от тебя позвонить? - весело улыбаясь, спросила она.

-Да ради бога, - ответил я, млея от одного ее вида.

Думаю, каждого падонка посещали мысли о том, что, во-первых – ебля дрочки не заменит, а во-вторых – пелоткаме можно полакомить не только сопсно хуй, но и пытливый падоночий ум. Если не отключать моск на время ебли, ибаццо можно достаточно прекольно.
Тут тебе, падонок, пара-тройка советов из личного опыта, как развлечь себя во время половой ебли.

1. В время песдолизания, предварительно усыпив бдительность пелотки умелой стимуляцией клитора, надуй песду. Теперь откинься поудобней и наслаждайся звуками, издаваемыми песдой. Слехка надавив даме на живот (слехка, мудак!!!), продли эту, эээ, пестню.
Важно!! Жопу не надувай, не тот прикол.
Важно!! Будь готов, что теперь во время миньета тебе надуют хуй!

Мужикам советую почитать :) А то подарите что нибудь не то :) Вы то от чистого сердца а тетки они не поймут :) Огребете лишних неприятностей :)

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари

а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый

а я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!!
Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит")
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета?")путем упразднения Гос.филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Нар.Танца и Центра эстрады и циркового искусства
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года)
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция")
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад")
- оставил гос .пенсии только двум категориям граждан (женщины - не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины - 25)
- запретил пение под фонограмму

1. Юля

Моя соседка. И зачем только она пришла в тот день? Уж лучше бы ничего этого не было. Вот говорю так и сам себя ловлю на том, что лгу. Нечего кривить душой: мне ведь понравилось, то, что мы с ней вытворяли. . . Нет уж, хорошо, что это было. Впрочем, обо всем по порядку.

Она моя ровесница, эта Юля. Мы жили по соседству, на одной лестничной площадке, и учились в одной школе, в параллельных классах. Что удивительно - я никогда даже не воспринимал ее как девчонку. Скорее, она была моим товарищем для игр. Мы с незапамятных времен дружили и не держали друг от друга секретов, запросто приходили друг к другу со всякими делами, поэтому я нисколько не удивился, когда однажды она позвонила в мою дверь. Я пытался читать "Войну и мир" Толстого (назавтра предстояло писать сочинение) и подумал, что Юлька пришла немного невовремя. Прошли в комнату. Я про себя немного удивился, что Юлька одета немного странно: на ней была синяя шелковая блузка и бежевая юбка, - так она не одевалась ни в школе, ни дома. Может, собралась куда-то пойти, подумал я - и тут же забыл об этом. Она о чем-то заговорила, но я только делал вид, что слушаю: сочинение нависало, как дамоклов меч, а я еще почти ничего не прочитал. И как только всю четверть умудрялся на уроках литературы двоек не нахватать?

Привет! Я сказала Игорю, что была бы не прочь поведать вам об одном из наших сексуальных приключений. Игорь как раз собирается написать рассказ об этом, а я в свою очередь попытаюсь написать рассказ о том же самом, но с моей точки зрения. Иногда мужчины и женщины видят одно и то же событие по-разному. Как бы там ни было, надеюсь, что моя точка зрения заинтересует не только мужчин, но и женщин. В конце концов, я ведь тоже во всем этом участвовала. Игорь сказал, что если мне удастся написать хороший рассказ, то тогда я по-настоящему заведу своих читателей. Уже одна мысль о том, что при чтении моего рассказа у кого-то намокнут или оттопырятся трусы (все в зависимости от того, кто это станет читать), заставляет меня саму исходить соками. И, конечно, пока я буду все это одной рукой писать, другая моя рука позаботится о том, чтобы мое возбуждение не спадало. Только представьте себе такую картину: раскинув ноги, я лежу абсолютно голая на нашей громадной тахте и прямо на глазах у Игоря ласкаю себя пальчиком. Игорь обожает смотреть, как я ублажаю себя, а если при этом я еще начинаю говорить всякие непристойности, то он заводится с пол-оборота. Ну вот, я еще не успела приступить к написанию рассказа, а уже близка к оргазму. Эх, вот бы вам оказаться сейчас рядом и поглазеть на меня!

Мы с профессором ехали на очередной семинар по очень сложному предмету, в теплый южный город. Был октябрь, и у нас на Урале уже похолодало. Я тогда был студентом 3 курса университета. Мы приехали за день до начала семинара и поселились в местном студенческом профилактории. Со мной в номере оказался веселый парень из Новгорода. На следующий день мы пошли на регистрацию участников. Там было несколько девчонок, мы познакомились с двумя, они были из Сибири.

После регистрации все пошли готовиться к семинару, а мы вчетвером с нашими новыми подружками отправились гулять по городу. Одна из них была высокой слегка полной девушкой с большой грудью и достаточно аппетитной фигурой. Другая - невысокая, симпатичная и по всему видимо слегка распущенная, ее звали Лика. Первая, это было сразу заметно, увлеклась моим соседом по комнате. Они шептались и шли держась за руки. Вечером мы поужинали в каком-то местном ресторанчике и расстались около 9.

(почти реальная история)

Телефон зазвонил неожиданно. Вадим сидел за столом и паял какой-то сломанный магнитофон. Оторвавшись от любимого занятия, он взял трубку.

- Алло.

- Привет, - это была Ирина. Они расстались около года назад.

- Привет, - Вадим постарался, чтобы голос звучал равнодушно.

- Как дела?

- Да, ничего. Нормально.

- Давай встретимся.

- А стоит ли?

- Я хочу с тобой поговорить.

- Говори.


- Нет, по телефону не могу. Мне нужно тебя видеть. Давай встретимся.

Несмотря на то, что Вадим был в обиде на Ирину, он решил не спорить и уступить.

- Ладно. Давай. Где? Когда?

- Приходи ко мне.

- Нет. Не пойду.

- Тогда, давай у моего дома в семь часов.

- Хорошо. Я буду.

Форумное :)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.

С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.

Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.

01 Непосещение сайтов виртуального секса

Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график — к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.

02 Автоответчик

Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.

03 Добыча оргазма

Это для нас секс без оргазма — все равно что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится — но он не обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.

Привет меня зовут Аня, Мне 15 лет. Я красивая и очень привлекательная. Был канун нового года, и очень хотелось отметить его как-то необычно. Весь процесс шёл как-то своим чередом и вот уже в 24:00, на улице много грохоту и криков. Я отправилась к своей подруге Наташе. Когда я пришла к ней, оказалось, что она была одна дома, не считая конечно младшую сестру. Она сказала, что её родители уехали отмечать новый год в ночной клуб и приедут только 1 января после обеда. Мы ещё раз закусили, выпили и видимо выпили мы многовато. Моя голова стала, кружится, и все куда-то медленно поплыло. Я свалилась на кровать и уснула. Когда я очнулась, было, половина второго.