Жизнь - это не только икра с мармеладом.
Раненный школьник опоздал на урок. Заходит в класс, а старуха-химичка не пускает:
- Пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или дежурить оставайся после уроков, или нарисуй мне таблицу Менделеева наизусть, или иди в подвал к учителю трудов и читай ему стихи Барто во время обеда.

Раненный школьник чешет репу: "Дежурить западло - минус десять респекта, таблицу рисовать - старшая раненная сестра сказала карандаши цветные вообще ни-ни, а у трудовика в подвале так вообще дьявольщина творится".

ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать свинью, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал свинью и трахнул хозяйку
Ну, или зарезал хозяйку, а потом трахнул свинью... Он уже точно не помнит..

- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!

Муж уже пятый день клянчит у меня отчет о презентации, но пока безрезультатно. Ну, ему-то хорошо - он заправился халявным кофием с коньяком, пококетничал с девушками и поизмывался нам моими читателями, подписывая книги моим почерком. А мне-то пришлось делать умное лицо с хохломой гениальности (задача практически невыполнимая, но я честно старалась), дабы фотографирующий со всех сторон народ, проявив пленки, не схлопотал инфаркт, инсульт или грыжу от хохота! К тому же в процессе раздачи автографов выяснилось, что половина народа (если не 2/3) знакома мне по никам в ЖЖ, причем совершенно этим никам и юзерпикчам не соответствует, но втайне надеется, что я их узнаю или вспомню с прошлой презентации, из-за чего я до сих пор терзаюсь угрызениями совести :-)))

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами.
Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Билл Гейтс в 1985 году

Задолбала тема секса, уже думать не могу ни о чем другом.
Нервы сдают как на шарнирах ночью и днем
Энергии через край, освободиться срочно надо, правда,
А тут как назло изо дня в день по телику реклама….
Жопу показывают чаще , чем у меня поршень успевает вставать.
Колготки, прокладки, помада. Так и хочется с экрана взять.
Какую–нибудь королеву и провести с ней часок другой,
Чтоб на утро все звенело, а потом обрести покой.
Но в метро спускаюсь я, начинается террор……

В США арестовали прятавшегося в унитазе мужчину.
В американском штате Нью-Хэмпшир арестован 45-летний мужчина, прятавшийся в баке под общественным туалетом в одной из зон отдыха города Олбэни и подглядывавший оттуда за девочками.
По словам полицейских, особую сложность при задержании вуайериста вызвало то, что он был весь испачкан фекалиями.
Выследила извращенца 14-летняя девочка: она пошла в туалет и, случайно заглянув в унитаз, встретилась глазами с ним.
Ее родители сразу же позвонили в полицию.
По словам полицейских, дверь в резервуар под туалетом была заперта снаружи, так что мужчина, скорее всего, забрался внутрь через унитаз.
На нем были рыбацкий непромокаемый костюм и резиновые сапоги.

Однажды я был маленьким.
У меня даже была девушка - моя ровесница, 10-летняя Ирочка.
Но сыбалась как-то эта курва в самую шонинаесть Африку.
"Ну и катись, сукабля плоскогрудая", - пригрозив кулаком, крикнул я ей в дорогу.
Чериз месяц стук в дверь. Ой! Хтоето! Загорело так, шо от самого загорелого негроса ниотличить.
- Ну прахади, - придлажил я Ирочке, - Какими судьбами в заснеженной России?
- Нимагу я без тибя, Василий, места себе не находила в этой штоп её африке.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Я за Русь порвусь - не заштопаешь,
За державу повешусь на фикусе
А на Руси певцов - да хоть… ложкой ешь
Но таких, как я - накося, выкуси!

Я Высоцкому рифмы подсказывал
Розенбауму - только мелодию
Спивакову аккорды показывал,
Называл его просто Володею.

Я склонюсь над своими коленями,
Рассмотрю их с немыслимой силою…
Ох, я Русь люблю до исступления!
Так люблю… Что боюсь - изнасилую!

Имена реальные и те, что имеем честь слышать:

Александр Малинин - Александр Выгузов
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
Валерия - Алла Перфилова (как у проститутки имя и фамилию заменяют на мало распространённое но красивое имя ;-)
Вика Цыганова - Виктория Жукова
Генри Роллинз - Генри Гарфилд
Дельфин - Андрей Лысиков
Джордж Майкл - Георгиос Панайоту
Диана - Ирина Терёшина
Дима Билан - Виктор Билан
Жасмин - Сара Львовна Семендуева
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Катя Лель - Екатерина Чупринина
Лев Лещенко - Лев Лещев
Маша Распутина - Алла Агеева
Михаил Круг - Михаил Воробьев
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Наташа Королева - Наталья Порывай
Паша Кашин - Павел Кваша
Сергей Лемох - Сергей Огурцов
Юра Шатунов - Юрий Шатько

Новая галереи Бешеной СаСиСы:

1. Скандальная книга Мадонны "SEX"



2. Новая галерея черно-белой проффессиональной эротики.



3. Новый альбом: "Горячие штучки 2"
Общее кол-во фотографий привысило 800.

Галерея тут