День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга...
Но все разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!"

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много пиздит.

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!

Чем отличается виртуальный секс от реального?
В реальном боишься залететь, в виртуальном - вылететь!

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами.
Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси!
Все кто это слышал в истерике упали на землю схватившись за животы...

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo - o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах.
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?

В суд заводят мальчика лет 6-ти.
Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
- Кто пришёл-кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Приходит девушка в ГАИ
- Скажите, я могу получить личный номерной знак?
- Да, конечно. Платите деньги
- Но я хочу на розовом фоне, я лесбиянка
- На розовом фоне нельзя
- Так... Я не поняла... педикам значит глубые номера можно, а нам нельзя???

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Сидит пьяная тетка в луже. К ней подходит мент и спрашивает:
- Hу и чего ты тут сидишь-то?
Тетка отвечает:
- А может я снегурочка? А может я растаяла?

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Как будет по-украински моргать? - Бачить з нтервалами.

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут несовпадать...

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".

Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность..

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот,
визг ну и т.п. Говоpит, значит:
- Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, сучка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу...
А он ей говоpит:
- С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
- Здоpово мужики...
- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо гандон на глобуc натенуть...
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

Утро,Hоги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Hоги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Hоги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Hочь,Темно,Дурман.

- Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

На День Святого Валентина
В любви признаюсь я тебе
Лишь о тебе одной, любимой,
Отрадно думать нынче мне,
О Водка ! Как тебя люблю я!
Пусть ты бываешь холодна,
Но весь от страсти трепещу я
Когда ты льешься внутрь меня.
Ваш вкус чудесный, незабвенный,
Навек меня поверг в экстаз.
И ничего нет сокровенней,
Чем изрыгать Вас в унитаз.
Вас пить могу я ежедневно,
Без сна, без отдыха, подчас,
И восклицать самозабвенно :
"О, Водка! Как люблю я Вас"

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни..." (девушка, 22 года.)

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато

Интуиция — это способность головы чуять жопой.