Иностранцы же статья особая: они привыкли там, у себя, к совсем другому метро, на которое наше похоже лишь внешне, так же, как замок Дракулы вполне можно принять за дворец спящей красавицы, тем более что «московский метрополитен - один из самых красивых в мире» (цитата из красной фуражки) - этакая соблазнительная приманка! И вот ни о чём не подозревающий гость столбцы самозабвенно и добровольно спускается в эту преисподнюю. «О! Это есть фэймоз московски сабвэй» - лепечет в восторге иностранец, приближаясь к роковым стеклянным дверям. "О! Это есть надо делать фото!» - и не успев поднести свой Никон к помутившемуся от восхищения глазу, мгновенно получает по лбу дверью, любезно отпущенной кем-то на волю Божию.
Alors, правило первое: не зевай у дверей! Не обольщайся интеллигентным видом идущей впереди тебя девушки (даже если у нее потрясающие ножки!): выпущенный ее небрежной ручкой кусок толстого стекла бьёт не хуже боксерского кулака.
Вообще вход в метро - одно из наиболее опасных мест подземки. Зимой следует быть особенно осторожным на лестницах - знаменитых мраморных лестницах. Знамениты они среди прочего своей повышенной скользкостью. Дамы! Если вы не настолько богаты, чтобы не пользоваться услугами метрополитена, не будьте самонадеянны и не носите зимой каблуков. Я уже не говорю о стальных шпильках. В данном случае могу порекомендовать вам башмаки на толстой резиновой подошве с присосками. Вообще в дальнейшем вы поймете, что для перемещения по метро необходима некая униформа.
Ну, вот вы прошли таки аттракцион «Адская Дверь» и «Не Менее Адская Лестница». Вы горды собой, но:


1.2. Мужайтесь. Если вы впервые в Московском метро (что обычно видно сразу), то посмотреть на то, как вы будете проходить через турникет сбежится весь персонал станции. Сперва за вами будет молча с тупым любопытством наблюдать тетя в красной фуражке. Затем, когда она почувствует необходимость разделить с кем-то свои впечатления, она поманит пальцем дежурного милиционера. Затем к ним присоединится пара уборщиц, чуть позже из своих окошечек высунутся кассирши. Вы же в это время будете пытаться пройти невредимым между Сциллой и Харибдой, и никто не придет вам на помощь. Автомат будет пищать, печально наигрывать полонез Огинского и ляскать своими челюстями, пытаясь отхватить вам какую-нибудь особенно чувствительную конечность. Изредка вы будете слышать за спиной сдавленные смешки, переходящие под конец представления в разномастное ржание. Когда у всего персонала случатся наконец колики, кто-нибудь из этих униформистов снизойдет к вам, обругает по неписаному уставу и правильно скормит ваш билетик хищному турникету.
Поздравляю. Вы на станции.

1. 3. Казалось бы, что теперь может с вами случиться? нет, не смотрите на меня своими наивными, доверчивыми глазами, я этого не вынесу. и потом… В сторону! Скорей в сторону!.. Уф. Вот видите: вас чуть не задавила мерзкая баба с поломоечной машиной. Ну, оставь вас хоть на минуту, горе вы мое!
Так вот, пункт 1.3…. Ах, вы уже в курсе! Тогда

1. 4. Садясь в вагон, помните две вещи: не мешкайте на входе, это вам не пароход. Никто не будет дожидаться, пока вы втянете все свои ложноножки и хвостики (к вопросу об экипировке: если вы знаете, что сегодня вам никак не избежать поездки на метро, обезопасьте себя: наденьте что-нибудь облегающее и желательно скользкое, хорошо бы прорезиненное, без излишеств и всяких там хлястиков, фалд, длинных пол, лацканов, поясков, пуговиц, наконец… словом, всего, чем можно зацепиться. В противном случае вам это может стоить прищемленной ноги или руки.).
Далее. Будьте внимательны, садясь у двери вагонов. Дело в том, что в некоторых типах вагонов, заняв место у двери, вы будете всю дорогу мириться с присутствием у самого вашего носа чьего-то зада.
Старайтесь по возможности занять следующую позицию:
- в конце вагона (там можно дышать, особенно актуально летом)
- все-таки поближе к двери (есть шанс вовремя выйти)
- в пределах досягаемости кнопки связи с машинистом (если в вагоне произойдет драка или склока, или найдут забытую кем-то сумку с пищащим в ней от голода котенком, то вы будете иметь удовольствие первым сообщить об этом машинисту).
Если вы хотя бы в малой степени страдаете клаустрофобией, никогда не садитесь в вагон московского метро. Даже если вам надо проехать всего пару остановок. Только представьте себе: поезд весело разгоняется, грохоча несется по рельсам. но вдруг замедляет ход и как бы невзначай останавливается. Посреди тоннеля. Темного такого тоннеля. И узкого. Вы уже начинаете задыхаться? Да у вас уже и холодным пот выступил на лбу. Чтобы как-то развеяться, вы глядите в окошко. Из него вам видно какую-то темную нишу, из которой неожиданно выскакивает огромная крыса. Следом за ней, словно выгуливающий ее хозяин, выходит мужик в оранжевой тужурке, с киркой. Он долго с тупым любопытством разглядывает расплющенные о стекло испуганные физиономии, потом крутит головой: «Эка штука». И уходит во тьму. Поезд, словно того и ждал, трогается с места и вновь начинает свое движение по рельсам.

1. 5. Не советую ездить в метро людям с обостренным чувством грамматики. От скуки невольно начинаешь разглядывать и читать расклеенную на стенах рекламу. Метро - пожалуй, единственное место, где москвичей прямо-таки вынуждают читать рекламу: в наземном транспорте ее почти нет, а читать то, что развешано на улицах города у стремительных москвичей просто нет времени. Метро же в этом смысле просто западня. Причем реклама в метро отличается какой-то запредельной безграмотностью. С одним моим знакомым профессором случилась в вагоне истерика при виде рекламы некого лекарства, повышающего потенцию. Название его никак не приходит мне на память, что-то вроде «пропилен». Профессора пришлось доставить в клинику, по дороге в которую он выкрикивал: «Принимая пропилен, у мужчины нет проблем!» И дико при этом хохотал. Кроме того, в метро почему-то расклеивают рекордное количество плакатов с рекламой женского белья. Один мой знакомый утверждает, что едва не стал сексуальным маньяком из-за той же рекламы. «Потому что, - оправдывался он, - невозможно не стать им при таком обилии изображений с обнаженными женскими телами. Да еще в набитом и жарком вагоне, где то и дело невольно прижимаешься к представительницам прекрасного пола…»

1.6. Будьте крайне внимательны, еще и еще раз призываю вас именно к вниманию! Войти в вагон трудно, но еще труднее бывает выйти из него. Потому что когда двери вагона открываются, то прохода вы не видите. Вместо этого вы видите стену из плотно прижатых друг к другу тел пассажиров, жаждущих занять ваше место в вагоне. Причем занять ваше место они пытаются в вашем же присутствии, то есть, не давая вам возможности выйти из вагона. Поэтому рекомендую вам способ выхода из вагона, увиденный мною в исполнении одного ушлого пенсионера. Для этого вам понадобится зонтик, причем не складной, а длинный. Непосредственно перед выходом возьмите зонтик обеими руками, вытянув их перед собой, чтобы зонтик был прямо перед вами в горизонтали. И как только двери откроются, с победным криком (вар-ты: «Банзай!», «Но пасаран!», «Озарм!» и т.д.) выстреливайте собой из вагона. Вы не только выйдете сами, возможно, даже невредимым, но и совершите благое дело, расчистив путь тем, кто идет следом.

1.7. Войдя в вагон, не зевайте, увидев свободное место. Однако и тут следует действовать с оглядкой. Одна моя знакомая, возвращаясь как-то вечером домой на метро, вошла в набитый вагон. А надо сказать, в руках ее была тяжеленная сумка, и единственной мечтой в ее жизни было куда-нибудь сесть. Войдя в вагон, она краем глаза увидала свободное место, над которым почему-то нависали граждане, буквально давились, но присаживаться почему-то стеснялись. Знакомая не стала долго удивляться щепетильности будничных москвичей (которые вообще отличаются многими странностями, если уж говорить начистоту) и с облегчением плюхнулась на указанное место. Причем, как только она это сделала, толпа сверху сомкнулась над ней как ряска пруда над прыгнувшей в воду лягушкой. И стоячего места для нее в этом вагоне уже не существовало. Моя знакомая не расстраивалась по этому поводу ровно 10 секунд. Именно столько времени понадобилось, чтобы до нее дошел запах, источаемый сидящим рядом гражданином. Гражданин сладко спал. Причем, судя по запаху, исходящему от него, спал он уже очень и очень давно. Наверное, так пахло от Рипа ван Винкля, вернувшегося после столетнего сна в родную деревню. А если даже гражданин и просыпался изредка, то явно не для того, чтобы омыть свое бренное тело. Но встать и отойти подальше от этого запаха знакомая моя уже не могла никак. В каком состоянии она вышла из вагона, оставляю вам воображать. Скажу только, что морская болезнь - ничто в сравнении с ее ощущениями.

2.0. Ну что ж, теперь, когда вы научились наиболее простым вещам, приступим к новой теме: передвижение в Московском метро. Продвигаясь по московской подземке, следует приноравливаться к маршевому ритму толпы. Увы! Метро - одно из тех мест, где Ваша индивидуальность будет подавлена в прямом смысле. И не только подавлена, но и потрепана, и помята. Это то место, где интеллигентному человеку не стоит бледнеть, краснеть и размахивать портфелем из-за отдавленной ноги. Будьте проще! Ваш писк и реплики срывающимся фальцетом типа «немедленно извинитесь!», а также нескоординированные размахивания руками натолкнутся… да ни на что не натолкнутся, т.к. ваш обидчик уже, скорее всего, испарился. Следует напомнить вам заповедь африканских охотников: «Если охотника меньше, чем 10 человек, да уступит он дорогу всякому зверю, крупнее бородавочника.»

2.1. В передвижении по метро можно очень эффективно использовать технику «щита». Т.е. вы пристраиваетесь за каким-нибудь voyageur’ом, и не вы, а он пробивается в толпе, поскальзывается или спотыкается, чтобы вы могли счастливо обойти опасное место, он танцует румбу со встречным потоком, а вы скромно идете по проторенной дорожке. Однако все-таки посматривайте по сторонам, ведь вам с вашим «щитом» может оказаться и не всегда по пути. Поэтому выбирайте «щит» с умом: достаточно крупный, чтобы вас прикрыть, но не громоздкий, чтобы в случае чего его можно было бы легко отодвинуть и плавно обойти.

2.2. Переходы. На эту тему можно написать целую диссертацию (честно говоря, я об этом подумываю, и данная работа является наброском для моей будущей диссертации).
Прежде всего нужно запомнить одну основополагающую вещь: если на входе в переходе висит знак со стрелкой «прямо», показывающий, соответственно. что идти нужно т у д а, то 100%, что о т т у д а валит толпа. если же на знаке нарисован перечеркнутый человечек, железно, казалось бы обозначающий, что со станции сюда вход воспрещен, то именно под этой роковой знак устремляются все жаждущие перейти на другую ветку.

2.3. Переходы обычно являются излюбленным местом баб в оранжевых тужурках. В часы пик ими вдруг овладевает непреодолимая тяга к труду, и они начинают сметать мусор вместе с пассажирами со ступенек переходов. Причем никто и никогда не видел этих ужасных существ в лицо (может, конечно, оно и к лучшему), т.к. метут они, низко опустив голову. Если же в городе слякоть после недавно прошедшего дождя или мокрого снега, то эти гарпии слетаются на лестницы, ведущие на улицу, и своими грязными швабрами сталкивают со ступеней коричневую жижу, норовя попасть на ваши замшевые ботинки, за каковое попадание (судя по рвению, с которым они это делают) им не иначе выплачивают отдельную премию. И если уж такая баба задумала вам напакостить, обойти ее уже невозможно.

2.4. К теме переходов примыкает тема двойных, а то и тройных станций. Если вы договариваетесь с приятелем (или приятельницей) встретиться на Арбатской, лучше семь раз уточнить, на какой именно Арбатской вы будете ждать друг друга, чтобы потом не устраивать взаимных скандалов и не уподо*****ся умалишенным в таком примерно диалоге (впрочем, понятном всякому москвичу):
- Какого черта я тебя прождал час! Где ты была???
- На Арбатской, где же! Торчала там час, как дура! А вот ты где был?
- Стоял как идиот на Арбатской! А… ты на какой Арбатской была?
- На синей, конечно! А ты на какой?
- А я на голубой…
С другой стороны, такие станции незаменимы, когда вы вынуждены встретиться с неприятным вам человеком, а видеть его вам совсем не хочется. Договорившись о встрече на Киевской, можно честно постоять 20 минут (академическое опоздание) на Киевской кольцевой, пытаясь не думать о том, что ждут вас вовсе даже на Киевской Филевской линии. Вы же как бы то ни было стоите на Киевской! А уж на какой - это ненужные детали. А можно и совсем остаться дома, а потом хлопать ресницами и извиняться за недоразумение. Важно только, чтобы ваш компаньон по недоразумению не пришел также вместо Киевской Филевской на Киевскую кольцевую, потому что в этом случае вы неминуемо проведете вечер вместе, скрипя друг на друга зубами.

2.5. Когда вы идете по переходу, старайтесь не соприкасаться со встречным потоком. Если вы попали в этот поток - пиши пропало. одна моя знакомая семья распалась из-за этого: мужа в час пик унес встречный поток, он вернулся домой заполночь, помятый, взлохмаченный, с помадой на воротнике и не смог убедить жену, что он был не у любовницы.

2.6. Вообще передвижение по ММ - это неплохая тренировка реакции, а также проверка на терпение, внимание и толерантность.
Часто двигаясь в потоке по территории станции можно наткнуться на так называемых «астрОномов» или иначе «звездочетов». Эти люди обычно резко останавливаются в потоке, задирают голову максимально кверху и начинают вдумчиво и внимательно читать информацию, написанную на указателях. К встрече с этим неисчезающим видом следует быть готовым всегда. Причем стоят «астрОномы» обычно как вкопанные, и на них не действуют ни ругательства, ни подталкивания, ни даже пинки. Пока они не дочитают весь текст на указателе до конца, они с места не сдвинутся. И чаще всего, по прочтении текста выясняется, что им нужно совершенно в другую сторону, чем они шли до этого вместе с потоком. Тогда «астрОном» еще и разворачивается и, не взирая, идет четко против течения, вспарывая толпу и оставляя за собой кильватер отдавленных нижних конечностей.

2.7. Истинные терпеливцы проявляют себя в так называемом «пингвиньем паломничестве», которое можно наблюдать в будние дни после окончания рабочего дня на входе на эскалаторы ММ. Стадо жаждущих попасть домой москвичей, ритуально раскачиваясь, глядя прямо перед собой, крохотными шажками понемногу продвигается вперед, изредка вертя клювами по сторонам. Бывает, какой-нибудь истеричный пингвин вдруг начинает рваться вперед, и ему действительно удается сперва оттеснить двух-трех своих более слабых собратьев, но затем он так или иначе упирается в чугунные спины остальных, и тут уж ему приходится уняться и в едином ритме со всем пингвиньим стадом переминаться с лапки на лапку до самой движущейся ленты.

2.8. Не забывайте основной закон эскалатора: резиновый поручень движется в два раза быстрее самой лестницы-чудесницы. Гости столицы! Не вцепляйтесь в поручень не на жизнь, а на смерть! Иначе ваши руки приедут раньше, чем ваши ноги. А это не самое приятное с точки зрения эстетики зрелище.

взял тут: http://quatro.ru/forum/showthread.