8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

27. Научись подражать звукам факса и модема.

28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

34. Скрепляй степлером лист точно посередине.

35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

36. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

37. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

38. пиши только маленькими буквами

39. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

40. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

41. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

42. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

43. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

44. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

45. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

46. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.

47. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.