|
|
 |
| Информация |
 |
|
 |
Eсли Вы хотите оставить комментарий к данной статье, то Вам необходимо зарегистрироваться на сайте.
|
 |
|
 |
 |
|
|
После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
- Женился?
- Женился!
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили!
Приходит новый русский в ресторан:
- Офисссант, водка есть.
- Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с......
- Водки на 500 тысяч!!!.....
- Чем закусывать будете?
- Икра есть?!!
- Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с......
- Икры на 500 тысяч!!!!!
Ну значит офицант принес ему водки, икры. Ну новый русский выпил все водку,
чуть-чуть закусил икрой... и прям мордой в тарелку, и заснул..... храпит.
Тут заходит такой интеллигентный француз, в очках такой прям весь правильный.....
- Офицант, будте, любезны...
- Да-с.
- Скажите мне пожалуйста, у вас божоле 1813 года выдержки есть?
- Есть.
- И хранилось полулежа.... и при температуре 23 градуса...
- Да.
- Ну, налейте мне в рюмочку эдакую... с золотой каемочкой... 73 грамма...
И пожалуйста к винцу подайте мне курочку.... только не топтаную, и знаете
такую с корочкой но не сухую..... И последняя просьба... в гусочку маслеца...
- Куда?
- В гусочку....
- Куда, куда.... ,?
- Ну, в задницу!!!!!
Новый русский просыпается и на весь ресторан орет:
- И мне в жопу масла на 500 тысяч!!!
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ,
ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА,
МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и
вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается
так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
|
|
|
|
|
