![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: - А как у вас дела с Excel? - Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
Чем круче джип - тем дальше за трактором идти
После секса в абсолютной темнотое. Мысли девушки: " А что-то в этом было...". Мысли парня:" А на этом что-то было..."
Случай из жизни. Одна девица подрабатывала уборщицой. В один из обычных дней занималась своим делом, один молодой перец постоянно указывал где нужно еще пропылисосить. Когда он изрядно надоел ей, она выдала отпадную вещь: "Давай ты мне будешь пальцем тыкать, а я сосать!" Все сложились...
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я!
Алкоголик подходит к другому алкоголику: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго.
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
|