 |
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день – новости.
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете!
Cидят три девушки в классе: рыжая, брюнетка и блондинка. У блондинки грудь больше.
Почему?
Потому что она в одном классе пятый год сидит.
К Новому году алкаш на последние деньги купил бутылку шампанского, принёс домой, но решил спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бачок унитаза. Ночью не выдержал, тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на рядом спящего сынишку:
-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...
В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрадывается в туалет, достаёт бутылку, осторожно открывает её... и вдруг пробка - ба-бах!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
-Ну что довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
|
