 |
| Разное > Как правильно продать машину:) |
 |
|
 |
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...
- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
Продолжение поста "Как правильно продать машину:)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4392
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
Встречаются две грозовые тучи. Одна другой и говорит:
- Ну, что. Давай отольем что ли?
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."
Рейтинг: 0
Просмотров: 2330
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Китайцы..., ...и русские - братья на век! |
|
|
|
Угораздило меня в годы хронического алкогольного студентчества снимать комнату у своих знакомых в Питере. Хорошие такие ребята, молодая пара, причем весьма любящие чрезмерные возлияния. К этому они приучили и меня. Однако, совсем не этот факт является главным в моей истории.
Еще одну комнату у знакомых снимали самые настоящие китайцы, такая же молодая пара. По причине труднопроизносимости их имён, мы их звали Валей и Лёшей. Лёша - вылитый Джеки Чан, только хилый и ростом, кажется, меньше. Валя - тоже вылитый Джеки Чан, только в юбке и с грудями (между прочим 2-й размер !). Когда азиаты только вьехали в квартиру, русский они знали очень плохо. Договаривались о съеме через своих знакомых китайцев, более-менее говорящих по-русски.
В первые дни нашей "совместной" с китайцами жизни, начались чудеса. Когда мы с хозяевами бухали по-черному, и я каким-то образом каждый день ломал рундук на унитазе, на утро он оказывался аккуратненько отремонтированым и закрепленным на место. На другой день, я оторвал ручку от двери в ванную комнату. Утром она была водворена на место и даже, по-моему, покрашена.
Честно говоря, на китайцев никто сразу не подумал. Правда открылась только на второй неделе. Придя с учебы вечером, я выкинул в мусорное ведро сломавшийся плейер. Затем мы традиционно распили несколько ведер пива, закусив заморской воблой и легли спать. И ночью приспичило мне водички попить, ибо в горле поселились верблюды и осушили весь водоем. Пройдя на кухню, я был удивлен, увидев Лешу с паяльником, склонившегося над плейером. "Лёша, какого хуя ты делаешь ?"-спросил я. Лёша улыбнулся и показал пальцем на корпус плейера: "Китай. Чиним !" Ну все понятно, подумал я, Лёша видимо их и собирал.
Утром плейер исправно работал и кассеты больше не жевал. За Лёшей закрепилась слава на-все-руки-китайского-мастера. За что мы вечером, собственно, и подняли первый тост. Второй тост был за китайских учёных. Третий - за китайских монахов. Четвертый - за Шаолинь. Пятый - за Брюса Ли и брата его Чака Норриса. Потом вообще пили за всё подряд, за пятницу, за Че Гевару, за секс, за мир во всем мире, за "русские с братьями - китайцы на век", за маму, за папу...Потом снова за секс, за извращения всячески. Помню я кричал, что сегодня без секса не усну, высовывался в окно, звал притрамвайных проституток с остановки... Потом я ничего больше не помню.
Помню, проснулся днём, часа в 4, а на кровате подушка рядом вторая лежит.
Значит, кто-то был... А вот кто - загадка... Погруженный в эти мысли, я вошёл в комнату хозяев. Те улыбались и хитро смотрели на меня. "Скажите, я что - вчера кого-то это ?.."-спросил я. "Конечно...Ты ж кричал, что без секса не уснёшь !" - ответили хозяева и заржали, как кони... Ничего не понимая, я уставился на них: "Ну и кого же, мать вашу ?!!". То, что они ответили, подвергло меня в шок: "Валечку, конечно же, кого ж еще..." И снова ржут, козлы...
Совсем охреневая, я пошёл по корридору в сторону кухни. По дороге из ванной комнаты выплыла Валя и ТАК мне улыбнулась, что я сразу понял - было не просто что-то, а просто НЕЧТО !!! Не зная, радоваться мне или плакать, я вошёл на кухню. У стола стоял Лёша и рубил сосиску в суп. Я поздоровался с Лёшей. Он очень тяжело посмотрел на меня, и еще усердней стал рубить сосиску. Я понял - на месте этой сосиски должен быть я, или по-крайней мере моя часть.
Целый день китайские супруги друг с другом не разговаривали. Зато ночью у меня за стенкой кипели настоящие мыльнооперские страсти. Лёша с басовитым люлюкающим мяуканьем в чем-то упрекал Валю, а Валя тоненьким писком пыталась оправдываться. "Хуй лю линь ку хунь Паса хонь хунь ?!!!" - орал Лёша. "Хи ху юнь суй суй Пасе Плёха Секис Хосет..." - пищала Валя.
Ну всё понятно - хитрый русский студент обманом затащил бедную китайскую 30-летнюю девушку и нахально совратил. Были бы они японцами - Лёша сделал бы хиракири, а Валя бы повторила сие вслед за мужем. Но китайцы - они, сцуко, другие. Лёша просто ушёл... В запой... Неделю мы с ним бухали... За неделю научили его русскому круче, чем методом Илоны Давыдовой. Матерился он похлеще каждого из нас. Русские маты накладывались поверх китайских матоподобных слов, образуя такие вычурные предложения, что мы заслушивались.
Продолжение поста "Китайцы..., ...и русские - братья на век!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3462
|
|
|
|
|
|
|
