 |
|
 |
Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…
Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр@хн#мся и я исчезну...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2341
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Вот, нидавно савсем, Алисо, в креосе Пупкена «Генеколаг», высказала пажылание, типа, чтоб падонке не глумилесь над пасищением пелотак генеколаков, аписать, дословно, «визит музчины к урологу или практолагу-женщине.»(с). Не базар, гавновапрос!
Про практолога-женсчину, наверное не палучиццо, ибо это ж нонсенс! Или йя ашыбаюзь?
Есть женсчины-то, практолаге каторыйе? Уролаге есть, венеролаге есть, точно знаю, бугогагага!
Так что, буду песать про практолога-музчино, и про посещение оного одним из нашых знакомых. Атсекая нинужный ажыотаж, скажу сразу, гыыы, тут, на рисурсе, его не бывает. Далёк он от интронета-то, хехе.
Карочи, угараздело же преятиля, шопес#ецц! То исть, встаёт он утром, ну, кто знает, тот панимает. Такое страннойе, савсем нихарошее, впичатление, что их йуха каг-будто шарик выкатилсо… Но, каг обычно, внемания сразу не предал этому фагту, и пашол на утренней ритуал, каторый все мы, музчины, выполняим па утрам, причём, внезависемасте, пили мы вчира много, или мало. И вот тут-то его и фштырило! Павтарюзь, кто уже знает, тот панимает.
Чилавег в полном а#уйе. И его можно понять. Патаму-что чилавег жынат, причём любит и любим, саатвеццтвенно, ни с кем, ну, по меньшей мере, за последнии полтора года, из левых тиотак не стыкавалсо. То исть, его начинают тирзать «смутные сомнения», по поводу жыны.
Что? Что сразу дамы-то встрипинулезь? Ах, про «последнии полтора года»? И чё? Да, это в нас сама прерода заложыла,да, и чё? Это инстингты и рифлексы у нас. Чем больше самок в гареме, тем самец успешнее и сильнее. Атавизм, б#я. И не будим рассуждать о разностях нашей и вашей психологии. Давайте про другие «-логии» па#ездим.
Ибо, известно, что наш йух ивляиццо оптимально сканструированным, по сваим спасобностям, и тактико-техническим характеристикам, комплексом. То исть, мы им только срать и говорить не умеем. А так, и и#ём, и сцым, и апладатворяим. Кстате, дамам для этих жы целей, прерода выделела два тихналагических атверстия, что ивляиццо явной нидаработкай, либо, что исчо хуже, браком. И кстате, вот пачему, скожыте мне, у пес#ы аж два камлекта губ, а гаварить она, один х#й, не умеет? Неизучен этот вапрос нами, но навирника, у йуха есть, вазможно, преметивные, моск, органы обоняния и зрения. А чем исчо абъиснить тот фагт, когда фтыкаешь в зачотнуйю пелотку зачотной пелотке, а он, йух-то, каг то с неахотой выпалняит фрикцыи? Во, это он навирняка углядел, унюхал, и обдумал что-то такое внутри, чё мы просто сибе и преццтаветь не можем! Преццтавляите, весь ужос йуха, когда он акажеццо в этой скользкой, тесной, тимнате? А? Вот то то… «А запах!!!...»(с), «Воздух, с#уко, воздух довай!»(с)
Продолжение поста "Про проктолога" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4240
|
|
|
|
|
|
|
| Видео > Лорд вор / The Thief Lord |
 |
|
|
 Увлекательный фантастико-приключенческий фильм о невероятной судьбе братьев-сирот. После смерти матери, два брата Боу и Поп сбегают от своей злобной тетки, которая хочет разлучить их, в Венецию — город, который очень любила их покойная мама. Здесь братья знакомятся с большой компанией беспризорников под предводительством лихого парня по прозвищу Лорд-Вор, который вовлекает новичков в заманчивую и опасную жизнь, скрывающуюся за прекрасными фасадами старинных венецианских особняков. Братьев ждут невероятные приключения, неразрешимые загадки и страшные тайны, и, конечно же, новые друзья…
Продолжение поста "Лорд вор / The Thief Lord" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2880
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Adult Genre: Anal, Cumshot on Face, Cumshot on Tits, Cumshot in Mouth, Multiple Cumshots, Cum swapping, Ass-to-mouth, Blowjobs, Cunnilingus, DP, Female masturbation, Fingering, Food, Jousting, Lesbian, Rimming, Toys, Lingerie, Stockings
Продолжение поста "Private Love Story" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7456
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!
Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет!"
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
встретились серый волк и красная шапочка:
С.в. - привет, красная дурочка!
К.ш. - волк, я не красная дурочка, посмотри - на мне красная шапочка, красные ботиночки, красное платеце... БЛ@, РЕАЛЬНО КАК ДУРА!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2505
|
|
|
|
|
|
|
