Привет друзья! Середина недели, не успеем и оглянутся как настанет пятница, ее то мы и ждем! А пока все самое свежее и интересное у нас на сайте!

На нашем форуме - новые фотоприколы каждый день!

Ссылки:
Разработан девайс, позволяющий писать на воде - очень интересная технология!
Google Vision – концептуальный универсальный поисковый девайс - дизайнер с буйной фантазией:)
Мисс Вселенная 2006 - 18-летняя Зулейка Ривера Мендоза из Пуэрто-Рико (14 фото) - красивые девушки!
Пышногрудая на кухне (16 фото) - супер!
Жестокое сражение. А вообще они живут вместе и дружат (9 фото) - прикольные какие они!
Мото раздел, мопеды,масасыклы и байкеры - забавно!
Девушки фотографируют себя обнаженными - придумала себе занятие:)
ЖРАЧКА. Этикетки, обертки, реклама, ** гастрономия - класно придумали
Brittney Cox (12 фотографий) - красиво!
Жара, Звери - бедненькие!

Строгий начальник!:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Анна Курникова


Fiat


М-095 - Бывает у каждого


Фильм:"Бандитки"


Фильм:"Чёрный Рыцарь"


Фильм:"Брис Великолепный"


Фильм:"Быстрые стволы"

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Чем круче джип - тем дальше за трактором идти

После секса в абсолютной темнотое.
Мысли девушки: " А что-то в этом было...".
Мысли парня:" А на этом что-то было..."

Случай из жизни. Одна девица подрабатывала уборщицой. В один из обычных дней занималась своим делом, один молодой перец постоянно указывал где нужно еще пропылисосить. Когда он изрядно надоел ей, она выдала отпадную вещь: "Давай ты мне будешь пальцем тыкать, а я сосать!" Все сложились...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я!

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Это случилось три года назад когда одна в то время еще начинающая партия устроила для журналистов моего города трехдневный круиз по реке. типа конференция. Билеты на нее было достать трудно, но мне было просто необходимо туда попасть. ведь туда от своей редакции ехал мой парень и мне очень хотелось побыть с ним в такой романтической обстановке, кроме того он у меня красавчик просто так не отпустишь. В общем кое как напросилась чтобы от новостной передачи в которой я тогда стажировалась. поехала и я. Всего от нашей новостной редакции поехало пять человек. редактор (толстая женщина) . Главный оператор (алкоголик) , три стажерки в том числе и я.

Сегодня явно не мой день.
Опоздал на автобус, он по дороге сломался, опоздал на зачёт, и... конечно же, попался билет, которого не учил... Ессесно, препод запалила со шпорой... Блин, ненавижу такие ситуации! Даже несмотря на моё весьма оптимистическое восприятие жизни, сегодня явно не мой день.
Сажусь отвечать. Пытаюсь прикрыть полусонным взором полное отсутствие признаков знаний по теме в глазах. Но препод, хотя и молодая, но в этом деле поднаторённая - сразу заметила. В результате, зачёт не сдан, назначено время пересдачи. Спасибо, что хоть в ведомость не поставила... Мерно вдыхаю и выдыхаю воздух, решаю попытаться договориться.
Я знал, что ничего не получится... но чтобы ТАК... Нет, сегодня ТОЧНО не мой день. Вобщем, она меня чуть не вышвырнула за шкирку вон из аудитории. Наверное, вышвырнула бы, если бы я сам не вылетел из неё пулей.