 |
| Разное > Открылся самый необычный отель в мире (17 фото) |
 |
|
 |
Один из самых необычных в мире отелей открылся на крыше галереи современного искусства в Лейпциге. Hotel Everland располагает роскошным, но всего одним номером.
Этот номер, по сути— отдельно стоящий и сравнительно лёгкий домик, который легко перевозить с места на место. Потенциального клиента отеля должен заинтересовать оригинальный внешний вид сооружения, его необычный интерьер, сочетание приватности и нахождения "в центре внимания" и, конечно, эксклюзивность "отеля для одного".
В гостинице есть консьержка, номер оборудован роскошной ванной, как водится, минибаром и вообще – всяческими радостями жизни, вроде беспроводной точки доступа в Интернет. Также на время проживания постояльцу предоставляется автомобиль Mini с зарезервированным местом на стоянке в центре города и, естественно, питание.
Пробыв некоторое время в Лейпциге, отель сменит адрес— его перевезут в Париж.
Продолжение поста "Открылся самый необычный отель в мире (17 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 8134
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Мороженое и торт за целое состояние! (2 фото) |
|
|
|
В меню нью - йоркского ресторана "Serendipity" можно встретить самое дорогое мороженое на свете. Его цена составляет 1000 долларов за порцию.Как утверждают служащие ресторана, примерно раз в месяц находятся люди, которые заказывают эту сладкую роскошь. Это мороженое было введено в меню в честь «золотого» 50-летнего юбилея ресторана, который прошел в 2005 году.
В основу блюда легло таитянское мороженое, наполненное мадагаскарской ванилью, и покрытое тонким съедобным листом золота. Мороженое покрыто самым дорогим в мире сортом шоколада Amedei Porceleana и обсыпано крошками редкого шоколада Chuao, который делают из бобов какао, выращенных на побережье Карибского моря в Венесуэле.
Кроме того, наверху, как можно заметить, находится чашечка с эксклюзивной десертной икрой Grand Passion. В комплект также вошли экзотические фрукты, доставленные из Парижа, золотые драже, трюфели и марципановые вишенки. Но и мороженое за тысячу долларов – ничто по сравнению с тортом за 1,52 миллиона долларов. (смотрите под катом)
Продолжение поста "Мороженое и торт за целое состояние! (2 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3715
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
Рейтинг: 0
Просмотров: 2728
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
Продолжение поста "Развлечения :)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3658
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На город Ч-ц падал снег вперемешку с редкими осенними листьями, которые к этому времени ещё не успели все облететь. Он засыпал довольно паршивую и грязную улочку, кружился в жёлтом свете редких фонарей, погребал под собой лежащую на обочине сбитую кошку. Было 11 вечера, и я пытался добраться до проспекта, чтобы там сесть на автобус. Дорога вела меня мимо центрального городского парка. Я поднял голову и увидел на фоне неба неясные очертания чёртова колеса, из-за идущего снега казалось, что оно тихонько качается под порывами ветра. Когда-то в детстве я любовался, открывающимися с него, видами нашего города. Почему-то очень хотелось прыгнуть ... Но потом я всё реже и реже стал бывать здесь, парк приходил в запустение - перестройка подарила людям новые возможности для культурного отдыха. Сейчас же я предполагал, что в парке нет ни одной живой души, кроме, может быть, сторожа или маньяка, кои у нас в вологодских лесах водились в крайне малом количестве.
Продолжение поста "Комната смеха" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5203
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Перед вами — трехмерная логическая головоломка с бесконечно увлекательным и затягивающим игровым процессом. Цель игры — используя силы гравитации, провести небольшой шарик сквозь лабиринт разнообразных и причудливых механизмов. По мере прохождения «Баланса» задачи становятся все изощреннее, и вам потребуется проявить максимум ловкости и изобретательности, чтобы успешно пройти все испытания. * 12 уровней — 12 испытаний для вашей сообразительности. * Нетривиальная головоломка, в основе которой лежат простейшие законы механики. * В комплекте с игрой — несколько часов хорошего настроения! Внимание! скрытый текст доступен только зарегистрированным посетителям
Рейтинг: 4
Просмотров: 8123
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Перед вами самая полная иллюстрированная энциклопедия секс терминов. Включает в себя около 1000 различных секс определений, половых болезней, названий и т.д. Жанр:Мультимедийная обучающая программа. Издатель:TRIADA© Язык:русский Внимание! скрытый текст доступен только зарегистрированным посетителям
Рейтинг: 5
Просмотров: 7142
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
Объявление в газете: (КВН)
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Рейтинг: 4
Просмотров: 2808
|
|
|
|
|
|
|
