|
|
|
|
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".
-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете? -Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет. -И что, поможет? -Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой: - Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО. - Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!
Реклама: Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
А знаете, почему у Ющенко такая рожа? - Не фиг курить, когда газ воруешь!!!
Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов. Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться... Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3783
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета!
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет: - Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Жена пишет в ответ: - Надо ехать в больницу. Муж пишет в ответ: - Дура! Я же слышу!
Объявление: Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2342
|
|
|
|
|
|
|