Но вместо грузного татуированного по всему лицу Анастаса передо мной стоял летейнант Малаев. Вонючка азиат из тайной полиции лунного президента. Он мог хотеть только одного - моей скорой и желательно болезненной смерти. Он хорошо помнил мой рифлённый ботинок не спеша выдавливающий ему глаз ещё три года назад при допросе. Тогда я воевал на стороне оппозиции режима. Потом правда переметнулся за лучший харч, революционеры платили маловато.

Выбора и времени на раздумья у меня не было и, пока Билко, быстро оценив ситуацию, рвал глотку второму вошедшему, я резко выбросил руку вперёд и, уйдя в лево от наставленного дула парализатора, выдавил узбекской сволочи второй оставшийся глаз. По катающимся в сумерках телам мы с Билко ломанулись наружу. Одним метким выстрелом я снёс пол черепа пилоту полицейской "Сумиа Ту" и заскочил с Билко внутрь. Заложив крутой вираж маленькая капсула устремилась к порту локального назначения, осуществлявшему перелёты только до Земли.

Наконец я смог расслабиться и закурить.

Земля. После войны 2575 года на ней кроме успешно мутировавших животных и растений существовали племена негроидов и арабов. Негроидам было запрещено выходить за пределы земной орбиты дабы восприпятствовать населению ими необжитых планетраных систем, ставшими доступными после открытия пространственных петлей Вайнштейна. Арабская же цивилизация полностью остановилась, а потом и деградировала огромными скачакми проваливаясь в двадцатый век и ниже.

Приземлившись на территории бывшей западной Европы я встретился со своим человечком Абдал аль Абегши и напомнил ему о пяти тысячах долга висевших на его сестре. Я обещал подвергнуть её деполяции - насильственному изменению пола и продажи на планету Нарцисс, славящуюся своими брутальными гомосексуальными обрядами с принесением в жертву девственников.

Мы сидели в маленьком песчанном кафе попивая коктейль "Мохнатая Вагина Богини По", курили тонкие длинные сигариллы и разговаривали. Я лениво обмахивался красивым зелёным оперением моего нижнего хвоста, которым я так гордился, и щурил подвижный языкоглаз на лошадиную голову Абегши завёрнутую в тюрбан из пузыря морского карася. Прислуживала нам голая девочка подросток из негритянского племени Йух. Постепенно, надираясь крепким коктейлем, мы чаще и чаще отвешивали ей пинков и, прижигая сигариллами твёрдую задницу, что бы она быстей шевелилась, посылали за новой порцией.

-- Послушай, ты, арабский мешок с говном, я буду краток. И вежлив. Пока. В смысле буду вежлив пока...но не испытывай моего терпения слишком долго. Я в тысячный раз говорю тебе, что должем воспользоваться твоим генокодом иначе мне не уйти от лунной гвардии...Или ты уже положил на свою сестру ? А ? - я помахал у него перед носом оранжевой распиской сделанной на коже Абегши и вырезанной, как доказательство.

-- Мистер, - канючил Адбдал аль Абегши, понимая, что в результате ему надо будет всё равно уступить, - нуууу, мистер Майль, вы же знаете как я вас уважаю....но...
Мой марс-терьер Билко вскинулся и посмотрел тяжёлым собачьим взглядом на араба
провонявшего верблюжьей мочой выпитой с утра.
-- Хозяин, можно я откушу ему яйца ? - серьёзно и внушительно спросил меня Билко. Абдал поёжился и побледнел.
-- Подожди, пёс не время. Пока... - протянул я и Билко отвернулся, только щёлкнул зубами на комок блох, каждая размером с креветку, который выпал из паховых волос моего собеседника.
-- Ну так что, верблячий хер тебе в гланды, - я сделал вид, что встаю.

Ну и конечно мы договорились. Что уж тут. И так это было венерианскому ежу понятно с самого начала, что два старых друга всегда находят общий язык. После мы отправились к дому аль Абегши закончить сделку. Подходя к дереву на котором жил араб я увидел его двадцатилетнюю сестру, которая доила пустынного скорпиона. Один из моих вспомогательных набедренных пенисов сразу среагировал на пружинистое обнажённое молодое тело полузавёрнутое, по арабской моде, в шкуру негра, на её молоденькие четыре грудkи - две сзади, а две спереди. Жаль, но у меня были на неё несколько другие планы. Получив генокод Абдал аль Абегши я неуловимым движением выхватил из подкрыльного кармана платиновую спицу и вогнал её в единственную почку компаньона по сделке.

-- Извини, брат, - сказал я закрявая ему глаза, - я предумал...Спи спокойно дорогой друг.

Потом я отловил сестру, ввёл ей в анус деполяциатор и через минуту передо мной голосил в пыли симпатичный тонкий юноша который должен был стать мне билетом на планету Нарцисс где, выдав себя за его брата(спасибо Абдал за твой генокод ! спасибо!), я довольно выгодно рассчитывал продать его какой-нибудь секте гомосексуальных язычников. Марс-терьер Билко засмеялся и завилял всеми своим хвостами. Я захлопал своими кожистыми татуированными крыльями и сделал круг почёта над воющей сестрой, (то есть уже как бы и не не совсем сестрой) аль Абегши, да и не совсем его если быть абсолютно точным и сверятся только по карточке генокода вживлённой мне под чешую на груди.

-- В порт, Билко, мой верный друг и товарищ...только в порт... - я потрепал собаку по голубой мягкой бритой щетине и Билко благодарно обмочил мне ногу своей девяностошестиградусной спиртовой мочой которую я слизнул с радостью, ибо ничто не выказывает преданности собаки больше чем этот жест настоящей доброты и доверия. К сожалению пришлось вырвать нашему билету на планету Нарцисс язык, дабы не смущать таможенные службы всякими поклёпами на якобы мою нечистоплотность в сделке с её бывшим братом, а так как последние лет двести арабы были неграмотны я совсем не рисковал быть раскрытым. Ну если только Билко меня выдаст - я засмеялся абсурду.

Жизнь военного класса "Д" Майль де Олье вон Фьо явно налаживалась. Я подтянул высокие сапоги с блестящими застёжками, перекинул через плечо с вытутаированным звёздно-полосатым эрегированным членом своего пленника лешившегося чувств от процедуры языкотомии(ой какие мы нежные...одно слово гомик..хихи) и направился в порт. Билко семенил рядом, напевая песенку всех военных собак -- "...как гламурно бежать за хозяином вдыхая полной грудью его героические газы...".

Так мы и проследовали прямо в наступающий лиловый закат.

Перелёт прошёл, как и ожидалось, то есть без приключений. Спустя два часа на горячую поверхность Нарцисса вышел бывщий военный класса "Д", а ныне почтенный Абдал аль Абегши в сопровождении своего брата Махмуда и небесно голубого пса породы марс-терьер. Я с удовольствием отметился на таможне и пинками выгнал своего названного братца на залитую солнцем стоянку летающих яиц. Выбрав просторное и дорогое яйцо мы полетели в агенство по продаже юношей.
В первом же агенстве Билко сторговал Махмуда агенту за очень круглю сумму. Агент был похоже на древнерусского былинного певца Боруха Моисеева каким я видел его в детстве в учебнике истории. Он так же жеманно кривлялся вызывая приступы лёгкой тошноты. Я подписал необходимую бумагу о том, что ничего не имею против принесения моего брата в жертву и отбыл на остров Кирсо-падеде-Кирс, где у меня уже была назначена встреча со знатным горожанином Помпейкой.

Помпейка уже ждал нас в беседке из моржовых членов. Его высокий голос был слышен ещё до того как я увидел полную женоподобную фигуру в голубом халате с золотистыми петухами. Помпейко распекал слугу-попугая за то что тот поднёс ему остывший кальян. Увидев меня он весь прямо таки расплылся в улыбке, просто превратился в сплошные жирные лоснящиеся губы...

-- Дорогой, вон Фьо...как я рад...нет вы не представляете как я рад, - он шутливо ударил меня по руке маленьким веером; меня всего аж передёрнуло от отвращения, но он был мне нужен.
-- Милейший, давйте к делу, - я вытащил маленький кожанный мешочек и вытряхнул на хрустальный столик вырезанную мной недавно предстательную железу настоящего аль Абегши. На Нарциссе, простаты арабов ценились на вес золота Юпитера. Помпейкины глазки блеснули, он наклонился и любовно поднял в ладонях сморщенный комочек подванивающей плоти.
-- Ах, ах...вон фьо...вон Фьо...как приятно иметь с вами дело, - ворковал он, а потом резко в сторону рявкнул - Взять его !

Из буйно растущих кустов по бокам беседки посыпались нарциссианские полицейские в смешной форме - белые шорты на подтяжках и красные колпачки. Первых двух я снёс жестоким косым ударом ноги - военный приём особенно хорошо удающийся когда на тебе высокие сапоги с заточенной металической подошвой. В ту же секунду я услышал нечеловеческий вой сбоку - это Билко напрочь оторвал яйца ещё одному герою и тот, фонтанируя кровью, завалился через борт беседки в воду, где успешно был разорван хищными моллюсками.
Экономным движением я выхватил мой любимый нож и, хлопнув им себя по колену и превратив его в трезубец, вогнал в горло тройное наточенное лезвие удачно подставившемуся следующему участнику нашего маленького марлезонского балета. Билко выкусил часть морды у другого стража порядка и тот, ослепнув, метался по беседке, мешая своим товарищам и переворачивая вокруг гламурную хрустальную мебель.

Тут я увидел, что какой-то молодой мусорок, почти дитя, тянет из-за спины немаленький такой шпалер- парализатор...; не останавливая руку после удара я легко ушёл с линии огня и лишил его ненужной ему конечности. Весело помахивая обрубком руки юный мусорок отправился к моллюскам в гости. Ну туда ему и дорога. Оставщихся двоих служителей гомосексуального закона мы с Билко прикончили в пару-тройку секунд и скинули трупы пировавшим моллюскам. Вода под обрывом вся уже кишела склизлыми телами этих плотоядных тварей.

Тут я заметил в углу сжавшуюся фигуру злодея Помпейки - стукача, предателя и просто пидора.
-- Не убивай...не убивай...умоляю, не убивай, - всё на что хватало этого урода. Он пополз в мою сторону явно намереваясь поцеловать меня в сапог. Аха. Щаaaс. Я наступил ему левым сапогом на стриженный модельно затылок и перенёс весь свой вес на левую ногу. Раздался приятный хруст - это сломался нос. Помпейка завопил. Я слегка замахнулся и резко опустил ему на голову кованный каблук - мозговая кашица вылезла из треснувшей теменной кости запачкав мне обувь. Я вытер сапог полой голубого халата, как раз золотым петухом, и подобрал маленький кошелёчек внутри которого я нашёл карточку с оплатой так и не приобретённой Помпейкой арабской простаты. Теперь я получил всё...

За день я устал так, что хватило меня лишь на то, что бы свистнуть Билко, забраться в полицейское летающее яйцо и, бросив его около космопорта и, переведя все немалые средства в общепринятую космическую валюту - космобаксы, отвалить в направлении далёкой звезды Йа, намереваясь урвать часов семь-восемь сна в полёте. Билко вроде запел песню боевых космических собак, но может мне это уже снилось...

Жаркий выдался денёк...хотя вообще-то ничего и особенного, обычный день космического пaдонка Майль де Олье вон Фьо.

© LiveWrong