|
Креативы > Секс бывает разный. Первый опыт |
|
|
|
Боже, как же она была хороша!
Когда моя сестра привела её за руку и торжественно провозгласила: «Знакомься, это мой любимый братик, четырнадцатилетний шалопай…, а это – моя лучшая подруга…», я понял, что влюбился с первого взгляда.
А как тут было не влюбиться?
Я в жизни не видел более шикарной молодой женщины! Не надо забывать, что было это очень давно, лет тридцать пять назад, и такие красотки на улицах в Советском Союзе почти не встречались.
Густые, натуральные светлые волосы были забраны на затылке в «конский хвост», а из-под аккуратно подстриженной чёлки на меня смотрели огромные васильковые глаза. Мини юбки тогда были в моде, и вызывающе короткое алое платье без рукавов прекрасно подчёркивало изящную фигурку гостьи с изумительными пропорциями. Туфли на шпильках элегантно сидели на маленькой, узкой ножке.
Это была настоящая женщина-мечта для, насквозь пропитанного рвущимися наружу гормонами, подростка!
Они уединились с сестрой в её комнате, о чём-то там хохотали, а я, как лев, почуявший добычу, шумно втягивая воздух ноздрями, ходил по коридору мимо плотно закрытой двери.
За ужином мы сидели рядом, и я, то и дело, бросал косые взгляды на идеальные обнажённые коленки и, даже пару раз, как бы невзначай, дотронулся до них рукой. Я просто умирал от счастья быть рядом с ней!
Ближе к полуночи, семья разошлась по своим комнатам, спать, и я был уверен, что «моя любовь с первого взгляда» будет ночевать в комнате сестры. Однако, застал её в шёлковой ночной рубашке на диване в гостиной, накрытой пледом и с книгой в руках. Словно воришка, я, неслышно ступая, бочком прошёл в гостиную и присел рядом с ней на диван.
Набираюсь смелости, говорю: «Пойдем ко мне, милая!», и беру её за нежную, такую изящную маленькую руку…
Дело в том, что дверь в мою комнату закрывалась на замок, а дверь в гостиную – нет. Я прислушался – все уже спали.
Продолжение поста "Секс бывает разный. Первый опыт" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 5027
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - п"љздуны - задушевники ! Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют... 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала! Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают : - Чё здесь строится, мужик? - О...ваще-е-е-е... - Ну так чё строят!? - О...ваще-е-е-е... - Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем??? - О-ваще-е-хра-нили-ще... Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3619
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сколько проституток в нашей стране? Неизвестно, ясно лишь, что их немало, как правило, это женщины до 30 лет, три четверти имеют среднее или высшее образование, большинство где-то работают или работали раньше. Проститутки содержат не только себя, но и тот многочисленный "штат", от которого зависят: швейцаров и администраторов гостиниц, таксистов, иногда милиционеров... Профессиональные проститутки тесно связаны с теневой экономикой и организованной преступностью, которая самовластно распоряжается их судьбами.
Как и в других странах, наши проститутки социально неоднородны. Высший слой, элита - это "интердевочки", "путаны", работающие только за валюту, тщательно выбирающие клиентов, проводящие время в дорогих ресторанах, отдыхающие на шикарных курортах. Такой стиль жизни требует соответствующих внешних данных, связей и профессиональной квалификации. Для второй, значительно более многочисленной категории все это недоступно. Они обслуживают случайных клиентов и, хотя рискуют гораздо больше, зарабатывают неизмеримо меньше, в самом низу этой группы - опустившиеся, спившиеся женщины, околачивающиеся по вокзалам и подворотням. Столь же различна и психология этих женщин. Одни ведут себя вызывающе, доказывают свою необходимость, утонченность, другие оправдываются, уверяя, что они хорошие жены и матери, а это - побочный приработок.
Обыденное сознание различает проституток, работающих из-за денег, и шлюх, которые спят с кем попало ради удовольствия или от равнодушия. Это различие в общем-то существует. Большинство проституток, опрошенных московским венерологом В.С. Мыскиным, сказали, что не получают удовлетворения от сексуальной близости, многие даже испытывают к ней отвращение. Распущенность вырабатывает сексуальное безразличие, позволяет легко преодолеть морально-психологический барьер, отделяющий связь "ради удовольствия" и "просто за компанию" от продажи себя за деньги.
Поскольку спрос рождает предложение, главный вопрос заключается в том, какие именно сексуальные и иные потребности она удовлетворяет. Вот несколько основных мотивов.
* Проституция упрощает и ускоряет сексуальное сближение, избавляя мужчину от необходимости ухаживать, соблюдать какие-то ритуалы, вести переговоры, опасаясь, что дело может все же сорваться. В принципе любовная игра, даже если это просто флирт или "охота", сама по себе доставляет огромное удовольствие. Но есть мужчины, которых она не интересует или которые не умеют ее вести, боясь потерпеть фиаско, для них важен именно результат, поэтому проститутка, которая не должна сказать "нет", - идеальный вариант.
Продолжение поста "Секс вдали от дома" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5022
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...? Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю? Возвращаешься домой - нет, это не она. Кодак. Мы не перестаем вас удивлять. На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет! Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа... - И что, летел целых два урока? Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте? - Так у нас ведь одна учительница! У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: - Капельку бензина и полкапли масла. - Да? А в колесо тебе не пукнуть? Грузин: Дэушка,павернись 5 рублей дам! Девушка поворачивается, а грузин: Вай, атвернись! 10 дам!!! В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, Гена, я весь в крови.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3590
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Как закадрить девушку... |
|
|
|
Итак, мой дорогой фтыкатель, перед тобой сейчас самый ценный мануал на этой планете. Ценее только "fjsjaklsjdkjwjju8888" с планеты ХуйБерии, но речь не оь этом. Чтобы познакомиться с деффушкой нужно соблюдать несколько простых правил.
Выбераем дислокацию Т.к. зеркало ты давно завесил чорной тряпочкой, а все соседи при виде тебя начинают нервно убегать в лифт, даже в закрытый, даже в не работающий, то тебе смертельно необходимо лишить девушку возможности двигаться. Нет, нет, нет, кирпич положи на место, мы пойдём гуманным путём. Дольше всего девушка сидит с в туалете, вот там-то тебе и нужно заныкаться. СТОП! Я сказал, в туалете, а не в унитазе! Молодой человек, вылазьте немедленно!.. Да, гхем, я отвлёкся. Так вот, лучше всего подойдёт общественный туалет типа Макдональдс. Спрячьтесь там с таким расчётом, чтобы вас не было сразу видно, но вы бы могли резко выскочить знакомиться.
Выбираем шмотки Всем известно, что при первом знакомстве все судят по одежде, вот тут-то и надо сразить жертву девушку наповал. Нужно подчеркнуть все свои достоинства. Поэтому сегодня одежду оставьте дома. Придите знакомиться голым! Это сразу покажет девушке чего ради всё это затевалось.
Готовим Речь Чтобы девушка не начала визжать морской сиреной, нужно загрузить её операционную систему чем-нибудь этаким. Это даст вам минут 15 времени, чтобы спокойно изложить цель вашего визита, правда, ответ вы получите не ранее, чем через полчаса, ну да издержки. Я рекоммендую зачитать наизусть любой отрывок "Квантовой Физики для Квантовых Физиков", если вы, конечно, способны это выучить. Как вариант, сойдёт и "Теория Психоанализа для математиков братского Китая". Вобщем, полёт фантазии не ограничен.
Продолжение поста "Как закадрить девушку..." тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 3477
|
|
|
|
|
|
|