|
|
|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот, я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пи%%расы. Пpиходит паpень к мyзыкантам, в гpyппy пpосится. А те y него спpашивают: - А ты на гитаpе игpать yмеешь? - Hе yмею. - А на баpабанах? - Тоже не yмею. - Может ты поешь? - Hе пою. - Hа кой хpен ты нам тогда нyжен? - Знаете, pебята, я пpосто п$здатый паpень! - Почему ты такой гpустный? - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду гpустным - она пеpедумает. - Как скучно! Каждую ночь пpосыпаюсь, под боком похpапывает жена, и никакой pомантики. - Hу а ты поигpай с женой в сексуальные игpы. - Какие? - Hу, напpимеp, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не спpавится! - Чем отличается Меpседес от Запоpожца? - Меpседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запоpожец - это такой с усами, в шаpоваpах и выпить любит. Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет. - Доpогой, ты меня ещё любишь? - Hет. Я уже кончил.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3468
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Секс во сне. Опасно ли это? |
|
|
|
Наверное Вы считаете, что заниматься любовью можно только в состоянии бодрствования?.. Это не правда. Некоторые люди занимаются сексом во сне, сами того не замечая.
Впервые этот феномен был описан Питером Бьюкененом – доктором, работающим в Королевском госпитале в Австралии. Будучи участником одной из азиатско-австралийских научных конференций, посвященных проблемам сна, он заявил о чрезвычайно загадочном случае из своей врачебной практики.
Он сообщил о том, что одна из его пациенток периодически по ночам вставала с постели для того, чтобы заняться любовью с абсолютно незнакомыми людьми. Такой себе вид лунатизма (хождения во сне, иными словами – сомнабулизма). То есть все её половые акты совершались в состоянии сна.
Интересно, но факт – женщина сама даже понятия не имела о «двойной жизни», которую вела на протяжении долгого времени. Трудно представить себе реакцию её постоянного партнера на презервативы, разбросанные в разных местах по всему дому. Но однажды он сумел застать женщину в момент её любовных похождений.
Обманутый и злой мужчина, естественно, стал требовать объяснений. Однако, как догадались читатели, женщина их дать не смогла. Поняв, что с ней что-то не так, она и обратилась к врачу, коим оказался Бьюкенен Питер. Поверив пациентке на слово, врач провел глобальное обследование и сделал вывод о том, что у женщины редкое психическое расстройство – «секс во сне».
Продолжение поста "Секс во сне. Опасно ли это?" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3304
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаются два студента: - Ты чего такой утомленный? - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал! Одна муха спрашивает у другой: - Простите, этот стул свободен? Макс Фадеев после "Евровидения-2007" говорит Киркорову: - Ты видел мою группу "Серебро" - "Песню номер один"? Хочу теперь по-русски выпустить, не подскажешь как назвать? - До моего Колдуна тебе ваще далеко! Видел я твое "Серебро". Бл@ди, они и есть - бл@ди. - Хорошо, так и назову. Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде? У нас есть очень хорошее средство: ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!! - Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут? - Наташа. - Наташа, я вас хочу. Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой... В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: - А туалетную бумагу не забыли? - Зачем? У меня же чек 54 метра! Домpаботница: - Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать! - Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями! - Да, но он к ней не подходит! Сынок спрашивает маму: - А чьи у меня мозги? - Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3467
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Каких вопросов не следует задавать вашему партнеру |
|
|
|
Представьте себе такую ситуацию. Проведя невероятную ночь вместе, вы лежите на постели со своим партнером, вас теперь связывает что-то большее, не просто поцелуи и объятия... Вы занялись с ним сексом первый раз. Сумашедшая ночь сводит вас с ума. Вы задаете ему несколько вопросов, на что он начинает странно реагировать. Быстро одевается, говорит что позвонит и уходит из вашей жизни навсегда... Да... Такое бывает почти у каждой 6 женщины. А все потому, что мы всегда хотим знать, о чем в данный момент думает наш партнер. Но только не все догадываются, что их это очень раздражает. У каждого мужчины свой маленький мирок, и все эти мысли он хочет хранить у себя в голове. Это его личный мир - мысли, чувства, они принадлежат ему и никому больше. Мы постарались выяснить какие вопросы бесят мужскую половину населения больше всего...
Продолжение поста "Каких вопросов не следует задавать вашему партнеру" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4057
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха. - Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину. Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются. - Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой! - Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади. Звонит любовник любовнице: - Давай встpетимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интеpнете. Конец войны. Самый суровый концлагерь. Выходит надзиратель к толпе: -Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!! Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались." - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4100
|
|
|
|
|
|
|