 |
| Разное > Сентиментальный крокодил срывает апплодисменты! (9 фото) |
 |
|
 |
Шоумен Тико Тарзан (Tico Tarzan) дает выступление со своим новым другом пятиметровым крокодилом. Шоу проходит в пуэрториканском портовом городе Лимон. Этот человек завоевал доверие пятиметрового монстра настолько, что крокодил позволяет ему не только близко подходить к себе, но и совершать совместные «водные прогулки», а также показывать некоторые нехитрые трюки – как, например, терпеливо держать пасть открытой, пока «напарник» сует туда свою головую. Жильберто даже дает команды животному, которые крокодил беспрекословно выполняет, он нежен и покладист со «своим другом», хотя запросто мог бы проглотить четверых таких мужчин, как Жильберто.
Продолжение поста "Сентиментальный крокодил срывает апплодисменты! (9 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6409
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.
Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, ну возьми же меня, возьми!
- Да, спи ты! Я никуда не еду!
До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
-Зачем?
-Носик в попе греют!
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул
Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »
Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг
дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.
Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку.
Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей
красиво упакованный подарок.
Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же
рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет...
Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Что такое хуй проссышь?
Памперс
Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4233
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Было мне лет 14-15 что ли. Ну и, в общем-то, была у меня фройлян с гламурным именем Злата. Месяца четыре белокурая чаровница не давала мне отбуцкать её по-взрослому, ограничиваясь петингом в джинсах или эпизодической мануальной терапией под моим чутким руководством.
Терпению постепенно подходил логический пи#дец, ибо аргументировала она свои отказы исключительно своей уверенностью в том, что как только случицца страшное, я тут же её и брошу. Но я, регулярно обламываясь и страдая от перманентной боли в яйцах, решил её кинуть просто так. Однако существовал некий сдерживающий фактор - на носу был Новый, в рот его чих-пых, Год, встречать который без дамы сердца мне казалось ниже своего достоинства. Опять же, говорят под Новый Год что не загадаецца… Чорт её знает, может и обломицца чего после новогоднего огонька.
Отмечали в тесном, что называецца, кругу, т.е. я, она, ейная подружка (некто Ира), которая по совместительству исполняла обязанности гёрлфренды моего брата, ну и, собсно, брат. Он же Кацо.
Итак, в гостях у брата. Сидим, выпиваем в меру сил и возможностей детских организмов. При чём, уже не помню почему (йолка чтоли там мешалась), но сидим с одной стороны стола и в таком порядке: Злата, я, Ирко и Кацо. Понятно, тосты там, оливье, кампот, мандарины, чу – меня по спине гладят так принежно. Ну, думаю, а девачко созрела, но только хотел ответить взаимностью, как глянул налево, а руки-то у неё вот они нах – в одной вилка, в другой по старой русской традиции, я извиняюсь, хлеб. Поворачиваюсь направо - у Ирки в одной такая же вилка, а другая-то на застолье отсутствует! Переварить такой расклад по малолетству я не смог, к тому же там где гладили потекла предательская струйка пота, поэтому я встал, чото хрипло буркнул и вышел покурить. Шок, но как-то не по-нашему ни#уя!
Тут открываецца входная дверь и выплывает Ирко. Детские сердца потянулись навстречу друг другу и вот мы уже неистово бьёмся в дёсна, а моя вспотевшая ладошка где-то у неё под вязанной чорной минибкой (долгожители наверняка помнят такой аксессуар тогдашних модниц). Очередной лязг дверного замка и мы уже резко просто стоим и просто курим - выходят на водопой перекурить вновь испечонные владельцы рогов и говорят, что отключили свет в районе, а мы то и не заметили. Ага, говорю, усилием воли делаю скучающий еблет и ухожу в хату. Меня реально потряхивает и я щедро начисляю себе грамм стописят беленькой. Вкручиваю это дело и ложусь на диван. Полнейшая темень, в голове сразу некисло зашумело и всё произошедшее мне кажецца уже каким-то полуглюком и я думаю, что если прямо сейчас заснуть, то утром я этого конфуза и не вспомню. Меня уже немного “вертолётит” (если вы понимаете о чем я) и я, закрывая глаза, начинаю проваливацца в сон, но через мгновение просыпаюсь от устойчивого ощущение, что мой половой #уй у кого-то за щекой.
Продолжение поста "О женском коварстве и любви" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7457
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Недавно король Непала издал указ, по которому гражданином государства Непал будет каждый, кто был зачат Не палкой и Не пальцем
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
- А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
- Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
- Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.
- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Рейтинг: 4
Просмотров: 3163
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > ЖиЖ: Вокрук света за мемеме мумуму дней, продалжение |
|
|
|
Часть третья, где всё продолжаецца, но не заканчиваецца
Разумееца, жопа - панятие перманентное. И правы те, хто говарят, што жопа никагда не приходит адна. Остаецца тока добавить, што Жопа адна нитока не приходит, но и не прилетаит. Прилетаит она вместе с Жужелицей.
-Удачно приземлились, -заметила Жужелица, поправив целые и невредимые яйца, -На мяхкое!
-Пфффшшрада фа тебя, -с трудом выдавила Жопа, -А феперь слась и дай мне выдавить што асталось.
Жужелица отвернулась и, пака Жопа заканчивала выдавливать, осматрела акресности. Казалось, с шара они падали вникуда, но по дорожному указателю до Вникуда было 20 км к северу, фпяти км на васток находилось село Перть, а на йух шла дарога нипанятна куда, таккак на таблике было написано ХУЙ.
-Надо срочна куда-нить итти! -сказала Жопа. -Я пить хочу.
Жужелица посматрела на падругу. Жопа действительно пересохла. Жужелица пожала плечами и поправила яйца.
-Я бы пошла на йух. Но лучше бы найти каково-нить обрыгена, штоп он паццказал. Вон, кстати, ктота идет.
Па дароге из Вникуда бодро шел Бидалага Бидуин с Бидоном и пел "Антошку". Када он поравнялсо с Жопой и Жужелицей, до них донеслось:
"Ели-пили! Драли Валю!
Енто, браццы, мне па силе,
Аткажусь теперь едвали!.."
-У ниво Бидон, -прошептала фканец пересохшая Жопа. -Жаль, што попить низя...
А попить внатуре было стремно, веть эташ был Бидалага Бидуин с Бидоном, а хто ево знает, откуда при таком раскладе был набран Бидон. Вдрук из Бидэ?
-Драствуйте! -поздаровались Жужелица и Жопа.
-Привеццтвую! -сказал Бидалага Бидуин с Бидоном и поправил яйца.
-Руки убралнах! -рассердилась Жужелица.
Продолжение поста "ЖиЖ: Вокрук света за мемеме мумуму дней, продалжение" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3355
|
|
|
|
|
|
|
