Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Итак, товарищ дорогой, представь, что тебе повезло. И тебе досталась девушка с ГРУДЬЮ, а не с тем, что принято оной называть. Чтобы она от тебя не сбежала после первого же сексу, придётся запомнить несколько моментов, которые характерны для девушек с размером груди от 4 и больше:

1. Если в порыве страсти ты сорвёшь с неё лифчик зубами, порвав оный, то в худшем случае утром она закатает тебя в асфальт и отполирует асфальтоукладчиком. В лучшем - попросит полторы тыщи на новое бельё. И будьте готовы к двухчасовому нытью, как же сложно найти подходящее бельё.

Запомните! Найти красивое бельё на размер более 80D - это тот ещё квест. Требует огромного количества сил, нервов и времени. Ибо в магазин приходишь со словами "Что у вас есть на 80D?" вместо предпочтительного "Дайте вот этот /понравившийся/ на 80D". Да, кстати, то же относится и к блузкам/рубашкам, которые, как вы понимаете, в большинстве случаев на этой самой груди банально не сходятся. Посему поумерьте свой пыл и зубы прочь от лифчиков и рубашек =)

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 2 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.

Сейчас я учусь на первом курсе одного из престижниших ВУЗов Дальнего Востока! И хочу Вам поведать о том, что в жизни студентов есть не только учёба!

1 сентября впервые, прейдя в институт, и оглядев свой курс, мне показалось, что я попал в то место, где не было ни одной красивой девушки и что лично меня очень удручало. Но поучившись пару недель я понял, что ошибался. Я познакомился со всеми своими однокурсниками, меня также назначили старостой одной из групп. Надо также сказать, что девушек на курсе было, почти в пять раз больше нас.

Проучившись около месяца, я заметил, что одна девушка проявляет ко мне излишнее внимание. Часто звонила, заводила разговор в институте и т.д. Но если честно, мне она не очень нравилась, нет я не скажу, что она была некрасива, она была довольно привлекательна: небольшого роста, худенькая, волосы до плеч, голубые глаза, грудь средних размеров, красивая попка, стройные ножки.

Я знаю ее с детства. Наши родители познакомились еще до нашего с ней рождения и дружили между собой. У нас не было причин для ссор, и мы во всем доверяли друг другу. В школе нас даже принимали за сестер, хотя, мы не очень-то похожи.

Когда начался процесс превращения девочки в девушку, мы по-прежнему секретничали и делились информацией обо всем, что касалось этой темы. Света, моя подружка, хотя и была младше меня на пять месяцев, начала созревать раньше. Первоначально я расстраивалась (даже немного завидовала), но время берет свое. Запоздав всего на два месяца, я стала догонять Свету по развитию. Вскоре, мы замечали (причем, абсолютно случайно), что ласки определенных участков тела вызывают ни на что не похожие ощущения…

В очередной раз болтая на различные темы, мы делали у меня в комнате уроки (параллельно нашему разговору). А разговор, начавшись с каких-то очень отдаленных тем, постепенно выходил на обсуждение одного мальчишки. Надо сказать, что нам он понравился обеим, наверное, вкусы у нас были тоже примерно одинаковыми.

Президент Соединённых Штатов Америки, напоминавший лицом престарелого дрессированного шимпанзе, потянулся в кресле правительственного самолёта Air Force One, глянул в тёмное окно за которым с самого Вашингтона ничего не было видно и попросил подать себе кофе. Свет дорогих бра выхватывал из полумрака салона умопомрачительную кожанную мебель намертво привинченную к полу.
Одно из кресел занимал сам президент, на другом неотлучно находился личный телохранитель. Все остальные сопутствующие лица покинули помещение что бы не нарушать краткий сон Самого.

--- Мистер Президент, --- в дверном проёме возник угреватый лик личного секретаря, -- боюсь у нас возникли проблемы.... – и глистоподобный Стивен Болл изобразил телом степень взволнованности на восемь баллов по десятибальной шкале.
--- Можно сначала кофе, а проблемы потом ? – спросил Джордж Б. Младший, принимая из рук второго личного секретаря дымящуюся чашку кофе “Лишь бы ты не облился, чёрт неловкий” – заботливо подумал секретарь, вспомнив как его начальник чуть не подавился сухим крендельком, когда в пьяном виде свалился с дивана. Тогда был наведён такой повальный шухер, что теперь секретарь с удовольствием бы кормил и поил президента с ложечки собственноручно.

--- Мистер Президент, сэр... – подал голос первый секретарь, - мы потеряли связь с землёй ! Возможно нам придётся совершить вынужденную посадку !
В это время по внутренней связи раздался голос капитана самолёта ---
“Всем пассажирам предписывается надеть ремни безопасности. Мы входим в зону повышенной турбулентности...” Салон номер один наполнился людьми. Стало шумно. Президент посмотрел в чашку с остатками кофе, который по цвету напоминал ему Кондолизу Райс.

И тут самолёт стал стремительно валиться вниз. Сверху сыпанулись какие то бумаги. Алекс Ли, телохранитель, боковым зрением увидел необычные белые очень широкие молнии за окном. Лидер сенатского меньшинства Харри Рэйд, блестя очками, завалился на спину и Алекс бросился поднимать его, пытаясь надеть кислородную маску на лицо чиновника. Началсь паника и неразбериха. Огромное тело аэробуса, на земле казавшееся таким прочным, вибрировало и дрожало как мембрана телефона связи с самолётом сопровождения, куда потерявшая голову сенатор Файнштейн кричала на одной ноте – Помогите нам !!! Помогите нам !!! Помогите нам !!!!

Наступила полная темнота. Послышался треск и грохот.

Через какое то время президент пришёл в себя и огляделся. Он полусидел в каком то густом лесу. Таком густом, что он с трудом увидел копошащуюся рядом и пытающуюся встать Кондолизу и сенатора Бэйли на четвереньках ищущего свои очки. В отдалении послышлася голос телохранителя – Эгегей...есть кто живой....!
Заросли напоминали бамбук – стволы были гладкими, толстыми и высокими. Они уходили очень высоко и там, в вышине, сплетались гибкими верхушками закрывая свет и создавая полумрак здесь, внизу.

Автомобиль VS Снеговик (4.99Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения


Драка.. (5.9Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения


Приколы на велосипеде (4.7Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения


Новый способ лечения (4.89Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения


Случай в раздевалке (2.25Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...