1)Все следящие за своей фигурой по утрам едят йогурт! А твой запас закончился и бродя мимо витрин, ты заметила симпатичного парня, которой решает проблему"Что бы съесть на завтрак?".Ты ещё не проснувшись зеваешь во весь рот. Не из лучших моментов для знакомства. В данной ситуации не стоит ничего спрашивать, и разговаривать с ним тоже не обязательно. Достаточно переглянуться и улыбнуться, и ты уже можешь действовать! Чтобы оставить свой номер, не портя продуктов в магазине, воспользуйся ручкой или маркером(который всегда носи собой).Если он например выбирает йогурт. Возьми любой из них и напиши на крышечке свой номер телефона и отдай ему со словами:"Возьми этот -он самый вкусный!"


2)В перерыве между уроками или лекциями, ты зайдя в столовую увидела того самого парня, который тебе с недавнего времени нравиться. Не стоит что бы он на тебя обратил внимание буравить его своим взглядом или громко ставить чашку на стол. Конечно можно передать ему записку через знакомых или друзей, но это будет выглядеть банально. Если парень всё время смотрит через окно на свой мопед, выйдя , ты можешь незаметно подсунуть записку под зеркало:"Почаще оборачивайся. ”Я тоже здесь часто перекусываю..."и естественно свой номер!


3)Даже если ты куда то очень спешишь, не стоит расслабляться -молодые и симпатичные парни повсюду! Когда все спешат действует метод профессионального фотографа: не растеряться и вовремя среагировать! Поднимаясь на эскалатору, проходя мимо симпатичного парня, встань перед ним. Стоя к нему спиной, достань стикер (кстати полезно носить с собой)и напиши ему свой номерочек . Далее действуй так что парень заметил твою записку! Обернись к нему и улыбнись -когда ты смотришь на человека с улыбкой он теряет бдительность. Потом приклей стикер к периллу эскалатора .Всё задача выполнена! Этот способ можно применять везде в любом транспорте- от маршрутки ,до трамвая. Главное не писать на сиденьях маркером, иначе потом тебе не избежать"романтической беседы" с водителем! =))))

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!

Школа в стране дураков.
Карабас-Барабас:
-Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и все остальные, кроме Буратино – на прием к доктору Дуремару.
Буратино:
-А я?
-А тебя сам Мичурин еще с утра дожидается!

Пасхальный анекдот
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово) : "Обоснуй!"



Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

- Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

- Доктор, я всe время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный