 |
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
Объявление:
Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...
Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...
Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич.
Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужик! Ну зачем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич??!!
- Ладно... Я тебя тр@хну, потом скажу.
Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
Познакомился парень с девушкой,а у него была болезнь:каждый день в 9 часов вечера пукать!Пришли они с ёе родителями знакомиться!Кушают,общаються.Наступло 9 часов , а он тихо пукнул ,а её папа говорит :-Джек уйди от туда!Парень думает если на собаку думают то можно пердеть сколько хочешь!Он опять пукнул только уже громче.Хозяин:-Джек я говорю уйди от туда!Парень громче пукнул.Хозяин:- Джек уйди от туда тебе говорю ,то он сейчас тебя обосрёт!
Мальчик Коля:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
Мальчик Петя:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
Мальчик Вася:
- Ерунда! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" нарко-дилер.
В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
-Ну, как вам спалось?
-Лучше не спрашивайте.В моей постели оказался мертвий клоп.
-Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
--Да,но если бы вы видели,какие ему устроили пышные похороны
|
