 |
Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал..
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м!
- Визивали?
Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т"
Грузин (игриво): "Визивали, визивали..."
Начало урока, учитель не может успокоить детей.
- Так, Вова, встань и выйди з класса!
- За что?
- За то, что у тебя нет мозгов!
Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты
- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.
Если положить Чебурашку на осфальт и обвести его мелом, то получится
вполне неприличная фигура
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Новый русский стоит на обочине дороги и наблюдает, как горит его трехэтажный дом. И вдруг в сердцах произносит вслух:
- Ну, бл@дь, если и после этого тараканы не пропадут!..
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Два комара пьют кровь у мужика и разговаривают:
- А что это ты, приятель, намедни орал как резанный?
- Да, понимаешь, наркомана одного, у которого я постоянно кровь сосу, увезли в наркодиспансер.
- Ну и че тебе?
- Чё, чё ломка у меня!!!..
Решила мамка троих своих дочерей замуж выдать, ну и , чтобы понять правильность своего с папашей выбора(а женихов-то они подбирали) решила критерием оценки сделать количество оргазмов за ночь...
Ну и объясняет девкам, так мол и так , когда утром каждая будете выходить из своих комнат - столько раз поздоровайтесь, сколько ваш
мужик вас за ночь трахнул...
Сказано-сделано....
Расселили их парами по комнатам...
Мать на кухне утром готовит завтрак, выходит старшая дочь, недовольная какая-то , нервная:
- Привет, мам...
нуууууууу, все понятно
Выходит средняя:
- Привет, мам, привет, пап
уже ничего
Выходит младшенькая, измятая, взъерошенная:
- Привет-привет-привет ,мам , привет-привет, пап, привет, Алёнка, привет, Анютка, и в рот привет и в жопу два привета!!!
|
