|
На колхозном собрании председатель спрашивает: - Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой? - Да, наверное, просто повезло.
Парень с девушкой идут по улице: -Маань, а чо у тя задница мокрая? -Да, так руки мыла.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана. - Гражданин, зачем везете барана? - Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям: "Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах". Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут: "Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус."
Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу. Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога: - Да пошла ты со своей масорубкой!...
Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу. - Ватсон, Вы опять одели свои розовые кальсоны! - О Холмс, как Вы это определили, методом дедукции или индукции? - Методом дедукции - Вы забыли одеть брюки.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыплёнка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пиZд, малэнкий пиZд, кюшать все равно нада!
На горе стоит малыш - крепыш и кричит: - Измена! А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит: - Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.
Бежит весёлый заяц по лесу, выходит ему на встречу олень, Заяц: олень, скажи "что" Олень: "что" Заяц: ХУЙ НА ЧТО?! Олень испугался и убежал.Бежит заяц дальше видит волк сидит, подходит к волку. Заяц: волк, скажи "что" Волк : что Заяц : ХУЙ НА ЧТО?! Волк охренел с зайца и пошёл дальше. Заходит заяй в дом к медведю. Заяц: медвед, скажи "что" Медвед: отвали, я занят! Заяц: ну пожалуйста скажи "что"! Медвед: не скажу! Заяц: А там малииина растёт! Медвед: Где??? Заяц: В пизде! Медвед: Что??? Заяц: ХУЙ НА ЧТО ?!
Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
- Девушка вы будите во мне зверя! - Тоже мне тигр нашёлся. - Ну почему сразу тигр. Ваша фигура будит во мне кролика.
|