Автор статьи: Людмила Серебренникова

На протяжении многих лет я замечала, что как начнешь утро, так день и пройдет. Естественно, хочется, чтобы каждый день был плодотворным и позитивным.

Очень тяжела я всегда на подъем. Ничего с этим не поделаешь. Если учесть, что к тому же я еще и «сова», то думаю, не стоит объяснять, как дается мне каждый утренний подъем.

Не знаю, кого как, но лично меня раздражают по утрам запах парфюма и хаотичное передвижение домашних по квартире в поисках чего-нибудь. Причем, всегда любила хорошую парфюмерию, приобретаю себе и дарю всем членам семьи. То есть, по идее, все ароматы мне должны нравиться - сама же выбирала. Они мне и нравятся, но не утром. Порой хоть не дыши. Если я пребываю еще в объятиях Морфея, а супруг, собираясь на работу, завершает свои сборы нанесением аромата… Все, хуже, чем я зверя не найти.

А если вдруг так случилось, что мне пришлось проснуться и начать собираться на работу одновременно со всей семьей - пиши пропало. Раздражает все - начиная с капель воды на раковине в ванной и не так (!) закрученной зубной пасты до «не так» жевания. Внутри раздражение, снаружи - недовольное выражение лица (и это в лучшем случае), настроение испорчено на весь день. И хорошо еще, если мое настроение не успеет вырваться наружу до того, как все разойдутся по своим делам.

Вот так я жила, думая, что одна такая - неправильно просыпающаяся. Прошу заметить, что ключевых фраз в предыдущем предложении две. В итоге оказалось - далеко не одна я такая и, действительно, неправильно просыпающаяся. Как говорится: «Не с той ноги встала!». Знать бы, с какой ноги вставать, и проблема была бы решена. А то с какой ни вставай - все не так.

Пообщавшись с подругами, у которых проблемы оказались теми же (и это к тому, что проблем у нас всех и так хватает), я задумалась над тем, можно ли с этим бороться и главное - как с этим бороться?
Замечу сразу: результат проверен не только на мне, но и на многих людях со схожей проблемой.

Итак, как же утро сделать добрым?

Для начала, неплохо будет ввести для себя новую привычку - просыпаться как минимум за полчаса до подъема остальных членов семьи. В этом действии - половина успеха. Вы подумаете - ну да, и так не высыпаюсь, а еще и на полчаса раньше проснуться надо! Я понимаю ваше негодование, мой читатель. Но поверьте, то, что Вы недоспите эти полчаса, никак не скажется на Вашем самочувствии. По крайней мере, негативно не скажется. Хочу сразу оговориться, что не с первого раза Ваше утро станет добрым. Тут, как и в любом деле, нужна система. Через две недели пробуждение станет уже более радостным. А через месяца два Вы вообще забудете о том, что когда-то раздражались по утрам.

У любителей острых ощущений страх быть застигнутым на "месте преступления" лишь усиливает желание. Никто не будет спорить о важности выбора места и времени для своих сексуальных подвигов. И значение прелюдии невозможно переоценить. Но чтобы не растратить эротический запал и не убить желание привычным сценарием (10 минут - на душ, 40 минут - на приведение тела в "боеготовность"), любители экстрима частенько практикуют сексуальные акты в самых неожиданных местах. И даже если женщина при этом не сможет испытать оргазм, она получит неопровержимое доказательство своей привлекательности: любимый мужчина хочет ее всегда и везде.

Впрочем, совершенно не обязательно быть любителем экстрима. Возможно, ты даже не представляла себе до сего момента, что можно заниматься любовью где-то, кроме уютной кровати. Да и, собственно, тебе это не так уж и надо. Но, тем не менее, рекомендую тебе хотя бы представить такую возможность, а в последствии и попробовать, и ты сама удивишься, насколько разнообразна может стать ваша сексуальная жизнь.

Секс в автомобиле.

Секс в автомобиле стал в наше время самым обычным из необычных.

Он уже ассоциируется с сексом в постели, так часто практикуется. Но есть вариант разнообразить и его, а именно, заняться любовью во время движения или, например, делать минет своему мужчине, пока он старательно пытается изобразить серьезное и сосредоточенное лицо около поста ГАИ.

Я как-то недавно на трассе видела такую картину: медленно двигается грядка машин, потому что была пятница, все хотели на природы. Двигаемся в три ряда. И вот в какой-то момент я замечаю устойчивую закономерность: все едут со скоростью километров тридцать, а проезжая конкретно взятую машину в правом ряду – сбавляют до десяти и сворачивают головы.

Когда подошла моя очередь поравняться с той машиной, я увидела прелестную картину:

За рулем авто сидел мужчина с бордовым от напряжения лицом, сосредоточенно глядя на дорогу, а рядом, судя по обручальному кольцу на пальчике, его супруга, абсолютно обнаженная. Ну, вот совсем, полностью. И, откинувшись на сиденье, медленно и с наслаждением ласкала себя. Вот тебе, пожалуйста, и прелюдия: и порядок не нарушают и мужчина чуть ли не орудием страсти своим баранку крутит.

Увы, я так и не смогла увидеть, когда же все-таки он не выдержит, встанет посреди дороги на «аварийку» и займется своей развратницей-женой.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Бабка влезает в переполненый автобус:
-мужики,яйца не поколите!
-а чего же ты сюда с яйцами лезешь?
-да,не с яйцами я,с гвоздями!