- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Девушка решила приятно удивить своего парня. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места, её фраза просто была сногсшибательна:
- Блин, милый, я объелась!..

Мозг — это суперкомпьютер, весом в три фунта. Это центр команд и контроля, управляющий жизнью. Он связан абсолютно со всеми вашими действиями. Мозг определяет мысли, чувства, отношения с другими людьми, даже устанавливает характер вашей личности. Он определяет уровень мышления, а также насколько вы вежливы или грубы. Определяет ход мыслей. И это связано с тем, насколько хорошо вы справляетесь с работой и с семьей. Мозг также влияет на эмоциональное состояние, взаимодействие с противоположным полом.
Ваш мозг сложнее, чем любой компьютер, который мы только можем вообразить. Знаете ли вы, что в вашем мозге находится сто миллиардов нервных клеток, и у каждой из них огромное количество связей с другими клетками? Фактически, их больше, чем звезд во вселенной! Оптимизация функции мозга необходима, чтобы быть лучшим!
Мозг в центре всего, что вы делаете, чувствуете и думаете. Он как суперкомпьютер, который управляет вашей сложной жизнью. Независимо от возраста, умственная тренировка очень важна. Вот 22 способа, которые помогут вам повысить умственные способности.


1. Развивайте серые клетки!
Считается, что при больших физических нагрузках у человека лучше развивается мозг. Ученые из Института Биологических Исследований “Salk”, штат Калифорния, выяснили, что у мышей, бегающих во вращающемся колесе, вдвое больше клеток в той области мозга, которая отвечает за изучение и память. Почему же умственные способности более активных грызунов лучше? Возможно, добровольные физические нагрузки не столь трудны и поэтому более выгодны. Это означает, что, занимаясь спортом с удовольствием, вы становитесь более остроумными и счастливыми.

2.Тренируйте своё мышление!
Важны не только физические упражнения. Ты можешь развивать различные области своего мозга, заставляя их работать. Профессор Катц говорит, что мышление и анализ окружающего мира могут улучшить функционирование бездействующих частей мозга.
Пробуйте новые вкусы и запахи. Пробуйте делать что-нибудь левой рукой (если вы правша, и наоборот). Путешествуйте по новым местам. Занимайсяте искусством. Прочитайте роман Достоевского.

3. Спросите «Почему?»
Наш мозг предрасположен к любопытству. Позвольте и себе быть любопытным! Лучший способ развивать наше любопытство — все время задавать вопрос “Почему?” Пусть это будет новой привычкой (по крайней мере, 10 раз в день). Вы будете поражены тем, сколько возможностей откроется перед вами в жизни и работе.

4. Больше смеха!
Ученые говорят, что смех полезен для нашего здоровья. В течение этого процесса вырабатываются эндорфины, и это помогает нам снять напряжение. Таким образом, смех может заряжать наш мозг.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит:
- Папа, смотри, лошадь милированная!

А папа отвечает:
- Нет, сынок, это зебра! А лошадь милированная это наша мама!

Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:
- Пошел ты волк!
Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?

Муж рассказывает своей жене.
- Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
- Так это вот кто в холодильнике «наложил»!

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, как мои анализы?
- Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
- Доктор, а что же делать?
- Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет или нет не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!

Эх, детство золотое... разудалое, красногалстучное, комсомольско-задорное... Не знаю, у кого как, а я о существовании контрацептивов узнала лет в четырнадцать, из заботливо "забытой" родителями на столе в гостиной книжки "Половое воспитание подростка". Что есть контрацептивы - там объяснялось как-то скукожено и скупо - я не поняла. Спасибо продвинутой подружке - объяснила, что есть такие резиновые мешочки, которые мужчины себе надевают на энное место. В тот момент меня более всего интересовало: привязывают их верёвочками или есть какая-то резинка, которая обматывается вокруг и не даёт изделию слететь?

Раздумья мучили меня несколько недель, после чего было решено: надо просто взять, да и купить загадочный контрацептив в аптеке! Как мы готовились к этой операции, рассказывать не буду - каждый второй, наверняка, знает это по собственному опыту.

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет «кухню» всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить— все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах… Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
— Уйди Вова на х@й… Или нет, сходи лучше за пивом…
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот… Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля… Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты…

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не вые#ывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Стрелка часов перевалила за полночь.
На пороге «Кабачка» появился старик. Сергей — бармен со стажем — прямо сказать, давно не встречал людей пожилого возраста в ночных заведениях.
Пошатываясь, старик подошел к барной стойке. Вскарабкался на табурет и устремил свой мутный взгляд на Сергея.
— Чего желаете? — улыбнулся Сергей, а подумал: «А не пошел бы ты домой, старый кусок дерьма». Он не любил стариков. Сергей не хотел признаться самому себе, что на самом деле он боится старости. Боится стать вот такой же развалиной, что сидит сейчас перед ним.
Сергей хорошо знал: это пока старик молчит, а тяпнет рюмку, вторую, и начнется. В общем, выпьет на рубль, а мозги засрет на тысячу.
— Сынок, у тебя есть дети?
«Началось».
— Нет, — ответил Сергей и налил рюмку «Гжелки».
— И у меня теперь тоже нет. — Старик развел руками. Сергей подал мужчине рюмку. Тот махом влил ее в себя.
— Ты не думай, деньги у меня есть. Я заплачу.

Это случилось зимой, когда я с женой узнали, что сауна где мы постоянно моемся оказалась на ремонте. Пришлось поити в другую. Это была небольшая банька, состоявшая из двух отделений. Оказалось, что одно из них занято. Раздевшись во втором мы сразу пошли в парилку греться. Жена восхитительно смотрелась. В ее 36 лет сохранилась прекрасная точеная фигурка, упругая грудь. Карие глаза часто останавливались на моем члене. Видев меня голой она постоянно возбуждалась, но терпеливо ждала, когда я сам стану ее трахать. Сказать, чтобы она была слишком терпеливой нельзя, так как иногда просто набрасывалась на меня и мой член часто становился добычей ее прекрасного ротика. Баньщика этого заведения я давно знал и когда выйдя из парилки позвал его, то на месте он отсутствовал.Разгоряченные сухим паром мы вернулись в комнату отдыха, где жена выложила на стол копченого толстолобика, бутылку водки и несколько холодных бутылок пива. Мы выпили немного водки запив пивом и стали есть рыбу.

О чём думает мужчина, когда идёт по улице, куда устремляется его взгляд? "У каждого свои проблемы, свои мысли в голове", ответите вы. Но всё это ерунда по сравнению с тем, что происходит в голове мужчины, который случайно вырвал глазами из толпы чью-то упругую, пухленькую попку. Теперь-то вы точно припоминаете подобные картины. Можно сказать со стопроцентной уверенностью, что нет на земле ни одного представителя сильного пола, а возможно и слабого тоже, который бы хоть раз в жизни не сказал: "О, какая очаровательная попка у этой дамочки". В современной жизни, полной открытости и соблазна сложно удивить чем-то новым. Тем более, если это касается сексуальной темы. Тут, существует главный принцип, которого придерживаются все и всегда - это красота женского тела, а точнее его интимных мест, к коим, несомненно, относится попка. И, если раньше этими волшебные половинками можно было любоваться только непосредственно при физической близости, то теперь, в сплошь и рядом наше сознание атакуют и подстёгивают очаровательные девушки, бегающие прямо перед глазами и виляя своими прекрасными задами.

В тот день у меня сорвалось мероприятие, запланированное на весь день. В результате я вернулся домой около 12 часов, когда дома ни кого не должно было быть. Жена на работе, дети в школе. Однако, подойдя к двери, я услышал за ней музыку. Это меня заинтриговало, и поэтому дверь я открыл, стараясь поменьше шуметь. Первое, что мне бросилось в глаза, точнее под ноги - два портфеля: один сына, а другой, ярко красный, явно чужой. Не надо было быть детективом, чтобы догадаться, что этот портфель мог принадлежать только какой-нибудь девчонке - Сашкиной девчонке!

В этой ситуации у меня была альтернатива: либо обнаружить себя, либо попытаться понаблюдать за всем происходящим, так сказать "скрытой камерой". Я выбрал последнее. Максимально тихо сняв пальто и обувь, я подкрался к двери нашей с женой спальни, так как именно оттуда доносилась музыка. К слову сказать, квартира у нас двухкомнатная. В меньшей спят дети, кроме сына у меня еще есть дочь, а большая комната является нашей спальней, а за одно и центром всей семейной жизни.