Если кто помнит, в савецком журнале «Крокодил» раньше всякие гневные карикатуры про алконавтов периодически печатали. Ну, там еще такие кривоногие распездяи в ватниках и с висячими красными носами по всяким рюмочным шаройобяца. Обычно еще и с ахуенского роста бутылкой водки в обнимку. Вспомнили? Вот, а Лукич, водитель и бессменный оператор говноотсосной машины N-ского ЖЭКа, палюбасу для этих картин втихаря натурщиком подрабатывал. Причём художнеги его походу еще и приукрашивали, патамушта Лукичев телевизор в обычном состоянии ва-первых хуй в один журнальный разворот поместица, а во-вторых – в типографии уже на втором тираже стопудово красная с синей краски закончились бы.

Здравствуйте, девочки. Вы так часто жалуетесь на одиночество и неудачи в личной жизни.
4 золотых правила съема помогут вам найти Мужчину вашей мечты - красвчега, мачо, брутала, интеллектуала, олигарха, ботана, просто мужика, или не знаю, как вы там еще называете свой идеал.

Начну с главного. С того, что беспокоит нас больше всего – это лицо, тело и одежда. Помните, как у Чехова: «В человеке все должно быть прекрасно…»
Запомните: вы можете быть страшными, лопоухими, кривоногими, с огромными сиськами или, наоборот, без них. Даже и не пытайтесь исправить ошибки природы. Каждая девушка-треугольник знает, что все это не имеет никакого значения. Грядет эпоха нетократии, и правильное позиционирование – залог успеха.

Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.

Немного о себе: Ксения, 24 года, образование высшее Стройная, достаточно симпатична, в официальном браке не состояла Куча вредных привычек, в том числе любовь к хорошей жизни, и саркастический оптимизм.

1-ый день. Вчера меня разбудил телефонный звонок. Я посмотрела на часы, было двенадцать часов утра. Какая тварь звонит так рано? Я подумала и решила не брать трубку. Полежав еще полчаса в постели, я поняла, что уснуть уже не смогу и пошла на кухню готовить себе кофе. Кофе не было, деньги закончились еще три дня назад. По столу пробежал одинокий таракан и прежде чем я успела решить, что с ним делать скрылся за холодильником. Сигарет тоже не было. Обидевшись на всех, я снова пошла спать, но не успела я дойти до кровати, как телефон зазвонил вторично. На этот раз я подняла трубку. Это была Ленка. Голос у нее был бодрый и жизнерадостный.

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

- Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Из тyалета:
- Жена! Жена!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?



Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Иностранка - та же дура, но прикрывает свою тупость незнанием языка.

Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

ЧАУ-ЧАУ
23 декабря – 11 января
Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности.
Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко).

Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически.
Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством.

Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста.
Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку,
поделилась бы последним куском хлеба. При всем этом, однако, Чау-Чау не простушка.
Не думая о завтрашнем дне, она живет со дня на день, временами делает долги и забывает о них, что вообще для нее естественно. Она - полный фантазии философ,
радующийся жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать.

Не принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная, вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все, что относится к интересующей ее области.
Сумма ее знаний на удивление велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для того, чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно, интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает удовольствия этого мира блаженству в мире ином.

Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает скуку.
Следует знать, что эта непосредственная девушка или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей жизни.

Черты родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность, интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический ум.

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы - жопа!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила...

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живууууууууу!

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...