Две блондинки ведут беседу в курилке.
-Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист!
-Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
-Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев… Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!
Строевой смотр в шотландской армии...

Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!

Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!



Приходит мужик в милицию:
- Вы знаете, у меня жена пропала...
- Опишите приметы!
- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?"

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Она шла по улице. Она не несла в руках желтых цветов, как у Михаила Афанасьевича. Она просто шла. Шла старыми переулками, плавно перетекающими в улицы, потом опять переулки, со всеми их трещинами на асфальте, ямами, заплатами, пролежинами.
- Ой, - раздалось вдруг под её ногами.- Привет!
- Привет, - машинально ответила она, погруженная в свои мысли.
- Эй, ты, я тебя зову! – голос был настойчив, - не вздумай отвертеться!
От настойчивого звука она завертела головой.
- Что ты вертишься, здесь я! – она наконец опустила взгляд под ноги и увидела…
Что это?! Маленький чертёнок, больше похожий на мышь, размером, конечно, но со всеми чертячьими атрибутами, рожки, копыта, всё на месте. При этом он орал на неё, но не похоже, что был сильно недоволен.
- Что ты хочешь? – он требовал от неё какого- то ответа.
- Что я хочу? – в полной растерянности спросила она, не понимая, что вообще происходит…
- Ну да, ты, это же не я на тебя наступил, а ты на меня! – голос пыжился от собственной значимости.
- Я.. я… простите… - она не понимала, что происходит.
- Нечего извиняться, исполнила предсказание, так держи ответ. – голос наглел.
- Какое предсказание? – от волнения она начала заикаться.
- Как какое! Если кто наступит на Канализационного Перца, значит, будет тому счастье! – человечек захлёбывался своей значимостью.
- А если никто не наступит? – поинтересовалась она, немного придя в себя.
- Тогда… - человечек погрустнел, - Не твоё дело!
- А всё же? – она решила не отступать.
- Твоё дело загадывать желания! – почти выкрикнул человечек, - желай уже! Устал ждать!
- И много загадывать? – она неожиданно развеселилась, а вдруг и правда, нечисть какая в мозгах завелась, жизнь интереснее будет.
- Видишь ты, какое дело, - вдруг посерьёзнел Перец, - каждый, кто нас из этой дряни вытащит, обязан получить на выбор три желания. Но тут такая штука… - Он замялся.
- Говори, - строго сказала она, уже чувствуя себя хозяйкой своих фантазий.
- Я … видишь ли… не совсем обычный… не совсем канализационный… сослан я… высшим начальством, за буквоедство… - с трудом выдавил он.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..



Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Объявление:
Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле...

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич.
Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужик! Ну зачем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич??!!
- Ладно... Я тебя тр@хну, потом скажу.
Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

Познакомился парень с девушкой,а у него была болезнь:каждый день в 9 часов вечера пукать!Пришли они с ёе родителями знакомиться!Кушают,общаються.Наступло 9 часов , а он тихо пукнул ,а её папа говорит :-Джек уйди от туда!Парень думает если на собаку думают то можно пердеть сколько хочешь!Он опять пукнул только уже громче.Хозяин:-Джек я говорю уйди от туда!Парень громче пукнул.Хозяин:- Джек уйди от туда тебе говорю ,то он сейчас тебя обосрёт!

1.Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2.Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4.Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7.Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8.Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10.Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа

Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри, у самолёта крылья трясуццо, наверное сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё
собачье дело, чем она занимается после работы?!



-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!