 |
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительн разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .
Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !
Грузин. Обращаясь к девушке:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ебёт?
- Нэт, просто сидит. . .
Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Солдат пишет письмо матери:
"Мама, пишу тебе медленно, потому что быстро ты читать не умеешь..."
Дама:
-Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!
В ресторане:
-Официант, почему так долго мой заказ не несёте?
-Наш повар впервые попробовал, что готовит, и отравился...
-Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
-Остыла?
-Не-е... С тыла точно не разрешит!
Настоящий мужчина встает с постели для того, чтобы отдохнуть!
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют
Умирающая лошадь написала на стене кровью: никотин.
Мой друг такой стеснительный, он до сих пор не может посмотреть, мальчик он или девочка.
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её замок!
Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.
Жили-били дед да баба. Причем бабка очень обижалась, что дед жил с какой-то бабкой!
«Никогда бы не подумал», – подумал мальчик даун.
Да и вообще, смс-голосования прочно вошли в нашу жизнь. Вот например. Мясокомбинат объявляет sms – голосование: пришлите sms на один из вышеперечисленн номеров и тогда, на ближайшем убое, корова, получившая большее количество голосов получит иммунитет!
Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центр Банка.
Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!
|
