 |
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь
Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...
Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать
свои по назначению.
Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.
Новый год: концепции
Советский Новый Год
Реквизит: хрущевка, черно-белый телевизор, термо – бигуди, пластмассовая елка со звездой на макушке, плешивый Дед Мороз, офигенские старые стеклянные игрушки на железных прищепках.
Меню: оливье, пюре, куриное ноги (хотя, встречая год Петуха жрать ему подобных – верх цинизма), шпроты, куриные яйца с паштетом (еще раз привет, Петя!), сыры-колбасы и прочие разносолы.
Топливо: Советское шампанское, водка, грузинские вина
Программа: «Ирония судьбы», песни под гитару, танцы под магнитофон, сон.
Прелести: дешево, сердито, традиционно, спокойно – в общем, что-то в этом есть.
Студенческий Новый Год
Реквизит: хата однокурсника, 5 человек на квадратный метр, отсутствие туалетной бумаги в тубзике, присутствие легких наркотиков на лестничной площадке.
Меню: при жестком соблюдении всех требований, меню Ст. Н. Г. заключается в пельменях, пиве в пластиковых бутылках и водке. Однако, в случае стилизации под Ст. Н. Г. можно разнообразить меню хоть крабами с текилой, главное – студенческий дух!
Топливо: см. выше.
Программа: бухать, бухать, плясать, бухать, плясать, бухать, гулять, бухать, бухать, бухать, плясать (как вариант – секс), бухать, тупить, блевать, спать.
Прелести: см. выше.
Новый Год в Большом городе
Реквизит: ночной клуб/ресторан, столик, теплая компания, вечерние платья, свечи, вежливый персонал, благородные еловые ветви над головой, полумрак.
Меню: в зависимости от бюджета мероприятия и пристрастий посетителей.
Топливо: см. выше.
Программа: задорный ведущий, говорящий тосты и проводящий конкурсы, танцы, оплаченные Дед Мороз и Снегурочка, запуск петард и прочие корпоративные радости.
Прелести: все «под ключ», отсутствие грязной посуды в раковине и пьяных гостей на коврике в прихожей.
Нигилистическийовый Год
Реквизит: кровать
Меню: жареная картошка на ужин.
Топливо: реланиум.
Программа: продрыхнуть с 21-00 тридцать первого декабря до 21-00 первого января.
Прелести: ооо… мечта, а не праздник…
Эротический Новый Год
Реквизит: полутемная комната, драпированная бардовыми тканями в золотых лилиях и кровать с балдахином (или любой другой вариант – двуспальный топчан, раскладушка, надувной матрасик), свечи всех цветов и размеров, пушистый венок из еловых веток над входом, тонкий аромат мандаринового масла, голая Алла Борисовна на экране (вдруг в этом году Первый канал решит быть оригинальным?).
Меню: зеленые салаты, фуа-гра, запеченные тигровые креветки, сыр с плесенью, компот с виагрой (в случае необходимости). Как вариант возможны и оливье с картошкой, но в микроскопическидозах.
Топливо: коктейль из королька с кампари, фруктовое фраппе, мартини с кардамоном. Можно водку, но из красивой рюмки!
Программа: секс с перерывом на пожрать. Высшим шиком считается обоюдный оргазм на 12-й удар курантов.
Прелести: все свои и можно не тратится на верхнюю одежду.
Тупой Новый Год
Реквизит: гости, квартира, телевизор.
Меню: советское меню + салат из крабовых палочек и Кока-Кола.
Топливо: водка.
Программа: «Старые песни о главном-156», «Голубой огонек на Шаболовской», «Чародеи»
Прелести: в четыре утра по Рен-ТВ обычно начинают показывать порнуху.
Безбашенный Новый год
Реквизит: отсутствует.
Меню: что Бог пошлет.
Топливо: см. выше.
Программа: покорение Тянь-Шаня, гуляние по ночной Праге, катание на лыжах, лесбийская вечеринка – никаких ограничений.
Прелести: ух! Как Новый год встретишь…
|
