Почему треть российских женщин не получает удовольствия от секса?! Разбираемся со специалистами

Дамы в постели немножко... эпилептики

- Девушкам куда важнее платоническая часть отношений, чем собственно половой акт. Да и партнеры у них часто неопытные. Так что до 20-23 лет отсутствие оргазма укладывается в норму, - объясняет психолог - сексолог, кандидат медицинских наук Артем Толоконин. Но если у женщины старше 25 лет есть регулярный секс и нет оргазма - это уже нарушение. Либо органическое, либо психологическоеИногда виноваты гормоны, например нарушена работа щитовидной железы.

Между тем россиянок, живущих без удовлетворения в постели - сотни тысяч! По медицинской статистике, от 30 до 40% женщин у нас вообще не испытывают оргазма - или испытывают его крайне редко.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Реклама:
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex

она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивост- это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.

«Ничего не могу с собой поделать – я его хочу!» А что такого надо с собой делать и зачем? Секс – нормальная потребность здоровой женщины. Но существует такое понятие, как «зависимость от секса»...

Да, мужчины подвержены этой зависимости в десятки раз больше, сообщает статистика, и до них нам в этом смысле еще далеко, но разве от этого легче? Труднее. Ведь за нами не закреплено право на неспособность контролировать сексуальные импульсы, и мало кто посмотрит снисходительно на вредные последствия нашей «распущенности».

Истори 1
В истории Лены все просто: она не может обойтись без секса с одним конкретным человеком.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Встречаются 2 американца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

- Там Эдик ящик пива нёс и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак!

Господи, дай мне терпения в ожидании водителя, сделай меня невидимым для глаз его, и пусть каждый водитель будет щедр. ГИБДД.

Парень девушке:
- Привет! Откуда идешь?
- Из салона красоты.
- Видно закрыт был…

Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно тр@хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

Только непьющие запивают безалкогольным пивом. Зато им и веры нет, лицемерам.

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги, Гоги ,Гоги
- да папа
- что ты делаешь, Гоги?
- @бу соседского мальчика в попу!!!
- смотри тока не кури!!!

На какие только ухищрения не идут женщины, чтобы остаться молодыми. Достаточно вспомнить дорогостоящие крема из платины, купание в молоке ослиц, принятое у римских дам, леденящие душу истории средневековья с купанием в крови юных девушек. Но в наше время тоже продолжают существовать весьма необычные омолаживающие средства.

Девушек, конечно, убивать перестали, но зато абортивный материал вовсю идет в индустрию омоложения, а теперь в салонах появилась маска из еще одного непривычного в косметологии материала - спермы. Назвали новинку Spermine Facial. Такое необычное средство ввели в косметологию благодаря исследованиям ученых, доказавших, что в сперме содержится очень много полезных для кожи аминокислот, но способность этой субстанции не просто делать кожу более нежной, но и омолаживать, это еще вопрос.

- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

После службы в храме. . .
- Святой отец, я просто ох. . . от вашей проповеди!
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да? Но я так ох. . . , что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований!
- Беспесды! ?

Едет по горной тропе старый аксакал, херак и падает с коня.
- Ай! Старый стал - говно стал!
Посмотрел по сторонам, никого рядом нет.
- Да и молодой был - говно был.

У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по
маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по
вазелину.

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Опытная женщина- это женщина, которая может притворяться неопытной

За многоженство получаешь три года лишения СВОБОДЫ,
а за одноженство - ПОЖИЗНЕННОЕ.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
– Нормально.Вот колечко подарили.

Переходя к активному образу жизни, не забывай, что есть и активные пид*расы!

Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!