Как показали последние социологическиесследования, отправляясь в отпуск, молодые женщины, оставляют дома не только проблемы на работе, мужа с детьми и собаку, но и большую часть предрассудков.

Глянцевый журнал More опросил 2000 британок в возрасте около 25 лет и выяснил, как часто девушки устраивают курортные романы" с незнакомцами, пишет The Daily Mail.

Так, около трети респонденток заявили, что за время одного отпуска переспали, по меньшей мере, с двумя мужчинами. Причем, каждая шестая отыскала себе три и более сексуальных партнера.

Четверть опрошенных женщин изменяли своим постоянным партнерами, однако только 1 из 10 обманутых любовников узнал о наставленных рогах.

Стоит отметить, что молодые люди поддаются соблазнам так же часто, как и девушки. Примерно столько же мужчин, признались, что заводили курортные романы.

Более, чем половина женщин, считают, что наилучший вариант - отправиться в отпуск одной. И все, как одна, заявляют, что во время отпуска они гораздо более сексуально активны. Девушки рассказали, что в среднем у них было по 3 отпуска в год, во время которых они занимались сексом трижды в день.

Кстати отношение к безопасному сексу во время отпуска становится более халатным. Только 6 из 10 респонденток взяли презервативы в поездку, в то же время, около половины отметили, что не бояться подхватить на отдыхе ЗППП.

Тем не менее, курортный роман может оказаться весьма опасным предприятием:

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..

Утро. Двое в постели:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться. . .
- Я была так безумно счастлива!
- Да и к психиатору загляни. . .

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

-Ну и как жена?
-Да кошмар.
-Почему?
-Ходит каждый день по барам,по пивнушкам,по брам,по пивнушкам.
-Что,так пьёт?
-Если бы...Меня ищёт!

...Программист приходит домой рано утром.
Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел...

Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!

Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долбоёблов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательницаоставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...

В последнее время создалась неприятная для многих женщин тенденция, что современные мужчины просто не хотят жениться, объясняя это тем, что не могут найти подходящую женщину. А искать в последнее время они предпочитают все более виртуально, через Интернет, чему не мало способствует поисковая оптимизация сайта.

Вот несколько практичных советов женщинам как удачно выйти замуж.
1. Мужчины любят ласковых и милых женщин, поэтому если хотите выйти замуж, то поменяйте свой стиль общения. Мужчины не когда не женятся на стерве, которая постоянно чего - то требует и кричит. Мужчинам нужны нежные спокойные постоянные отношения.

2. Мужчины не любят слишком модных женщин. Во - первых, такие женщины их отпугивают, тем что мужчины боятся не соответствоватьтоль модной женщине и ощущают себя в ее присутствии себя некрасивыми и старомодными. Во - вторых, никто – не захочет жениться на Барби, которая помешана на шмотках и косметике, часто такие женщины воспринимаются легкомысленными даже глупенькими. В - третьих, мужичине не хочется всю жизнь работать на тряпки для жены и на ее косметике. Именно поэтому такие, слишком ухоженные женщины часто долго засиживаются в девках или в любовницах.

3. Не любят мужчины и слишком активных женщин, которые стремятся всем управлять и командовать. Мужчина понимает, что с такой женой он все время будет в подчинении, а значит, он никогда не будет лидером в семье. Тогда зачем вообще жениться? Чтобы всю жизнь быть под каблуком у жены?

4. Также рискуют остаться в девках женщины, которые ведут слишком активный образ жизни: дискотеки, друзья, клубы, тусовки. Мужчина видит, что эта женщина не домашнего типа, а соответственно в жены не подходит. А женщина наоборот пытается таким образом найти мужчину. Вот такой вот парадокс.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там чуть в задницу поимели.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих. . .
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.

Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

Мойка окон.
Для нас вымыть окно — раз плюнуть!!!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича. . . И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором! .

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..

Интеллигент - это человек, который знает слово ВАНТУЗ на шести языках, но не умеет им пользоваться.

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.