Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна
кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

На Руси в основном родители подыскивали своим детям жениха или невесту. В 1920-е годы семья рассматриваласьак нечто сугубо личное, противостоящее интересам общества. Потом был период, когда семью считали ячейкой государства, а неверных мужей обсуждали на партсобраниях. В XXI веке нравы стали более свободными, но институт семьи не утратил актуальности.

Не бери приданое — бери милу девицу
В настоящее время в России — 66,3 млн семей. Ежегодно регистрируются около 300 тысяч пар, расторгается примерно половина этих браков.

Психолог А. Варга семью рассматривает как пространство совместной жизнедеятельности, внутри которого удовлетворяются специфические потребности двух людей. Семья представляет собой сложнейшую гамму отношений: от естественно-биологических до экономических, правовых, этических, социально-психологическихэстетических. Но, как и много веков назад, молодожены возлагают несбыточные надежды друг на друга. Когда романтический период сменяется однообразной гаммой бытовых будней, в семьях начинаются кризисы.

Холодный расчет
Большинство из вас наверняка заметили, что вопреки всем капканам супружеской жизни — жениться стало… модно! Впервые за многие годы «брачная статистика» начала радовать. Количество браков действительно возрастает. В 1995 году было заключено 70 000 браков. Коренной перелом произошел совсем недавно, ведь еще в 2004 году разводились куда чаще, чем женились. В 2006 году было зарегистрирован78 761 бракосочетание. Тем не менее в этой тенденции есть множество противоречий.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионныйонтракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапоь ицшщехзнеиаьб...

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.

Главные женские ошибки в оральном сексе

Мужчины любят оральный секс не столько потому, что им это приятно, сколько потому, что чувствуют себя в этот момент желанными, любимыми. Однако, есть моменты, которые могут испортить не только ощущения, получаемые мужчиной от орального секса, но и ваши с ним отношения.

Итак, в оральном сексе мужчины ненавидят:

Когда женщины задевают зубами пенис

Мужчины - собаки, женщины - кошки. Это известно всем, кроме меня. Я считаю ровно наоборот. Это мужчины кошки, а женщины самые что ни на есть, простите, собаки. Оставим в стороне, что я - неудачник, который мстит женщинам за свои унижения в детстве, и поговорим по существу дела. Сравним.

Почему мы, мужчины, - кошки, а точнее, - коты? Все просто. Мы любим валяться на диване, любим урчать и набивать себе пузо до отказа. Обожаем напиться до бесчувственност«валерьянкой», то есть водкой. Мы ленивы и в общем одинаковы, чуть-чуть различаясь между собой. Нам глубоко плевать на то, что о нашей внешности думают другие. Главное, чтобы не было дискомфорта и против шерсти. Все норовят нас погладить, но мы ласкаемся, только когда сами того хотим. К сожалению, в отличие от котов, мы не можем забиться куда-нибудь на антресоли и дрыхнуть там полдня в полной недоступности от женщин с их неуемным желанием нас потискать.

Теперь почему женщины - собаки? О, тут вообще все совершенно ясно.

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать
свои по назначению.

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.