|
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два дурака меня провожали!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: - Плохо, когда гости уходят голодными. На что немедленно реагирует ее дочка: - Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
В магазине - Я передумал, я не буду это покупать. - Но я уже выбила чек! - Так забейте его обратно!!! Работа это не волк, работа ворк. А волк ходить. 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами. На интересной работе и сны интересные видишь. Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов. Совесть - это то, что грызёт, когда не спит. Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, а кто президент России? - Конечно же, Путин, Петька. Но зовут его Дмитрием... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3493
|
|
|