 |
Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охуевший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
- Как хреново!
- Чё так?
- У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
- Ты не экстремал, ты дол@оёб...
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!
Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.
Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат...
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.
|
