Есть в сексе проблема, которая необъяснима с точки зрения здравого смысла. Отчего мужчина или женщина после прекрасно проведенной ночи и восхитительного оргазма вдруг превращаются из счастливых влюбленных в унылых меланхоликов? И как можно эту проблему решить?

Радость с грустью пополам

Во времена, когда занятия сексом считались низменными и постыдными, такой синдром рассматривался как справедливая плата за плотские удовольствия. Сегодня подобное объяснение может вызвать лишь улыбку, однако подавляющее большинство сексуально активных мужчин и женщин хотя бы раз в жизни испытывало приступ хандры сразу после полового акта.

Давайте разберемся, отчего после наслаждения нам иногда так хочется тихонько поплакать в ванной и почему эти грубые самцы с хмурым видом отворачиваются носом к стенке, вместо того, чтобы счастливо и благодарно к нам прижаться.

Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, опять, не угодишь!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич, после того как Вы приехали в Архангельск смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте,
пожалуйста приедьте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова, Ленинградский, Московский, на них почему-то не убирают...

Звонок в двеpь:
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней!
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно...
... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...

Об изменах в браке написаны горы книг и отсняты километры фильмов. А что говорит наша отечественная статистика? Не побоимся и мы взглянуть правде в глаза.

Сегодня примерно 74% российских мужей регулярно и охотно вступают во внебрачные половые связи, по меньшей мере, с одной партнершей.

По данным экспертов, средний «московский» роман на стороне длится от 2 до 3 месяцев и включает в себя 7,5 половых акта и 23 часа общения, причем большая часть последнего проходила по телефону.

У каждого четвертого москвича романы длятся от года и до нескольких лет. За 15–20 лет супружеской жизни таких романов случается несколько. Добавим сюда еще и однократные связи с проводницами поезда и симпатичными секретаршами.

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина! !
- Так еще и не город!!!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- И как, получается?
- Пока ещё никто не жаловался!

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.

Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

Верующий - это напуганный атеист.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?