Давайте поговорим об извечной мужской мечте – «он и две нежные гурии». А заодно рассмотрим другой вариант – тоже довольно распространенный: «я и два страстных мачо». Сталкивались?

У многих пар есть такой опыт, но он, как правило, единичный – по статистике, только 2% практикуют такой секс постоянно. Почему в головы даже самых верных добропорядочных жен и мужей нет-нет да и закрадываются подобные мысли? Сексологи говорят, что любовь втроем способна сделать отношения яркими и незабываемыми, однако предупреждают, что к подобным отношениями нужно быть готовым не только физически, но и морально.

Относительно массовыми, если не сказать модными, постельные сцены МЖЖ (две женщины и один мужчина) и ММЖ (двое мужчин и одна женщина) стали примерно с 1960-х годов – спасибо сексуальной революции.

МЖЖ

Разделить постель сразу с двумя красотками – заветная мечта мужчин всех времен и народов. Полистайте мужские журналы, почитайте объявления на сайтах знакомств. «Супружеская пара ищет раскрепощенную девушку для отношений», «Две красавицы познакомятся с интересным джентльменом». Почему так происходит? Ответ понятен, хотя сами мужчины не очень любят его озвучивать.

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки моя жена.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.