Одна женщина могла испытать оргазм, если ей гладили брови. У людей, переживших травму позвоночника с параличом верхних или нижних конечностей часто развивается крайне острая возбудимость в области, находящейся непосредственно над местом травмы.

Есть реальная история о женщине, которая испытывала оргазм всякий раз, когда чистила зубы. Она пошла к неврологу, и он стал проверять, не в зубной пасте ли дело. Оказалось, что оргазм не зависит от марки пасты. Ей стимулировали десны зубочисткой – не сработало: дело было именно в наборе движений при чистке зубов щеткой. Однако женщина была крайне обеспокоена происходящим и стала подозревать, что одержима дьяволом, и перешла с чистки зубов на полоскание.

Оргазм избавляет от икоты
В 1999 году в Израиле мужчина начал икать. Это продолжалось бесконечно долго, и ни одно проверенное средство не могло ему помочь. И только после того, как он занялся сексом с женой, икота прошла. Он рассказал об этом своего доктору, а тот опубликовал этот случай в канадском медицинском журнале под заголовком «Секс как средство избавления от затяжной икоты». Роуч говорит, что в этой статье неженатым пациентам предлагалось мастурбировать.

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

Подходит супруга к мужу и говорит
(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
(Ф) это её проблемы!
(С) ну она изменяет нашему сыну! ?
(Ф) это его проблемы!
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
(Ф) это мои проблемы!
(С) А как же я!?
(Ф) Это твои проблемы!

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Гулял по Икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы.Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой помешивает мужик в телогрейке...

Бабуля недавно в гости заходила. слышу ее диалог с мамой из кухни.
Б: и как только печка эта(микроволновка) без огня и греет??
М: как-как... как сотовый телефон без провода звонит!
Б: ааа, ну понятно)))

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!

С древности кольца считались особенным украшением: кольца с надписями или перстни с камнями носили как амулеты и талисманы. Кстати, по тому, на каком пальце человек носит кольцо, можно многое узнать об особенностях его характера и о том, стоит ли завязывать с ним серьёзные отношения.

Большой палец (палец МАРСА).
Кольцо на пальце Марса выявляет человека экспансивного, эмоционального, обладающего огромной энергией. В сердцах он способен наговорить такого, что окружающие долго будут вспоминать услышанное как дурной сон. Убеждать в чем-либо такого человека - напрасная трата времени. Это понимает и сам обладатель кольца, поэтому чисто интуитивно с помощью украшения стремится обуздать свой пылкий темперамент.

Не стоит пугаться, если на свидание человек пришел, надев на большой палец массивный перстень. Скорее всего, украсив большие пальцы, он хочет усмирить свою агрессию и сделать процесс общения более гармоничным.

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?