 |
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- . . и отмажу.
- И отм. . СКОЛЬКО?! !
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгре%%ть. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
Интересно, как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: 'В сексе ты лучший!
- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...
Умная женщина исчезает так же тихо, как появилась, но исчезнув после себя оставляет след на сердце, не для того, чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли.
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять...
- Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
- Я хотел бы поменять имя... На Эдуард...
Пpишел мyжик ко вpачy и говоpит:
- Хочy забеpеменеть!
- Hет, я не могy вам помочь, но сходите еще к такомy-то доктоpy.
Чеpез неделю появляется мyжик:
- Ой, спасибо, доктоp, помог мне ваш коллега: yже готова кpyжится,
поташнивает, живот pастет!
Удивленный вpач звонит коллеге:
- Что ты емy сделал??
- Задницy зашил!
Мама сказала сынy:
- Петя хватит на дядю Ваню киpпичами кидатся!
- Хоpошо больше не бyдy.
- А емy больше и не надо!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
В середине ночи звонит телефон.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы на часы посмотрели! Кто это вообще такой?!
- Скажите, это действительно телефон 333-33-33?
- Да...
- О-бал-деть!..
- Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?
- Зачем это?
- Hу там ведь воздух гораздо чище!
Толпа курнувших ребят подходит к торговой палатке, чтобы купить сигарет. Диалог одного из ребят с продавцом:
-"Честер"
-Один?
Парень, удивленно оглядываясь:
-Нет, с друзьями.
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...испытали по она 5, я 3 оргазма,потом мдолго говорили о любви,повторяли ещё раз ласки..
... Потом она ушла в офф-лайн.
Трое идут!
Первый-слепой заорал: "я вижу"
Второй-глухой заорал: "я слышу"
Третий-с одной ногой крикнул: "ну побежали"
Пpишел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Hет.
- Так вам и надо!
|
