 |
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит
Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...
Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.
Василий Иванович, а жопа пишется с двумя буквами П или с одной. Пиши с тремя шире будет.
Петьку направил Василий Иванович в Японию языку учиться. Петька пропил все деньги и приезжает обратно. Чапаев спрашивает его:
- Что-то быстро ты выучился...
- Ускоренные курсы, Василий Иванович!
- Ну-ка, скажи мне по-японски, как будет "дом начальника"?
-... Хата хама!
- Так, а как будет "секретарша начальника"?
-... Сука хама!
- А как, Петька, по-японски будет "старый пиджак"?
-... Кимано-то херовато!
Плачет Петька. Василий Иванович его спрашивает:"Ты чего, Петька, плачешь?"
Петька отвечает:"Ленин умер, остался ленинизм, Сталин умер остался сталинизм. А Анка умрет, что нам с Вами, Василий Иванович, останется?"
Василий Иванович купил дрочильный аппарат. Петька целыми днями кайфует.Тут вдруг Петька прибегает в слезах:
-Василий Иванович, дрочильный аппарат в окно выпал!
-Ну и х"й с ним!
-Так в том то и дело, что х"й с ним!!!
- Петька, а Петька!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Обгорел однажды Василий Иванович на солнце, причем полностью. Ему посоветовали обмазаться кефиром, чтобы быстрее прошло. Ну он налил целую бочку кефира, залез туда и сидит - одна голова торчит. Проходит мимо Анка, посмотрела и говорит:"Ну я конечно видела как мужики кончают, но как заправляются никогда".
Сидят Василий Иванович с Петькой, пьют. Тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.
Просыпается Петька весь избитый.
- Василий Иваныч, за что!!
- Если ещё так будеш дебоширить, будет ещё хуже...
На следующий день Петька просыпается без зубов.
- Ну а на этот раз за что?!
- Когда ты нажрался и начал пристовать к Анке, я ещё стерпел; когда ты начал танцевать стриптиз на столе, я тоже сдержался, но когда ты насрал на ковёр и воткнул в какашку спички с криками "с Днем варенья!" я уже не смог удержаться
|
