 |
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года:)
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?
В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...
Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..
Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...
- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.
Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.
Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.
Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!.
Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты еб****тый? Говорю клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок...
|
