 |
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.
- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...
Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!
Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.
- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.
Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".
-Мама, мама! Ёлка горит!
-Сынок, не горит, а сияет.
-Мама, мама! Шторы сияют!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."
Искали секретаршу. Пришло чудо на собеседование.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня икс-эль большой. Я обычно эмочки ношу.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
Сын торчит в интернете. Мать: "Сынок, иди кушать!" Сын, не отрываясь: "Ща, мам!" Мать: "Иди быстро! Остынет!" Сын встаёт от компа. Мать садясь на его место: "Повёлся, сопляк!"
|
