 |
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.
- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
- Дык она б потом засудила за домогательства!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
|
