 |
Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и спокойно подберите находку. .
Хочешь карьерного роста? Не старайся
"лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
Приходит мужик к врачу и говорит, с жалобой на запор. Доктор просит оголится и нагнуться. Осматривает, затем спрашивает кем он работает, отвечает строителем.
Врач, молча разбегается и дает нехилый пендаль в зад, и мужика "отпускает".
Врач: -Больше мешком от цемента не подтирайтесь.
После пятого развода, пришла к выводу -
"Такую никому не потянуть".
Студентка пишет смс-ку своему парню:
"Ругай меня, я пошла на экзамен! "
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами! "
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... : (
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался.
Сорок пять! : )
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
Двое мужчин мочатся в один писуар. у одного нервно дергается голова, второй спрашивает: - Что, галстук жмет? - Нет-; Что контуженный? - Нет-;
- А че головой так дергаешь? - А вы очень брызгаетесь...
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.
Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...
На медосмотре женщине осталось пройти только гинеколога. И тут у них обед. Ну, она сбегала домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Когда легла на кресло врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Женщина не поняла что к чему. А вечером дочурка спрашивает:
- Мама, а где полотенце, которое в ванной на стиральной машине лежало, я в него утром все свои блёстки и звёздочки положила?
А как тебя муж то отпустил, в ночной клуб?
- Да я ему, ванну приготовила и пеной наполнила!
-И это, его остановило?!
-Монтажная пена, кого хочешь, остановит.
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да
Жена: -А связь улавливаешь?
|
