 |
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов
и одна ночь"
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "
Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..
Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!
Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.
— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Окей, кинь туда хлопьев.
Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
- Почему ты пялишься на мои сиськи?
- Бог дал мне зрение.
Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.
Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым!
Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.
Телелотерея « За каким х..ем? »: участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов.
Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!
- У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья!
- Слишком много, посадить могут.
- Идиот!! У меня сын родился!!
- Ребят, я опаздываю, у меня машинка стиральная сломалась. Разберусь - подъеду.
- Да не парься! Езжай на обычной.
|
