 |
Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
Вчера вечером звоню соседке: — Люся, у тебя скалка есть? — Не дам! Я сама мужа жду!
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: aнeкдoтов.nеt — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона. анекдoтов.net "Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике.
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться:
- Идите на х*й, я совсем не жалею!..
Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.
- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!
Учительница начальной школы:
- Вот и кончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение «как я встретил новый год».
Вовочка:
- МарьИвановна, вы издеваетесь? Ну сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: отмудохал деда мороза, выебал снегурочку, спиздил у бати бутыль самогона, дальше ничего не помню.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!
|
