|
|
|
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: — Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!
Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — е%%я. Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. — Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что? Вовочка: — Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой". Иван Иванович: — Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...
— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
— Папа, а кто у нас больше всех ворует? — Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Звонок в три часа ночи: — Алло! Ты тоже не спишь...
Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай.
Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи. - Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!
Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
Разговор с бабушкой: - Как тебе последняя серия "Шерлока"? - Так понравилось! А когда следующую будем смотреть? - В 2016 году. После паузы бабушка говорит: - Да-а-а... Надо ещё пожить...
Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года. Странно, почему же мы любим себя столько лет?
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3076
|
|
|
|
|
|
|