|
Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране. — Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет? — Есть, но они уже за границей.
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас? Нет. Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли. Да я стою от него на расстоянии 90 метров. И что? А он метает на 85. Но если он случайно Да у него личный рекорд 87 метров. Понято. И все же он вдруг размахнется как следует Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
Вы счастливы, если: — Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. — Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. — Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. — Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире. — Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире. — Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пидорасы!
Денег всегда мало, даже когда их много.
Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу. Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
- Как говорит коровка? - Му-у-у... - Как говорит собачка? - Гав-гав-гав... - Как говорит петушок? - Ко-ко-ко... - Как говорит олень? - Да, дорогая, я тебе верю.
Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает: - Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть? Он подумал, говорит: - Нет, тебе повезло, такая есть только у меня. На следующий день встречаются, девушка ему говорит: - Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть. Парень чешет в затылке: - Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал. Девушка качает головой: - Ну ты лох, себе маленькую оставить...
Новые сумки от фирмы «Чё»: «Чё» - через плечо!
Лучше раньше напиться, чем поздно похмелиться.
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...
- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям? - Извините, а это точно ЗАГС?
- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела! - Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
– Как ваша фамилия? – Питт. – Бред какой-то!.. А ваше имя?
Разговор двух бабушек в районной поликлинике: - Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже. - Да, точно-точно. - Вот твой муж тебя слушался? - Да, во всём. - И мой тоже. А твой где сейчас? - Умер... - И мой тоже...
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: 1. Куда? 2. Зачем? 3. Что делать?
|