 |
– Как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан!
Звонок в медвытрезвитель: — К вам Сидорова сегодня привозили? — Нет — Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром — разница огромная!
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.
Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не тр%%аться.
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW. .
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.
Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
Вчера белил комнату.
У меня вопрос: как мухи обходят закон гравитации и срут на потолок?
Хорошо немцу! Когда наступает время работать - он хочет работать. Когда наступает время пить пиво - он хочет пить пиво.
Русский, когда надо работать, хочет пить пиво, а когда приходит время пить пиво - он хочет пить водку...
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".
Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.
- Эээээ... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и чё....?
- Эээ. Мы живем на Ямайке, здесь 40, так на кой черт тебе куртка?
- А почему ты куличи не делаешь?
- Мацу ещё не доели...
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И он еще не выпал.
|
