С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

______________________

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
______________________

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
______________________

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
______________________

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
______________________

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
______________________

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
______________________

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.
______________________

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
______________________

Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на районе тусоваться - все в Adidas...
______________________

Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.
______________________

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
______________________

Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.
______________________

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
______________________

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.
______________________

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

______________________

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
______________________

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
______________________

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.
______________________

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
______________________

Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…
______________________

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.
______________________

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!
______________________