В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Вот и указатель. Какой-то обшарпанный, но еще читаемый - "Буровка 10км". Я свернул на грунтовку. Жена, которая молчала всю дорогу и смотрела прямо перед собой, закурила. Опять будет стряхивать пепел на коврики, овца. Я недовольно покосился на нее. Она почувствовала на себе взгляд, и наши глаза встретились:

- Неужели так трудно было сделать фотографию? - недовольным голосом спросила она.
- Времени не было...
- Я тебя год просила.
- В следующий раз как-нибудь...
- На свои креативы у тебя всегда находится время, а то что я прошу, тебе похуй.
- Ну не совсем похуй, едем же. Хотя вариантов убить эти выходные была масса.
- Бессовестный...

То, что этот старичок шпион, я понял сразу, как только вошел в купе. Подтянутый, с сухим лицом, чисто выбритый, он обладал непередаваемым Путинским прищуром и цепким взглядом. В общем, в 75 лет Путин будет выглядеть так же. Мельком взглянув на меня, он наверняка одним глазом сделал фотографию, вторым проявил, языком закрепил, а ухом отсканировал в сверхсекретную базу данных.
- День добрый, - сказал я.
- Вечер, - поправил меня старичок, - Вечер добрый. Устраивайтесь пока, я выйду, чтобы не мешать.
Старичок покинул купе, оставив меня в некотором замешательстве. А ведь действительно вечер, черт возьми! Половина седьмого вечера, хоть и светит летнее солнце в окошко. Распаковавшись и переодевшись, я смиренно присел у столика и не менее смиренно раскупорил бутылку «четверки», внаглую принесенную с собой. Ровно через три секунды напротив меня материализовался старичок, неодобрительно покосился на пиво и представился:
- Семен Николаевич.
- Виталий, - ответил я и кивнул.

Больше старичок не произносил ни слова в течение почти трех дней. За это время несколько раз успели смениться наши попутчики, которых Семен Николаевич встречал жестким, каменным взглядом, отчего они застывали на время и потом вели себя тихо. Наверное, при первой встрече я выглядел так же. Неудивительно. Даже хамовитая проводница относилась к старичку с почтением, я бы даже сказал с подобострастием. Каждый раз, пробегая мимо нашего купе, она интересовалась с глупой улыбкой:
- Чайку?
В ответ старичок только отрицательно качал головой.

Семен Николаевич выходил прогуляться на каждом полустанке, даже если остановка была только двухминутная. Я же пытался следовать за ним, поскольку остался невыясненным один вопрос – на какую, сука, разведку работал старичок! В результате слежки мои подозрения только укреплялись! Вот взять хотя бы тот факт, что везде с собой Николаич таскал миниатюрный диктофон, в который постоянно что-то надиктовывал тихим голосом. Его внимание обычно привлекали милиционеры, толкущиеся возле перрона, разнообразные темные личности, мало чем отличающиеся лицами от ментов. Еще его интересовали поезда. Он медленно прогуливался вдоль них, рассматривая, заложив одну руку за спину, а вторую, с диктофоном, поднеся ко рту.
Меня он, конечно, замечал, но значения не придавал.

Чита нас встретила шумом и гамом, и двумя стюардессами лет сорока, которых подселили к нам. В честь этого события нижнюю полку я уступил одной из стюардесс и забрался наверх. Вечером, когда все уже отходили ко сну, Семен Николаевич вдруг достал из сумки бутылку темной жидкости и поставил ее на стол:
- Сибирский бальзам, - пояснил он, потом обратился к усталой стюардессе, уже успевшей уютно устроиться для банального подрыхнуть, – Шестьдесят градусов. Настоян на травах. Не желаете?

Дорога от нашей деревни до клуба – это 3 километра грунтовки, на которой осенью застревает даже чудо советского тракторостроения «Беларусь»; и 4 километра гравия, разбавленного изредка асфальтом, на обочине которого валяется такое количество болтов, гаек и других металлических изделий, что можно без труда собрать какой-нибудь комбайн. По традиции выпив «за победу» у памятника солдатам, мы двинулись дальше – до клуба оставалось почти 2 км. Тут нас осветило фарами.

-Оп-па, Дима едет – все ехидно оскалились. Дима был первый парень на деревне – хуле, ржавый автомобиль «ИЖ-Комби» в деревне ценится выше какого-нибудь забугорного «Бентли» у входа в гламурный московский клуб. Одно «но» - он обитал на другой деревне, то есть был чужаком для нас со всеми вытекающими из этого больными и обидными последствиями. Последние три года он опасался нашего праведного гнева за оброненные как-то по пьяни обидные слова в адрес нашей деревни, посему попытался, прибавив газу, проскочить мимо нас. Не удалось – выстроившись цепью по принципу «тело-самогон-тело-самогон-тело» мы не прогадали. Если за сбитое автомобилем тело кого-нибудь из нас он просто бы нехило огреб, то за сбитую бутылку самогона грозила жестокая расправа вплоть до страшнейшего приема «оглобля в жопу». (Оглобля, если кто не знает – жердина длиной метра два и в диаметре 10 см, которая служит для крепления телеги к хомуту, висящему на одной лошадиной силе).

-Подбрось до клуба – скорее предложил, чем спросил Сема с высоты своих двух метров.
-Да куда ж я вас посажу – итак шесть человек везу.
-Не ссы – мы на коленочки девчонкам сядем. Выпить хочешь? – беспроигрышно перевел тему Сема. Смирившись и выпив положенные 100 грамм, закусив зеленым июльским яблочком, Дима согласился. Лично я сумел сесть на коленки к девчонке, которая сидела на коленках какого-то ихнего задохлика. Под саундтрек, состоящий из визга девчат, песни «Петлюры» и звук наливаемого самогона, автомобиль тронулся в путь.

Деревенский клуб был именно таким, каким Вы его представляете: изба 4х4 метра, вдоль стен стулья марки «На честном слове» где-то 60х годов выпуска и шикарный диджейский пульт – китайская стереосистема «Sanyo». На входе стояла дама лет 50-ти и пускала внутрь за 5 рублей, билет являл собой детскую печать с черепашкой-нинзя, которой дама била по запястьям; нас она пропустила бесплатно – видимо, отнеся к категории инвалидов умственного труда.

Войдя внутрь, посидев для солидности на корточках минут пять, некоторые из нас пригласили местных дам на танец («Клевый у тя спортивный костюм – пайдем потанцуем»). Кружась в вальсе под волшебные звуки «Руки вверх», я и не заметил, как в клуб вошел бухой Пимен – местный боец, считавший себя главным на селе, в котором располагался клуб и, видимо поэтому, отличавшийся от других медными передними зубами. У Пимена с Семой была давняя вражда (Из-за чего она началась – уже забыто, но не суть важно), и Пимен, оглядев клуб, подошел стрельнуть сигаретку именно к танцующему Семе. Получив в ответ на вежливое похлопыванию по плечу и фразу «Дай-ка покурить» не менее вежливый отказ «Пошел на хуй – я занят», Пимен решил повторить просьбу. Видя это, я решил отодвинуть свою партнершу по танцу подальше от места событий. И вовремя – Сема, забывший вмиг о даме, с разворота ударил Пимена по зубам. После того как тот упал (скорее не от удара, а от количества выпитого), Сема добавил еще два аргумента в пользу соблюдение этикета. Пара зубов вылетела из Пимена вверх и упала на пол.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней помощи.
Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными креативами на албанском!

Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не понадобились…
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко ловил их, когда они вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?
- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не обманули, - А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того, чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать, что не пьешь…
- Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так! Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть, слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать… Капитана рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем выражение «на пальцах» обрело для меня новое значение) и что делать во время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что «эт самое так» произносимое вместо привычного «бля» засорило мне мозги настолько, что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор. Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так… Ну чаво? Ёбнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.

На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров. Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у дверей, газетки достали. Начали было читать.

Звали его Иван Петрович. А в офисе за спиной, чаще называли – Мутаебычем. Стройный такой мужик, армейской закалки. Мышца, лысина, и бычья шея – все на месте.
В работе волк, и как поговаривали, дома тоже волчище. Все у него было по трудовому распорядку, и доставал он всех соответственно. Даже секретутки и те одеваться должны были по его вкусу. Ну, как водится, ебаццо они должны были тоже по уставу.
Заебал Мутаебыч всех и каждого. В хмурую осень, когда либидо среднестатистического мужика близко к нулю, для того чтобы придти на работу не то что вовремя, а в принципе, случалось заставлять себя, представляя, дикое отстрапонивание и лишение премии.

Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.

- Покупаем! Покупаем тюльпанчики! Мимозочку покупаем! – старушка-неваляшка, в синем фартуке и с похабным лицом призывала проходящих людей обратить внимание на её грандиозный сейл. На бортике входа лежала охапка тюльпанов, расфасованных по три или пять, с обязательной резиночкой на бутоне, и охапка мимозы, напоминавшая мне клок сена, выданный изнурённой лошади.
Я стоял около входа станции метро и созерцательно курил. Прохожие игнорировали торговку, как могли: кто делал вид, что не слышит, кто – что очень торопится.
Не найдя отклика в душах потенциальных пассажиров, бабка покосилась на меня.
- Молодой человек, купите тюльпаны, - с надеждой обратилась она ко мне.
- Нет, спасибо, - вежливо отказался я и отрешённо стал смотреть вдаль, изображая огромный интерес к этой самой дали.
- Ну, девушке своей купите, - не унималась карга.
Я слегка залип от этого уточнения. То есть всем купил, а своей девушке - нет?
Я отрицательно покачал головой.
- Ну, вот мимозы возьми, - продолжала бабка, - смотри какая хорошая мимоза!
Я с отвращением посмотрел на ободранные кусты с мелкими, грязно-жёлтыми шариками. Мне они почему-то всегда напоминают неопрятную женщину.
- Нет! – твёрдо ответил я. Надо было бросать сигарету и бежать от продавщицы, но сигарету я только прикурил. Жалко.

Кто-нибудь знает, что означает фраза «выхода нет»? Я могу вам рассказать.
Представьте себе картинку: старый, двухэтажный, одноподъездный дом… На этаже по четыре квартиры, Деревянная лестница с когда-то ажурными перилами, засыпные стены с облупившейся краской, ремонт делался лет 10 назад, а может быть не делался с момента постройки дома… неважно… Это дом, в котором живут мои родители, да и мы с Котькой и Настенышем тоже, пока за городом строится наше светлое будущее в два этажа плюс мансарда.
А теперь представьте портрет: бомж Валентин – давно опустившийся мужик лет 50, а может быть и старше… со всеми вытекающими и воняющими последствиями, в засаленной коричневой шубе и дырявых ботах, с авоськой, в которой всегда болтается пара пустых бутылок. Он любит прогуливаться вдоль домов и дышать свежим воздухом, но еще больше он любит тепло подъездов.
Представили?
А теперь совместите две картинки. Он живет в нашем доме, в нашем подъезде, на лестничном пролете между первым и вторым этажом. У него там ложе из старых одеял и тряпок, стол из картонного ящика и любимые ими батареи, на которых он, словно на полки в шкафу раскладывает-развешивает свои пожитки.
Бомжа никто не любит. Особенно жильцы второго этажа, вынужденные каждый день – утром и вечером – проходить по «комнате» Валентина, вдыхая смрад и отпихивая попавшиеся под ноги коробки. Особенно школьники лет одиннадцати-двенадцати, которые закидывают его снежками во дворе, заставляя укрыться в доме, а уже из дома выживают, закидывая в подъезд (вы помните, что у нас деревянные лестницы?) горящие тряпки и дымовушки из пластиковых линеек.
Вы спросите, почему нет выхода? Нужно вызвать милицию, участкового, 911 и пусть забирают его хотя на трое суток, хоть навсегда, лишь бы избавиться от необходимости задерживать дыхание, чтобы добежать до своей квартиры даже на нашем первом этаже…
А вот и нет… Не выйдет. Не получится.
Потому что у Валентина есть паспорт. А в паспорте есть печать о том, что он прописан в нашем доме. На втором этаже. В одной из квартир, где сейчас живет его родная дочь и ее муж. В свое врем они выгнали Валентина из дома и не пускают обратно. А теперь живут и в ус не дуют, и просто так же перешагивают через «комнату» Валентина утром и вечером…
Нет выхода у нас, жильцов, потому что мы не можем ничего сделать…
Нет выхода у милиции, потому что патруль не может забрать человека из дома, в котором он прописан…
Нет выхода у Валентина, потому что у него нет денег на то, чтобы нанять адвоката и приструнить через суд свое зарвавшееся потомство…
Нет выхода…
Нет…
P.S. Одна ошибка в моем рассказе: полагаясь на маменькино высказывание "зять Валентина", я была уверена, что в квартире живет дочь и ее муж, а там живут брат Валентина, две дочери брата с детьми и муж одной из них.
16.02.07. Выхода нет (продолжение)
Телевизионщики сработали оперативно… Уже сегодня в местном «Времечке» прошел сюжет о живущем в нашем подъезде бомже Валентине.
Снимать, честно скажу, было нечего – вечно грязный Валентин, вечно засранный подъезд, вечно похмельные соседи. Валентин, судя по показанному, предпочитал отмалчиваться, его веселые родственнички дверь журналистам не открыли, соседи тоже говорили неохотно. Скукота…
Но бравые трубадуры нашли выход из положения! Сопоставив прошедший ДСВ и бомжа, телевизионщики лихо окрестили его (не падайте, господа!) Святым Валентином, выяснив, что и День Рождения у того - 14 февраля. Надо же… не знала.
У сидящих перед телевизором зрителей на основании бормотания Валентина, ой… простите… как же я без титула-то!.. Святого бомжа-Валентина и комментариев ведущих явно сложилось впечатление, что не сиделось мужику дома-то!.. Там дети, родственники, вот он и подумал: а не пойти ли мне в подъезд пожить, чтоб детям племянниц больше места для их ребяческих игрищ было? Ну и ушел, да там и остался – радовать глаз соседей и сердца родственников. Просто добрейшей души человек оказался!..
Напоследок ведущие сказали, что надеются, что родственники Валентина (черт, опять без титула, простите меня…) и вообще люди по примеру нашего бомжа ТОЖЕ СТАНУТ ДОБРЕЕ!!! Всё, блин… финиш. Финита ля комедия. Люди, заселите меня куда-нибудь к себе на пару деньков, и я обязательно выселюсь обратно во имя ваших детей и мира во всем мире!

У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к ебеням в нокдаун. Это, как потом выяснилось, моя благоверная прибежала и увидела, как меня током ебашит. А какой рефлекс у людей на человека, которого током бьет? Правильно, переебать его чем-нибудь тяжелым, по возможности деревянным. Так моя и бросилась меня спасать со стулом наперевес... А я открыл глаза, смотрю - стоит она стот надо мной и смотрит пристально. И, главное, стул в руках держит, будто вот-вот еще раз меня им писднет... "Не надо, - сиплю я, да еще жалостно так. А башка не варит ваще, но чувствую,что надо срочно спасацца. - Я больше не бууууду! - молю я. А чего не буду - хуй его знает... А жена спрашивает строго: "Живой?" "Живой, - отвечаю, - стул положи..." Поднялся я кое как, ноги трясутся, в голове туман. И плюс еще какой-то дискомфорт чувствуется. Ощупывал себя, ощупывал... Перетряхнул штаны, понял что сбросил килограмма полтора. Но не в радость как-то, даже наоборот. Так что на стимуляторы я благополучно положил хуй, пока еще живой.
Благоверная моя во всем выгоду ищет, подбивает меня перестановку сделать. Типа, и польза, и физнагрузка. Я, дурак, и повелся. Физнагрузки действительно оказалось до жопы. Я чуть не обосрался, пытаясь шкаф сдвинуть. А руководительница моя еще руками всплескивает - что ж я такой слабый, шкаф подвинуть не могу. Разозлился я этак по-спортивному, уперся поудобнее и... проломил стенку шкафа. А он полный барахла стоит. Слов не было у меня, но я парочку все равно нашел. Покраснела моя, но не сказала ничего. И слава богу. Поставил я шкаф к другой стене, штоб дырки не видно было, достал пива из холодильника и послал всю перестановку в жопу.
А нагрузку физическую все равно надо давать. Раз такое дело, твердо решил для себя - буду занимацца спортом. Купил себе спортивный костюм, кроссовки и поибень на башку. Вечером решил сделать первую пробежку.

Выхожу из квартиры, тут же встала проблема выбора - на лифте ехать, или все-таки пешком. Решил пешком. Бодренько так побежал, быстро вошел во вкус. Как в детстве почти. Тока в детстве я не пердел на бегу и перекуров не делал. А потом случилась хуйня - я ж когда бегу, у меня все трясется.... В конце концов получился мамоноколебательный резонанс, я потерял управление и почти кубарем полетел с лестницы. И опять, нет бы какие случаи из жизни вспомнить, или еще чего-нибудь - так нет! В голове тока "Йоптваюмать" - и ничего более. Спасла меня Инна Егоровна с пятого, она как раз лифта ждала. Она и самортизировала, не дала об стенку расшибицца. Поблагодарил я Инну Егоровну, соскреб со стены и у её квартры под половик положил - пускай, думаю, отдохнет старушка. Недавно её снова видел, поздоровался и еще раз поблагодарил. А она, зараза, даже не поздоровалась - катит в своем новом кресле и молчит. Как героизм-то людей портит, а и не знал...

Звезды светили слишком ярко. Я могла бы подумать, что нахожусь за городом, но представить такое мешали многочисленные антенны на крыше и доносившийся снизу шум иногда проезжающих машин.
Кресло-качалка тихонько поскрипывало, слабые порывы ветра изредка шевелили бахрому пледа, укрывающего ноги.
- Мне бы еще чепец, очки и вязание, буду вылитая бабушка Красной Шапочки, - пробормотала я, набивая трубку датским ароматизированным табаком.
Огонек от спички осветил ладонь.
- О! Мозоль? Откуда бы, - задумалась я, раскуривая трубку.
Послышался сладкий запах ванили. Все-таки надо было забить французский Mixture. Он крепче, как раз то, что мне надо в данный момент. Ладно, чего уж теперь. Вечно тороплюсь. Карманный репетир мелодично отбил прошедшие четверть часа. В запасе оставалось еще пятнадцать минут. Можно и вздремнуть, но не хочется. Я запрокинула голову и снова стала смотреть на звезды.

Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.

Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта нихуя:

- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, тоже какую нибудь хуйню спросят.

Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. "Новые и б/у амортизаторы топливных насосов." и телефон ее рабочий.

Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! - Ну и зачитывает.
- А с какого номера?

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер:
-Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!
Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.
- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда «Поле чудес», кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики «Толька не па яйцам» и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо.
( тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)
-Тема нашей нивротъебическай игры—«транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме» бугага сам придумал! Прекольна?
(Из зала: «Заебал песдеть!»)

-Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный.
Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.

Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и припаднести музею «Поля Чудес» цысцерну мидицинскага спирта.
Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка глотает).
Синехуев: Леня, ты чо?
Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!!
Якубович: Витек, ну зачем ты так?...
(Ис зала: «Заебали песдеть!»)

-Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди?
Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан, задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый балончик).

Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили, правельный атвет—эта слова мопед?
Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило.
(Тот же голас ис зала многозначительно: «Все песдим?...ну-ну»)

-Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию!
Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев закуривают.
- Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас завидено.
Синехуев:Ая не знаю чо рассказывать, я дурак.

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

Здраствуйте, дарагие мои тилезрители! С вами, посли фсех утрясок и перестановок, снова я, К. Ф. Бельчинский с программой Интырвью Абафсем на Первом Падонкофском.

О чем жы мы севодне с вами поговорим? Чесна говоря, были варианты гостей фстудию - извесный ведущий голубых и голубоватых экранов Андрэ Малахольный, а тагжы Лександ Мылинин, аффтар и испольнитель таких остоебе... Эээ... бе... спесды замечательных рамансоф как "Йемщик, не гони, слышмужык" и "Паручек Галимов".
Но первый из них чота сильно на педораса похож, такшто нуивонах. А фтарой проста по инерции пошел тем же маршрутом, так как у нас срочный репорташ от парадного входа одного из элитнейшых падонковских клубоф. Названия мы вам не пакажем, иначе ж вы как пить дать толпой туда ломанетесь. Нехуй. А у нас на связи наш собственный корреспондент Даниил Вахуе.
-Здравствуйте, Даниил! Как вы там? Рассказывайте!

*В кадр вплывает летцо Даниила Вахуе, пребывающее в ахуе. Даниил с правдивой фамилией гыгыкает и все время пытаецца глянть куда-то в сторону*

-Здраствуйте! Тут у нас што-та вроде чэпэ, но сцуко прикольна очень. Обменестрация клуба закупила на вход робота-фейскантрольщека. Как сказали в НИИ Довольно Высоких Технологий, этот робот первоначально проектировалсо как робот-спрут для исследования океана. Но закащики-гандоны забили хуй и уехали в Пендосию. Пришлось выкручивацца, и проект жыво переделали под фейскантроль. Щупальца переделали на лапальца, приварили пиздюлятор - поджопниковый навешиватель, а такжы встроили многофункциональный нахпасылатор.

Первый сбой в работе робот дал, када в клуб пыталась пройти сильно ужратая женщено кило под стописят. Проведя сканирование тушки и анализ выхлопа, робот заметил даме, што бочки с пивом поставляюцца через задний двор, затем включил паджопниковый навешиватель.
Дальше я уже сам видел! Остановив на входе какую-то худосочную и явно шибко блядовитую особу, фейсконтрольщик провел сначала поверхностное облапывание, потом включил глубокое. "Анализирую, -произнес робот, -Длинное, тонкое, ребристое, с большой дыркой в торце. Смею довести до вашего сведения, что гофрированные вентилляционные, а также печные и водпроводные трубы в клуб не требуются, склад стройматериалов находицца в двух кварталах отсюда..." Такой фразой он изрядно повеселил окружающих, и заставил нас остаться тут для дальнейших наблюдений.

Маленькие серые лапки мягко ступали по полоскам половика. Дуся несла свой пышный хвост в кухню, туда где возле ящика с картошкой стояли ее миски. Подошло время ужина, ее ждет мягкое, нежное и само проскальзывающее в живот. Вода в синей чашке и может быть еще вкусный кусочек из лап того, который пах железом и дымом. Как уютно лежать на его завлекательно пахнущих тапках, пока он ест, пьет чай и иногда что-то говорит, окликая ее, Дусю и поглаживая ее пушистую спинку.
Но в кухне было пусто, мисок не было, а большой белый шкаф, от которого зимой пыхало жаром и пахло так, что Дуся была просто не в силах его покинуть, стоял совсем холодным. Деликатно поставив лапки на край ящика с картошкой, она заглянула внутрь – пахнуло землей и неизвестностью, очень хотелось перебить этот запах, доказать всем что это ее дом, но... Дуся помнила как это страшно, когда тебя держат за беззащитный животик, треплют ушки, да еще и грозно рычат.
Мягкой подушечки в кресле, которую она отвоевала после долгой борьбы, тоже не было. На кресле лежало что-то пушистое и совсем не родное. Следовало хотя бы потереться об него щечками, что бы оно стало своим, но Дуся почему-то передумала, тяжело спрыгнула и ушла к шкафу. Там, на нижней полке, до сих пор пахло всеми котятами, которых она приносила поздней весной. Тот, кто кормит ее, всякий раз ворчал – Дуська, стерва, ну куда столько принесла, ууу, шалава! - А потом частенько сидел рядом, разглядывая маленькие пушистые комочки у ее живота и вздыхая, обдавал их противным кислым запахом спирта и табачным дымом.
Там же она и проснулась сегодня, ей что-то снилось такое, отчего дергаются усы и дрожат лапы, но она не помнила своих снов. Забыла и этот. С давно утраченной легкостью проскользнула в щель и спокойно пошла по своим владениям, котрые были ее всегда.

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.

Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.

Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию.

- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.
- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает?
- Было несколько раз, - говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась.

С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему всё и выложит.

Так же припомнилось с какой лёгкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чём ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии...

Было это прошлой весной.
Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.

Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.

Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу тваво небыло, прикинь! Бля, абидна, за хуйню выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие вапросы то?

Ну я тогда к "копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я иво аж у кеоска где сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...

Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно харошая. И тилифон.

Ну я прекинул, чё за хуйня? Ну думаю наверно на ксероксе копии делать, а чё на кнопку - тык и сиди кури. Эт те не жылезки таскать. Сварщег, бля. Хуярщег! Ну и на радостях тилифон наберайу. А ис трупки такой женский голас. Прихадити завтра к сталькита чисам па такомута адрису. И захватити с сабой резюме и письмо рикамендательное.

Йоптвайу! Я таких слов-то, только от нее и слышал. Ну думаю, так просто схожу. Один хер из дома сваливать нада, мать типо ругаццо будит, чё не в училищи, чё не в училищи... Гаварю, ма, ты мине рубашку пагладь, а то в футболке стрёмна какта.

Утром ровно к дивити прихажу па адрису. А там, бля! Офис-хуйофис! Ахранщег стаит у входа. Говорит куда, бля, стой нахуй, а то ща застрилю. Я гаварю, минутачьку, я па абйявлению, на работу устраиваццо. Мне пропуск выписале аднаразавый и прапустиле. А там всё таг красива сделана! Разныйе люди ходют тудасуда. Я тожы хажу как баран, на таблички, которые на двирях красуюццо, фтыкаю. Ну нашол которуйу нада, пастучалссо. Слышу аттудо голос, вхадити типо.

Ну я причесалссо ищо рас, и захожу. А там тётко сидит красивайа шопесдетс. Я таких только по телеку и видел, и то нескалькарас. Гаварит ана мине таким валшебным голасам, сичас Вас Сиргей Питрович примит, присядьти пжалста. А мне уже этот Сиргей Питрович и вхуй ниупёрссо, я бы вот так сидел и смарел на ниё. Эта ж нада такой радиццо! Придставляйу как иё радителям павизло. Каждый день видят такое савиршенство!

Я сижу зырю на ниё, чуть слюни не пустил. А хуле, ибач сам сабой аткрылссо, и нехочит закрываццо. Бля буду непижжю, я б на такой сразу жынилсо, дажы на биременной. А ана кнопачьку на столе нажымаит и гаварит, Сиргей Питрович к вам типо насчёт работы. И вдруг аткуда нивазьмись, голас такой,- пусть заходет. Я аж испугалссо влёхкую.

Многие удивляются тому непрерывному экономическому росту, который сопуствует Китаю, Японии, Южной Корее. Казалось бы - маленький Тайвань, где нет полезных ископаемых, обязан прозябать... Ан нет! Промышленности, валютному запасу, да и просто спокойствию в стране можно только позавидовать. Южная Корея - страна после гражданской войны, тратящая огромные деньги на оборону, с демократией проблемы (как и в Китае) - но гляньте на свои "Самсунги", "ЛЖ" и прочие "Дэйву". Про Японию и не говорю. Атомные бомбардировки, невеликая территория, поражение в войне, общенациональное унижение, оккупация... Ну и что в итоге?

В чем дело, а?

Что объединяет эти, столь непохожие, страны?

Раскосые глаза? Употребление в пищу риса? Палочки вместо вилок?

Не только. Еще и письмо иероглифами...

Вот за что я люблю Россию, так это за креативный подход к рекламе. Везде.
Буквально сегодня утром читаю в вагоне метро:
"Надоели сухие волосы? Новый панасоник - фен, который не сушит!"
Разовью тему, пожалуй.
"Надоели московские пробки? Новая Лада - машина, которая не едет!"
"Надоело обжигаться? Новый Витек - чайник, который не кипятит. И не фильтрует."
"Надоели прыгающие лазерные диски? Новая "Весна" - все так же на бобинах!"
"Надоели маньяки и преступность? Обновленная московская милиция - знайте врага в лицо!"
"Надоело вставать на работу по утрам? Биржа труда - нас сотни тысяч!"
"Надоело выгуливать собаку? Новый тамагочи - заменитель друга у вас в кармане!"
"Надоели соседи по подъезду? Новый домик в Гадюкино - единственный домик в деревне!"
"Надоели глючные компьютеры? Виндовс Виста - ничего не изменится!"

Я тут некоторое время на другом рисурси тусовалссо. Фтыкатели там нимного другие. Я им креатив какой нить в устной форме скажу, а у них каменты типо: вот вам баначька, вдахнуть и нидышать, или ваапще - паработайте кулачьком. Хуясе! Ну я первый раз там у них, хуйвознаит какие порядки у них практикуюццо. Смарю, одна рука каким-то шлангом привязана, но другой, которая свабодная, могу хорошенько поиграццо со своим маниньким другом. Хорошо уточнил, что у них на уме, а то бы апазорилссо нахуй. Карочи в бальничьке я находилссо, и очинь по вам саскучилссо.

Ну ладна, был там один ниибацо фтыкатель, очень уж качественной наружности, медсистра вопщим. Глаза там правельной формы, лябокка некривайа и лялябра сыксуальнайа. Сиське и жеппа тожы имеюццо. И имя у ней до того красивое и редкое, что хуй я вам его скажу. Родители ее выибнулись нехило. Таким названием не только пелотку, карабль можно назвать или пельменную.

И захотелось мне овладеть этой медсистрой. Кто читал полнае сабрание сачинений Пункта - знаит, што заняццо иротикой и сексом в бальнице фпринцыпи также возможно, как пасрать стоя. Тоесть блять можно, но ниудобна яибу! Да и не до ебли им. Этому в вену, тому в сраку, другому ваапще клизьма. А утром еще в морк каталку аткатить. Они за смену наскачуццо, жеппа в мыле, что в смысле паибаццо конешно харашо, но только ф том случае, если в бане находишссо.

А абъект маих жыланий работал только днём, что несколько снижало мои и без того низкие шансы в плане совокупиццо. А хотелось блять! Решил я тогда падрачить. Хуле, представлю што ее ибу, а сам клацну кожаным затворам. И отправился я за вдохновением на рецепшын, где эта медсистра пасьянс из таблеток раскладывала. Фстал напротив и улыбайусь.

У меня трекошки такие казырные, шароваристого типа, в них шаг делаешь, а они ещо на месте стоят. Щас праананируйу прям здесь, а она и не заметит, што ее только что выибли. Руку низаметно в карман сую, там дырка раньше была. Ищу-ищу найти нимагу! Жына зашила блять, как предчуствовала адюльтер мой. Главное просил полгода: зашей нахуй, зашей щасже, - хуя! Я уже и привыкать к этой дырке стал, она мне как родная стала.

Как-то пошли в магазин, набрали еды там фкусной два пакета. Я их держу, а жына расплачиваеццо и гаварит, нет ли у тебя двух рублей штоб бессдачи. Я ей на правый карман паказывайу, типо паисчи там. Она руку туду засовывает и хочет денег добыть, а там хуй! Тоись палавой хуй. Она как закречит на весь магазин. А-а-а блять! Продафцы сразу такие, што праизашло, што случилосс? А мне смишно! Бугага! Вроде мелочь, а приятно.

Начало

Она сидела одна в пустой квартире перед компом и ждала… Чего? Может быть, момента, когда отступит эта боль, отпустит измученное сердце, и новый лучик надежды проникнет в глубину души, разливаясь спасительным ожиданием чуда… Но надежды больше не было. Все было давно предопределено. Она никогда не будет с ним (впрочем, это было ясно с самого начала, и только ослепленный безумной любовью разум не хотел признавать свершившийся факт).
Он был в онлайне. Но она никак не могла решиться. Сердце не хотело отпускать мечту. Такого с ней еще не бывало. Неужели ей не под силу справиться с этим чувством?

«Я не люблю тебя. Прости. Так уж получилось…» - это было последнее, полученное от него сообщение. Тогда ей показалось, что пол уходит из-под ног, и потолок обрушивается на голову чудовищным грузом всех пяти верхних этажей вместе с обитателями квартир… После этого она целый месяц не могла заставить себя написать ему. Он тоже молчал. Что еще можно было сказать? Какими не обреченными на банальность словами можно было выразить свои чувства? Согласиться на предложенную им дружбу? Она горько усмехнулась. Ну уж нет, это было бы ниже ее достоинства. Дружба в ответ на любовь? Этот обмен был слишком неравноценен… Нет, пусть все остается как есть. Видимо, это – судьба. Теперь она и сама иногда сомневалась, а было ли это на самом деле, или все, что случилось – лишь плод ее утомленного воображения… Ведь произошло это так давно, наверное, в прошлой жизни…

Операция «Медвед»
(извините, но по-другому не назвать!)

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: «Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать?».
- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! «Ууууу» гаварит, «ррыыы» гаварит! Страшно.
«Вообще клиника», подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя…

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил…
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет…
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!

Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там «здравствуйте» записать…
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто «Аманя», то может быть еще что-то будет, но если скажут «Атэ Аманя», буквально «послезавтра», то все… на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.

Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на «Аманя», в результате чего наступило полное «Атэ Аманя». Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом… Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский «Суворов», рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!