НА УЛИЦЕ
эээ, мужык #ля! - Можно к Вам обратиться?
ойб#я! неее пи#дуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое б#я дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
б#я а там есть? - там спиртное продают?
дане#есди - Вы уверены?
всё пиз#уй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
ну#лякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуие#лище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво на#уй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съе#усь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамб#я? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
ху#евылупилась пе#дуй на#уй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыа#уела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
ану3лявсена#уй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
ты#ля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни е#ало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
на#ля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идина#уй убрал это #ля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну #ля стой на#уй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

Не маленький срок от рожденья отмерян,
Физически ладен, в достатке мозгов…
И с этих позиций скажу вам: «Уверен,
Что полон, к несчастью, весь мир мудаков».

Проснешься в тоске под гитарные трели –
Под окнами песни орет молодежь.
Раздать бы пизды мудакам, чтоб не пели…
Но вряд ли поможет, чего с них возьмешь!?

В пути на работу какой-то бомбила,
На ржавой шестерке руля кое-как,
Подрежет и сдриснет с улыбкой дебила –
Пред вами обычный дорожный мудак!

Придешь на работу, пьешь кофе, зеваешь
Вбегает начальник, визжа словно хряк:
«Работать! Быстрее! Ты не успеваешь!»
И кто он, скажите? Конечно мудак.

С работы зайдешь закупиться товаром:
Пивка себе взять да копченой трески,
А там алкоголик с прожженною шмарой
С кассиром скандалят за рубль – мудаки.

Сидишь себе дома, читаешь газетку…
За стенкой соседи базарят с сынком,
Ремнем его хлещут – плохие отметки,
В родителей вырос сынок – мудаком…

Все это заразно, я знаю… Бывало,
Проснешься с похмелья, в башке – кавардак,
И в зеркале видишь кривое ебало:
«И сам я, похоже, немножко мудак»…

(c) susel_times

Мужчины не изменяют.
Мужчины никогда не изменяют.
Просто кто-то когда-то неверно приклеил те характеристики, которые изначально предназначались женщине на мужчину.
Что такое измена? Измена, в общем восприятии, это когда мужчина занимается сексом не со своей постоянной партнершей.
Слышите, как какой-то гром пронесся по улице? Это мужчины громко загоготали, прочитав эту строку...

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Жопа Мира

Когда в душе забьют набаты
Когда на площадях фанфары запоют,
Когда под барабанный бой солдаты
Из пушек #бнут праздничный салют,
Кагда б#ядищщи, раззудившись телом
Е#аццо вам предложат в кабаках
А бАрмен, сцуко, надо же как смело,
Нальёт и не оставит в дураках!
Когда платить уж ни за что не надо,
Когда графья братаются с быдлОм
Когда король, за#банный парадом
Уснёт как бомж, под праздничным столом,
Тут встану я, и, ё#нув граммов двести,
На чернь и белу кость с устатку погляжу,
Скажу, тогда, а это - дело чести!
Фсё правду, бл#ть, на ту, что я гляжу:
"Е#итесь в рот, товаристчи бояре! (с)
Вам Жопа Мира - ахтунгский превед!
Сатира на Земном протухшем Шаре
И мой простуженный похмельный бред...
Ещё восстанут елдаки лихие!
И вы#бут до дна Земную плоть
Придут они атважные, бухие,
Перекуют, бл#ть, Жопу на Пелоть!"

Геометроанальность

Квадратный свет
в треугольных дверях
округлый рот - сосёт...
Восьмигранник жопы
На прямоугольных х#ях
Овал её сисек - жжот!!!
Там где нету рифм
Возникает проза
Орфоартографический дым

Быть по пояс в школе и не заниматься в какой-нибудь спортивной секции у нас было почти наказуемо. Для пионера вообще недопустимо. А я был именно пионером, настоящим ублюдком Ильича. Разный там полубокс меня не интересовал в силу повышенной потливости тренировок. Для походов же в бассейн надо было принести на анализ кусочек своего говна. Фи-и-и-и... Сперму бы сдал конечно (пи#жу, мал был, до спермы еще не додрачивал), а с какашками ручкаться не хотелось.
Короче, я занимался шахматами. А что, сидишь себе, одной рукой под столом шнягу мусолишь, другой разные ходы шахматные выполняешь.

Играть научился рано. Обязан этим соседу алкоголику, который от не#уй делать давал мне бесплатные уроки. Через некоторое время я начал иметь своего учителя во все клетки и он, потеряв цель в жизни, переехал на кладбище.

Мои родители решили, что Карпов в семье лишним не будет (у нас в семье вообще ничего лишнего не бывало) и отдали своего вундердрочера в шахматный клуб имени Остапа Бендера. Мне даже удалось уговорить бездельника Бегемота ходить со мной на эти занятия. Ёлик же на отрез отказался, мотивируя тем, что, зато он нас в карты вы#бет.

Да, в карты он шпилил всех без различия пола, возраста и стажа ононизма. Тока вот в солнечную погоду ему приходилось чупачупсить по полной макросхеме. Дело в том, что пижон Ёлик спи#дил у кого-то модные зеркальные очки и страсть как любил в них вы#бываться. Надо ли говорить, что все карты совсем неплохо отражаются в этих очках к общему удовольствию его оппонентов. Только тс-с-с-с-с-с! Это была самая секретная тайна нашего двора. Такая, что бронзовая птица вообще кортик сосет. Да может и сейчас какой-нибудь очередной ёлик недоумевает, почему ему не везет именно в хорошую погоду.

Так вот, через пару лет тренировок нас с Бегемотом послали на соревнования в Херсон - город такой, к херу Ренсона отношения не имеющий. Ну, не только нас, был еще тренер, две девченки, и один мегачереп. Х#ли, отстаивать честь родного города это вам не на речке ракоблудить.

Поселились в местной гостинице. Я с Бегемотом, конечно, в одном номере. Мы вообще были неразлучны как КГ и АМ. Но вот в нагрузку нам дали еще занудного мегачерепа. Бл#ть, как он за#бал хвастаться своими магнитными шахматами. Да и еще втирал, что если он сдаст на первый разряд, брат вручит ему ключи от своего мотоцикла. Как позже выяснилось, брат не на#бал, подарил ему ключи все-таки. Правда, мотоцикл к тому времени братела давно пробухал. А что делать с ключами без мотоцикла одному космосу известно.

Бегемот тоже похвастался - двумя бутылками портвейна Анапа. Говорит:

- Дома сп#здил, со свадебных запасов дядьки. Как на счет пустить трезвость с молотка?

- Давно пора. А ты, рокер-разрядник, будешь стакан красного?

Это бесполезное ископаемое пробормотало что-то насчет "выспаться перед игрой" и залезло под одеяло.

- Х#ли спать, мы ж в Херсоне - неповоротливо пошутил Бегемот и принялся сгрызать пробку с первой бутылки.

Что мы имели через час?

Актив:

- 2 пьяных в варежку подростка.
- каракумская жажда хулиганских выходок.

Маленький мальчик кошку ловил,
Сзади подъехал старенький "ЗИЛ"
Долго смотрела рыжая кошка,
Как на асфальте темнеет лепешка.

Маленький мальчик гранату нашел;
С этой находкой в сортир он зашел,
Дернул колечко - стало темно
Долго по стенкам стекало дерьмо.

Маленький мальчик мину нашел,
С этим подарком на свадьбу пришел
Спорили долго пьяные гости,
Где жениха, где невестины кости.

Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал -
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не "возникала".

Девочка Нина купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла

Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал
Радуйся, мама: сынок молодой
В массе бетонной стоит, как живой!

Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов теперь нет проблем
Сузился круг поисковых систем

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя"

Взяли с Аней от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.

1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.

2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.

3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.

4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».

5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.

6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.

7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.

Молодой учитель Даниил Прадов с утра чувствовал себя превосходно. Чашка горячего кофе и пару тостов с ветчиной взбодрили его отлично ну и конечно маленькая дорожка СПИДов очень хорошо легла на утренний бодряк.

Сегодня он вел урок у своего любимого 11 А. Как сказать любимого-особо любимой там была Леночка Быстрова. Красавица вполне созревшая для плотских утех и с таким вызывающе порочным взглядом. Она эффектно выделялась на фоне своих подруг шикарной фигурой и достаточно своевольным характером. Каждый раз вызывая её к доске Даниил представлял как жостко трахает её в лаборантской, беря грубо сзади, задрав школьную черную юбку и всаживая по самые яйца энергичными резкими толчками.

Но пора было выдвигатса на работу.

Интересно а она любит трахатса в жопу? - проскочила в голове у Даниила.

Елена не спеша покачивая бедрами и гордо неся свою шикарную грудь третьего размера направилась к доске. Постояв минуту она потупив свои прелестные Чорные как ночь глаза. (или обьебошилась подумал Даниил глядя в широкие зрачки девочки) сказала.

- Даниил Серьгеевич простите но я сегодня не готова.

- Как неготова?! У тебя было 3 дня на подготовку к уроку! Зайдеш после уроков Быстрова! А сейчас я ставлю тебе двойку!

- А пошло оно всё на*** подумал наш герой и вместо пропахшей потов и солярой маршрутки тормознул такси. Доеду с ветерком. Как никак красиво жить не запретиш!

Войдя в класс Даниил поздоровался с ребятами и сел за стол окинув всех хмурым взглядом.

- И так на сегодня вам был задан параграф 12. Отвечать первой будет Быстрова.

Быстрова к доске! - властно сказал Даниил.

И вот она встал. Её коротка обтягивающая юбка плотно облегала вполне свормировавшиеся округлые бедра. Ноги были слегка раздвинуты а на великолепных вишнёвых губах сиял блеск дополняя образ похотливой малолетки.

Сегодня мы поговорим о том, из чего же, в конце концов, сделаны наши мальчишки. Тема волнующая. Особенно для слабой половины нашего сайта... но я вижу, вижу как вытянулись лица у нашей сильной половины. Да и пох. Кстати, подрочить не получится.
Итак. Мужчина. Возьмем для примера простого, самого обыкновенного...
(хотя все они не обыкновенные и не простые)
Голова. У каких то особей она большая, у других не совсем, но вне сомнений одно, в каждой такой голове есть мозги, и они функционируют (девочки, не надо кривиться) Я редко встречала совсем дурных, точнее я таких не встречала, не считая шизофреников (исключительно по работе).
В голове у мужчин водятся мысли, каким образом они изначально там завелись, не знает никто, были попытки вывода мыслей из мозгов с помощью психотропных препаратов, к счастью не увенчавшиеся успехом, мысли прижились и размножаются.
Голова мужчины напоминает арбуз, если у вас возникают сомнение по поводу этой ассоциации, попробуйте постучать легонечко по макушке. Слышите? Вот именно. А полоски отвечают за мысли мужчины, темные и светлые. Нет, не пытайтесь срезать макушку или вырезать треугольничек из сердцевины, это не этично и запрещено законом.
Зрелый арбуз сладкий и сахарный, определить степень зрелости весьма затруднительно, сначала берешь, потом пробуешь.


И еще есть некоторая закономерность, самые вкусные арбузы на чужой грядке, на грядке обнесенной километрами колючей проволоки и удобренные питательными веществами.
Ухаживать за арбузом надо трепетно, тогда мысли его по отношению к вам будут только светлые.
Главное следите, что бы ростки не переползали на чужую дачу, потому что арбузу обычно все равно где размножаться, главное что бы было тепло и поливали.
Тело мужчины напоминает кабачок и немного кокос. Помните? Кабачок слегка заужен с одной стороны и расширяется с другой. Если кабачок вовремя не отдать в спортзал, та сторона что заужена будет с каждым днем расти все больше и больше, что в конце концов затруднит передвижение кабачка и функции отвечающие за размножение.
Зато он не прихотлив. Самое главное вовремя мыть и можно (нужно) брить те части тела которые напоминают кокос по волосатости. А так он в принципе очень гладкий и приятный на ощупь.
Кабачок, как и арбуз очень любит жидкость, поэтому поливать надо регулярно, в пятницу вечером и в субботу этому процессу необходимо уделить особое внимание, нужно просто отпустить погулять кабачок на знакомой грядке, переживать по поводу долгого отсутствия не нужно,
он обязательно вернется, мокрый и счастливый. А что вам еще необходимо?

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная е#ля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/х#ял и садо-мазо". "За#бись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пе#датая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пи#ду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - х#и по колено:". В общем какая-нить ху#ня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - ху# там резиновые, плётки, ниглиже и прочую пое#ень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йо#арей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и ху#ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих пои#ацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально о#уенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна и#ацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных е#ливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х#й сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 #уя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно и#ацца.

И вот, первый день перед съемками:

Лысый отряхнул конец и застегнул ширинку, выпятив живот и щурясь, чтобы в глаза не попал дым от прилипшей к губе сигареты. Вовик не хотел ссать и молча ждал приятеля, привалившись плечом к стенке загаженного подьезда. Лысый закончил свои нехитрые действия, и вдруг хитро посмотрел на Вовика маленькими глазками, глубоко посажеными под низким неандертальским лбом.
-Слышь, давай занюхаем!
-У тебя с собой, что ли?
-Ясен хуй. С того раза половина осталось.
-Хуй знает. Мне домой пора.
-Да ладно, не ссы. Мы быстро... - бубнил Лысый, уже доставая из кармана пуховика политиленовый пакет и клей в мятом желтом тюбике.

Я пью чуть больше,чем могу,
но меньше, чем хочу.
тебя забыть я не могу,
я так к тебе хочу!
никто помочь не может мне,
прогнать все мысли нахъ.
но тут мне друг сказал: "забей!!!
бухать погнали в парк?!"
он говорит: "давай скорей!
#уль думать? всё ништяк!
найдём мы там себе #лядей,
гуляем до утра"
а ему: "послушай, брат,
ты тему говоришь."
одел я майку и штаны
и в парк мы понеслись...
бухали долго мы вдвоём,
потом нашли мы баб,
уже бухаем вчетвером,
уже сидим врасслаб...
берём мы этих баб потом,
ведём мы их во тьму,
там лавочки стоят давно
под кронами в лесу.
#бались долго - я устал
и winston закурил,
а, докурив, я этих шмар
съе#аться попросил.
остались снова мы одни,
сидим #издим за жизнь...
опять подумал о тебе,
и мысли понеслись...

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

Парни, а как вы относитесь к спортсменам? Не, не к любителям, которые там круги вокруг дома нарезают, или в бассейн ходят. Я то сам знаете ли хожу изредка в спортзал, чтобы мышцы подкачать и паиметь стройное тело. Ну там, знаете, чтоб сучки давали почаще и все такое.

А интересно мне, как вы относитесь к спорцменам профессионалам - алимпийским чемпионам там или рекордсменам всяким? Вот мне кажеца, што они просто-напросто идиоты тупые.

Не, прикалите - ради чего сазнатильно гробить сваю жызнь? Ради куска железа и уважения других людей? Да нахуй надо. Они же блять с пяти лет начинают жрать таблы, каторые заботливые и с виду добрые дядьки и тетьки в белых халатах дают им. Типа штобы ты быстрее бегал и выше прыгал съешь эту зеленую таблеточку и выпей вот эту настоечку.

Вы никогда не замечали, что наша жизнь напоминает качели: только что ты летел наверх, и перед тобой голубое небо с белыми барашками и необозримый горизонт, еще мгновение - и ты уже пикируешь в землю.

Мои летние каникулы - яркое тому подтверждение. Весь год мы: я со своими родителями, собирались провести свой летний отпуск на море, в Крыму - у родственников отца. Но у папы на работе появились проблемы; и, скрывая свои финансовые трудности, с "диагнозом" за плохую учебу, плохое поведение и т.п. - будешь отдыхать в городе у тети Гали. Ну как тут не впасть в отчаяние? Но, помните, как у Д.Карнеги: жизнь надо воспринимать такой, какая она есть.

Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.


Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит “Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.”. Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит “Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.”. Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит “Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.”. Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.


Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.


И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям “Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.”.

- Знаешь, милый, - зевнула Ленка, - мне совсем не нравится Юлька. Странная она какая-то.
- Что не так? – промычал Борис, шаря под одеялом в поисках Ленкиной ноги.
- Как не позвоню ей, все время занята. Боря! – Ленка оттолкнула руку мужа, - я с тобой о высоком, а у тебя все мысли о ебле.
- Ну, Ле-е-ен, - заканючил он, - сколько можно-то уже? Давай потрахаемся, а потом уже о Юльке поговорим. Смотри, - он приподнял одеяло, - мой дружок уже готов.
- Пошел на хер вместе со своим дружком. Нужно что-то делать.
- С кем? – не понял Борис.
- С Юлькой! – заорала Ленка. – Я же тебе говорю – она постоянно занята работой, не ходит на свидания. У нее совсем никого нет. Постоянно одна.
- Ты предлагаешь мне ее трахнуть? – промурлыкал супруг, снова шаря руками под одеялом, медленно приближаясь к заветной цели.

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

- Доктор, я извращенец.

Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.

- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.

- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Летним вечером, отмахиваясь свободной рукой от назойливых комаров, Герасим, лёжа в душистом стогу, лениво дрочил..На верёвочке перед его лицом болталась фотография неизвестной обнаженной красотки из «Крестьянки».. Лёгкие порывы ветра качали изображение из стороны в сторону, отчего Герасиму приходилось останавливаться…Закрепить каким нибудь способом картинку ему не удавалось, и, видимо от непредвиденных перерывов процесс саморелакса шёл не спешно и без эмоций…

-Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос - какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? - ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно - помнишь ты или нет? - не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья "10 признаков того, что он тебя не любит"?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно - помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! "Если она не будет моей - моя жизнь бесцельна и пуста" - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?

Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов.

Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”

Приятельница жены говорит:
«Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Глоссарий.
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
.................................................................................................